Анекдоты пошлые и не пошлые

[Оленька73]

- Дорогая, эти цветы тебе!
- *****! Они ведь искусственные!
- Ну какие у тебя ******, ресницы, волосы и ногти ...такие и цветы!!!!


Сегодня купила мыло-"БАННОЕ" выцарапала букву "Ё"...
А че оно мне в глаз попало..


Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал:
«Приём - божественный! Цена - безбожная!»



"Всё на красное!" - сказал я, протягивая деньги продавцу вино-водочного....

Пила кальвадос на голодный желудок, чувствовала себя Ремарком,
но вела себя почему-то, как Жириновский...


Поехала отдохнуть на необитаемый остров.
Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу свекровь,
а в каждом крокодиле мужа


Смотрю в каталоге инет магазина позицию -
туалетная бумага профессиональная.
Вот, думаю.., достиг ли я уже уровня профессионала
и сколько лет подготовки для этого может потребоваться !?


Меня гинеколог на ужин приглашал, прямо на кресле,
и не в глаза мне в это время смотрел, между прочим.
Я тоже растерялась, а ему сказала:
"Поздно нам ужинать, Вы уже все видели, не смогу с Вами кокетничать."

 

[Pacifik]

Сидит мужик в парке на лавочке отдыхает,смотрит два парня с лопатами проходят вдоль аллеи.Остановились.Первый начинает копать ямку второй следом закапывает.И так по всей аллее.Мужику интересно чо за движуха подходит к ним спрашиает:А чо первый копает второй закапывает? Один говорит:Это не первый это третий второй не вышел он должен был саженцы в ямки ставить.

================================================

Когда она ушла, моя жизнь изменилась к лучшему:

- я завёл кошку
- купил машину
- нашёл себе хобби
- переспал с тремя женщинами

Но, полагаю, её злость не будет иметь границ, когда она вернётся с работы.

===========================================

— Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

 

[leoni o]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят мудаков. Мы все кучка *****ов.

Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ****утой натуры затягивает.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски):
"Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит *****, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
*****:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(( (
Extazzzy: ***ть, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним панчегом Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, **** думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут ***ТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г*вно".

 

[Para_Zit]

Приходит как-то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурек лежит,ну генерал и говорит:
- Чей??
Рядовой сжымает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
- Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

 

[Jorik]

В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

 

[Оленька73]

Я как кота от ссанья в тапки отучал.

Х*як и в форточку. Первый этаж, ****.
А тут пришел с работы — та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий.
Ну, я кота — х*рась за шкирку и в форточку...
А он до нее долетел, в проеме резко в воздухе тормозит
и в стоящий на подоконнике под форточкой,
тещин холодный борщ — нырь!
Бо-ольшая такая кастрюля — тещенька постаралась,
на несколько дней наварила.
И без крышки, чтобы остыл быстрее.

Я глазам не веря лезу к форточке.
А это теща — добрая душа, увидела раз,
как кот плановый вылет из квартиры совершает
и прозрачную сетку на форточку поставила,
чтоб кисонька, стало быть, не разбилася...

Ну, котяра из борща вынырнул — весь в красном,
ни дать ни взять — зомби из кровавого ужастика,
или кардинал Ришелье.

По хитрым и наглым глазищам — так последний.
А в зубах — не будь ***** — кусок мяса!

И тут вплывает на кухню тещенька.
И застывает в состоянии грогги.

Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно,
медленно вылезает из кастрюли,
борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату
(400"долл. упаковка, натуральный палисандр, подарок тещи),
отряхивается (обои шелковые, 2060 долл. рулон,
**** — дизайнерские, и теща знает, что новые,
дочь заставит оплатить ее, так как я больше денег не дам),
и задрав хвост идет жаловаться к теще на свою долю.

Жалобно мявкая, трется он, стало быть, оставшимся на нем борщом,
о тещины ноги, а заодно и о ее любимый китайский шелковый халат с драконами,
а я, по выражению лица мамочки моей благоверной,
медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник.

В общем, кота у тещеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе.
А сетку с форточки теща отодрала в тот же вечер.

 

[Кирча]

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в Украине тоже.


— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе...


— Папа, выручай, я в милиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в милицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...


– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая ****?
– Сюрприииииз!


Не, ну серьёзно, вот что мне мешает забить на всё и махнуть на месяц - другой на Мальдивы?
А, блин, деньги, точно... )))

 

[Para_Zit]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите… я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, бл##ь, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

 

[Seer]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: ****, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Семья садится в машину.
Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

 

[Рената Грибаускене]

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Заграничный курорт. Муж и жена расслабленно загорают в шезлонгах.
- Дорогая, ты перед отъездом оставила коту сухой корм?
- Я думала, ты оставил.
- Вот блин, каждый отпуск кота хороним...


Утро. На улице минус 22. Жена:
- Дорогой, ты вчера вечером не забыл впустить с улицы кота?
- Я думал, ты впустила...
Кот:
- ***ди...

 

[Para_Zit]

Доктор – пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

 

[leoni o]

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта ******* мне расплывшейся тушью усы пририсовал...



Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!
Муж выдаёт:
- Ну так,… аккуратно эксплуатировали.

- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты чё ****!? Тебе 40 лет… ложись спать и не фантазируй!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров!», на второй раз «Будь здоров!», а на третий «Да, ты заебал!».

 

[Кирча]

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.



В Индии говорят, что в конце концов все будет хорошо. А если еще не хорошо, значит, еще не конец.

 

[leoni o]

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл...! Сижу... слушаю!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?

Расставаясь, оба так плакали, так обнимались, так страстно поцеловались ! Он уезжал в командировку.... она к маме в село - картошку копать......
Боже, какой неожиданной была встреча ...через 3 дня...на пляже Египта....

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать *****. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

 

[Para_Zit]

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».

 

[Оленька73]

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла ?!!

 

[Кирча]

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.


Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её украли, а меня – нет.



В моём возрасте прилично себя вести — уже неприлично …)



Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать *****ов.


Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Села батарейка — 2%. Вы умираете — 49%. Вы мертвы — 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? Села батарейка — 2%. Этот козел мне изменяет — 98%.


После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл@дями не класть!


Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что, есть разница?
— Для кала с ложечкой...
(Тут голос сзади )
— Для мочи с трубочкой.

 

[Bonch]

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной ***** и обронил слово «***». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

 

[Кирча]

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!




Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати".
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

 

[Otshelnik]

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.



Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!