Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

*****

- Сколько в Украине ********?
- Восемь миллионов.
- А сколько из них готовы получить российское гражданство?
- Миллионов пятнадцать...

*****

Тест на развитие личности.
На картинке изображен мальчик, который бежал, споткнулся о скамейку и упал. Вопрос - кто виноват?
3-летние дети: Виновата скамейка, что на пути стояла!
5-летние дети: Виноват мальчик, что не смотрел, куда бежал!
******** (независимо от возраста): ******* виноваты, что скамейку поставили!!!

*****

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и ****ь прилетают сюда".
 
Иван не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, не любил в детстве лазить по деревьям, но сорвавшийся с цепи соседский доберман открыл в нем все эти возможности.


Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
 
она сказала:
Если будешь приставать – я тебе между ног дам.
Задумался …
 
***: суровые челябинские мужики играли в керлинг в офисном здании: погрузили бетонный блок (30 кг) на маленькую тележку и катали по коридорам, въехали в чей-то кабинет, снеся обналичник двери, получили золотую медаль от начальства в виде ****юлей и довольные пошли по домам

Фрагмент из новости о новом ТРЦ в Красноярске, который строят уже 11 лет:

"Также у комплекса будет запланирована парковка на 500 машиномест. Она будет частично подземной и частично подземной."

Теперь ясно, почему строительство затянулось. Видимо, такое требование было у строителей в техзадании, и они несколько лет думали, что же имеется в виду )))
 
ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Да пошел ты со своими извинениями!..

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!! !!! " ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил. .
 
u-0DUVwwT4k.jpg
 
А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты.

Eсли с правильной стороны подойти к френдзоне, то можно увидеть ******

***: купите шашки или шахматы.

yyy: Ой, не надо. Это самый опасный вид спорта.
Мы как-то в студенческие годы заходили в склиф проведать нашего товарища-экстемала (у него был перелом одной ноги).
А рядом лежал бедолага-шахматист с винтовым переломом обеих ног. Он сидел на стуле и ход обдумывал, а ноги вокруг ножек стула обмотал и покачивался. Упал, сломал обе ноги вдрыск. А говорите шахматы...
 
Ты знаешь, я уже боюсь на улице разговаривать по-русски.
- Почему? Ты боишься, что тебя могут обидеть бандеровцы?
- Нет, я боюсь, что придут русские и будут меня защищать.
 
а может, "Любил"-это имя существительное?

Знаете, когда спрашивают, "Ты любил?"
с такой интонацией "Ты *****?"

а ты еще так обреченно "Да."
и с тобой все понятно.
Точно любил.
Полный.
 
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. — О господи! Это же твоей рукой написано "Хватит жрать, жирная!" — Нет. Это мороз.
 
СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная? ;)
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка
повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
 
Anoxi сказав(ла):
юмор называется.

Дабы не офтоп:

Приходит мужчина в публичный дом и говорит:
- У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?
- Да, есть девушка, которая делает ***** и поет одновременно, но только в темноте.
Он согласился, ему понравилось. Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело.
Поет, мужик достает фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.
Натисніть, щоб розгорнути...

Не то Вы считаете юмором, ой не то...
 
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ ****ом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
 
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса:
— С днем рожденья, ****!!!
 
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

***

Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
- А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
- Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась - вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.
 
Останнє редагування:
путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот ******ок — Ляшко? А эти ******ы из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?
 
— Алло, это доктор?
— Да, слушаю вас.
— Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
— Вставьте её себе в задний проход!
— Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.
 
— Девушка, можно вас угостить? — Чем это? — Мартини.- А я уж думала, пожрать дадут…

Из дневника полярной экспедиции…
— Сегодня 15 февраля… Идем уже две
недели… Холод, вьюга… Полюса не видно…
— Андрей не дойдет… Слабенький он… А нас
слишком много в сани набилось…



- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас в доме есть белые вещи?
- Да, холодильник.

- На старт! Внимание! Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь факс нормально принять?!

Я пьяным за руль не сажусь...ну разве только погонять...

- Может, мы уже займемся ****ом?
- Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.
 
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
 
Куда ни посмотри - везде политика. Поэтому - опять буду политические постить. На злобу дня, так сказать :)



Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

*****

- Слышал, на Украине изобрели машину времени?
- Да ну?!
- "Майдан" называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.

*****

"Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая, но четвёртая точно палками и камнями." Альберт Эйнштейн.
Третья мировая была "холодной" - никто не знает, каким оружием она велась. Четвертая мировая началась на Майдане, продолжилась в Крыму: ведется палками и камнями.

*****

При разгоне митинга национал-предателей православный кубанский казак Миша так неаккуратно вытащил шашку, что в одну секунду превратился в национал-предателя Мойшу.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу