Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал, уже начинаю опаздывать.
Его жена была такая ****, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая *****, а кто нет…
Его жена была такая ****, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая *****, а кто нет…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Кому в 3-м классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Вася:41 год
Вася:41 год
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.12.2009
Повідом.: 155
Реєстрація: 07.12.2009
Повідом.: 155
у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР. я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет... (с) Баш.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9451
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9451
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.12.2009
Повідом.: 155
Реєстрація: 07.12.2009
Повідом.: 155
Из книги Экстремальная кулинария
.
Взять в равных частях финно-угров, мордву и балтов, тщательно перемешать. Пропитать полученное тесто азиатчиной. Добавить ложку еврейской религии, посолить, поставить томиться под немецкими царями до полной готовности. Украсить готовое блюдо ****омой.
россия это просто.
Кушайте на здоровье!
.Взять в равных частях финно-угров, мордву и балтов, тщательно перемешать. Пропитать полученное тесто азиатчиной. Добавить ложку еврейской религии, посолить, поставить томиться под немецкими царями до полной готовности. Украсить готовое блюдо ****омой.
россия это просто.
Кушайте на здоровье!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
После выходных выхожу на работу и отчетливо понимаю: не, ребята, работа - это не моё!!!
Весенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Радио Тель-Авива:- Вчера из зоопарка сбежал енот.
Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.
Весенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Радио Тель-Авива:- Вчера из зоопарка сбежал енот.
Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город...
***
Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ...
Женщина:
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город...
***
Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ...
Женщина:
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Звонок путина командиру российских войск.
– Ну как там украинские солдаты уже сдались?
– Никак нет...
– А вы им деньги предлагали?
– Предлагали...
– А они что?
– Поют гимн Украины!
– А вы им штурмом угрожали?
– Угрожали...
– А они что?
– Поют гимн Украины!
– А как настроение у наших военнослужащих?
– Отлично! Поют гимн Украины!
Бежит собака через границу из Украины в Россию. У нее спрашивают:
– Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:
– В Украине плохо, жрать нечего.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит.
– Ну и чего возвращаешься?
А она в ответ:
– В Украине хоть гавкать можно!
– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!
– С какой целью в Крым?
– Отдыхать, конечно.
– А бронежилет и каска зачем?
– Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
– Ну как там украинские солдаты уже сдались?
– Никак нет...
– А вы им деньги предлагали?
– Предлагали...
– А они что?
– Поют гимн Украины!
– А вы им штурмом угрожали?
– Угрожали...
– А они что?
– Поют гимн Украины!
– А как настроение у наших военнослужащих?
– Отлично! Поют гимн Украины!
Бежит собака через границу из Украины в Россию. У нее спрашивают:
– Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:
– В Украине плохо, жрать нечего.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит.
– Ну и чего возвращаешься?
А она в ответ:
– В Украине хоть гавкать можно!
– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!
– С какой целью в Крым?
– Отдыхать, конечно.
– А бронежилет и каска зачем?
– Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Зашла на кухню и увидела, как маленький сынишка лопает кошачью консерву. Отняла, прикрикнула. А потом прочла на упаковке состав: натуральная говядина, злаки, витамины. Думаю, может еще дать?
***
Есть Бог на свете.
Я оперуполномоченный 23 лет от роду. Фигура рядовая и работящая. Неделю назад брали группой дилера мелкого - ****** сбывал в частном секторе. Я и коллега (девушка-сверстница) были на подхвате и изображали как бы гуляющую пару. Когда уже вот-вот с поличным брать надо, к нашей "влюблённой паре" докопались трое гопников с традиционными претензиями. Махать кулаками и корочками было чревато срывом задержания. Выворачивать карманы и обнаруживать там те же корочки с табельным "макаром" - тоже. Пришлось с барышней позорно драпать метров так 300. Потом прыгнули в личный автомобиль бэушной модели, стоявший за углом, и вокруг поехали - обратно окольным путем. Но задержание и без нас провели. А гопники смылись, что было очень жалко.
А теперь самое интересное. Эти деятели срисовали номер моей машины и каким-то образом вычислили, где я прописан. Как я понял, решив, что я так здорово бегаю (т.е. трусливый фраер) и владею машиной (т.е. деньги есть), они были озарены знамением срубить на мне бабла и дня через три объявились у меня под окнами и стали "незаметно" ошиваться около машины. Получилось немного не по их сценарию, но очень всё же неплохо.
