Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Своих мужей всегда ревнуют только ****ины, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.
 
Если иностранные производители автомобилей не прекратят пичкать свои машины всё более умной электроникой, рано или поздно иномарки начнут сами удирать из нашей страны.

***

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

***

- Ты "сова" или "жаворонок"?
- С понедельника по пятницу я - зомби...

***

Наверно, баян, но пох.
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
 
Останнє редагування:
Одесская больница:- Доктор, как мине вылечить глистов?- А шо у них болит?
***

Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? - Спроси у мамы, сынок… я всех её сибиряков не знаю...
***
РЕШИЛА ПРИГОТОВИТЬ СЕБЕ УЖИН. НАШЛА РЕЦЕПТ САЛАТА. НАПИСАНО "СОЛЬ НА ГЛАЗ". САЛАТ НЕ ВКУСНЫЙ, ГЛАЗ ДО СИХ ПОР БОЛИТ.
***
Кто служил срочную 2 года, тот защитник Отечества, а кто служил год, тот полузащитник...

- Я ТЕБЯ НАЙДУ. С@КА!!!
- Это ты про "caps lock" ?
 
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ****а, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
 
Новости:
- В одном из харьковских роддомов этой ночью родилась тройня - мальчик и две девочки. Мать и дети чувствуют себя прекрасно. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

***

- А правда, что сибиряки обижаются, когда кто-то говорит, будто по дорогам их городов медведи разгуливают?
- Да, действительно обижаются. Нет в сибирских городах никаких дорог.
 
Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...


--------------------------------------------------------------------------------
- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!!..


--------------------------------------------------------------------------------
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничего, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничего.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.


--------------------------------------------------------------------------------
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!


--------------------------------------------------------------------------------
 
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
 
Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
 
Срочное сообщение для всех мужиков! Женщины 1996 года выпуска уже ЛЕГАЛЬНЫ!
 
Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
- Представляете девки, такая роль попалась - е@ут уже в первой серии.
- Ой, можно подумать, можно подумать..... меня - еще на пробах...
 
— Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
— Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

-------------

— В машине прожгли потолок
сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ
ремонт…
— СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда
шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

-------------

— Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу «Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа!»?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

-------------

— Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу…
— Ага… сидя жопой на асфальте…
 
Адаптировано.

Украина спрашивет у преза, оглядываясь в сторону Москвы:
- Ты будешь мне верен?
- А ты одна меня потянешь?..


В администрации преза идет набор в новый кабинет министров:
— Вы министром быть хотите?
— Да, но только премьер-министром!
— Вы что *****?!
— А это обязательное условие?..
 
...? вам смешнее стало?

В Киевском Национальном Университете на сдаче канд/минимума по философии возник следующий перл:
Вопрос: Назовите христианскую Троицу.
Ответ: Бог-Отец,Бог-Сын,Бог-Внук...
 
Срочное сообщение для всех мужиков! Женщины 1996 года выпуска уже ЛЕГАЛЬНЫ!
Фигушки, только водолеи, да и то не все!




Пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки ***костей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа *****ов любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (*****ам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
 
Останнє редагування:
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Иди-иди, дяденька, а то я и людей как-то не очень!
 
- Абрам, откуда у тебя такие файные часы?
- Мой папа продал мне их, когда помирал...
 
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
 
Ну вы молодец, Оленька, какой красивый (и загадочный) термин употребили "отдрюндрюжил". Сразу видно эстетическую натуру. А то мужики все ****нул да ****нул, а то и еще хуже-...
 
Назад
Зверху Знизу