В общем, сейчас они сидят в обезьяннике и ждут адвоката, я дал показания и строчу сюда эту нехитрую историю.
***
Хозяйкам на заметку.
Если вы не помните, солили уже борщ или нет, достаточно вставить в него два электрода и пустить ток. Если почувствует запах хлора, борщ посолен.
***
Есть Бог на свете.
Я оперуполномоченный 23 лет от роду. Фигура рядовая и работящая. Неделю назад брали группой дилера мелкого - ****** сбывал в частном секторе. Я и коллега (девушка-сверстница) были на подхвате и изображали как бы гуляющую пару. Когда уже вот-вот с поличным брать надо, к нашей "влюблённой паре" докопались трое гопников с традиционными претензиями. Махать кулаками и корочками было чревато срывом задержания. Выворачивать карманы и обнаруживать там те же корочки с табельным "макаром" - тоже. Пришлось с барышней позорно драпать метров так 300. Потом прыгнули в личный автомобиль бэушной модели, стоявший за углом, и вокруг поехали - обратно окольным путем. Но задержание и без нас провели. А гопники смылись, что было очень жалко.
А теперь самое интересное. Эти деятели срисовали номер моей машины и каким-то образом вычислили, где я прописан. Как я понял, решив, что я так здорово бегаю (т.е. трусливый фраер) и владею машиной (т.е. деньги есть), они были озарены знамением срубить на мне бабла и дня через три объявились у меня под окнами и стали "незаметно" ошиваться около машины. Получилось немного не по их сценарию, но очень всё же неплохо.
В общем, сейчас они сидят в обезьяннике и ждут адвоката, я дал показания и строчу сюда эту нехитрую историю.
***
Хозяйкам на заметку.
Если вы не помните, солили уже борщ или нет, достаточно вставить в него два электрода и пустить ток. Если почувствует запах хлора, борщ посолен.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
Подарили мне значит шоколадку. Какой-то
чудак поставил мой рюкзак на батарею, и
все это добро с орешками вытекло на
конспекты. Растекающиеся остатки
шоколадки я аккуратно доел руками и
пошел в туалет помыть испачканные чуть ли не по локоть руки. Воды, как всегда, не
оказалось. Выходя, встречаю Лёшу со
словами "Привет, там воды нет, дай
салфетку!"
Ужас в его глазах я не забуду никогда.
чудак поставил мой рюкзак на батарею, и
все это добро с орешками вытекло на
конспекты. Растекающиеся остатки
шоколадки я аккуратно доел руками и
пошел в туалет помыть испачканные чуть ли не по локоть руки. Воды, как всегда, не
оказалось. Выходя, встречаю Лёшу со
словами "Привет, там воды нет, дай
салфетку!"
Ужас в его глазах я не забуду никогда.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Если в кофе кофеин, то в какао тогда ...
***
Никогда не делайте того, что придется объяснять врачам скорой помощи более чем одной фразой.
***
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
***
- Слыхал, Валерыч избил тещу питоном! Змея сдохла.
- Ого! А с питоном что?
***
На лекции по психологии.
- Профессор, а как называется фобия, когда человек боится жонглировать работающими бензопилами?
- Здравый смысл.
***
Девушка:
- Проблема парней в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, будто ты в них влюблена.
Парень:
- Проблема девушек в том, что они думают, будто парни хотят с ними дружить.
***
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи. До чего же хорошо на рыбалке с друзьями!!!
***
Никогда не делайте того, что придется объяснять врачам скорой помощи более чем одной фразой.
***
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
***
- Слыхал, Валерыч избил тещу питоном! Змея сдохла.
- Ого! А с питоном что?
***
На лекции по психологии.
- Профессор, а как называется фобия, когда человек боится жонглировать работающими бензопилами?
- Здравый смысл.
***
Девушка:
- Проблема парней в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, будто ты в них влюблена.
Парень:
- Проблема девушек в том, что они думают, будто парни хотят с ними дружить.
***
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи. До чего же хорошо на рыбалке с друзьями!!!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
