Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
- Яценюк - премьер, Кличко – вице-премьер....а Тягныбок?
- А Тягныбока......губернатором Донецкой области!!!
Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? - удивился Янукович.
- А я с яйцами!
- А Тягныбока......губернатором Донецкой области!!!
Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? - удивился Янукович.
- А я с яйцами!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 10.08.2008
Повідом.: 7646
Реєстрація: 10.08.2008
Повідом.: 7646
и сюда влезли...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
Протрезвев, Любаша быстро поняла, что находится не только не в своей постели...но уже вроде-как и рассчиталась за гостеприимство...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.12.2010
Повідом.: 424
Реєстрація: 04.12.2010
Повідом.: 424
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, **** хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-**** нет совсем. Hенавижю!
Судят грузина за ******** соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает.
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой члэн об его занавэску не вытирал!!!
Подходит грузин к ларьку, где продают
воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Hе воды, а вода.
- Hу налей стакан вода.
- Hе вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин — жене:
- Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…
Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, **** хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-**** нет совсем. Hенавижю!
Судят грузина за ******** соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает.
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой члэн об его занавэску не вытирал!!!
Подходит грузин к ларьку, где продают
воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Hе воды, а вода.
- Hу налей стакан вода.
- Hе вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин — жене:
- Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…
Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Останнє редагування:
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.03.2007
Повідом.: 366
Реєстрація: 15.03.2007
Повідом.: 366
Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.
***
— Наш Моня таки поменял пол!
— Ой вэй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?.
***
- Официант! У меня в супе плавает кусок ****а!
- Это отражение.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.
***
— Наш Моня таки поменял пол!
— Ой вэй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?.
***
- Официант! У меня в супе плавает кусок ****а!
- Это отражение.
ВоинственныйОрк
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.11.2013
Повідом.: 14
Реєстрація: 15.11.2013
Повідом.: 14
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.03.2010
Повідом.: 56
Реєстрація: 20.03.2010
Повідом.: 56
Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василий Иванович терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается - Петька весь синий-синий, охает.
- Петя, что с тобой случилось?!
- Хреново мне, Василий Иванович, ой хреново... Ночью так пёрднул, что кишка на два метра вылезла - чуть не ****, пока обратно запихал
- Петя, что с тобой случилось?!
- Хреново мне, Василий Иванович, ой хреново... Ночью так пёрднул, что кишка на два метра вылезла - чуть не ****, пока обратно запихал
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п:::здец как страшно...
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.06.2013
Повідом.: 485
Реєстрація: 14.06.2013
Повідом.: 485
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту..!
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время ****а?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту ******* и к тебе пристроила!
Совет. Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту..!
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время ****а?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту ******* и к тебе пристроила!
Совет. Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на день св. Валентина, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, *********...
Но! В Украине решили бороться именно с курением.
Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Победителем шоу "Битва экстрасенсов" ***ть. Откуда я знаю?
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!
Она поменяла все: номер телефона, продала квартиру и сменила адрес, изменила фамилию. Сделала все, чтобы он не смог еенайти. А он ее и не искал.
6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, *********...
Но! В Украине решили бороться именно с курением.
Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Победителем шоу "Битва экстрасенсов" ***ть. Откуда я знаю?
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!
Она поменяла все: номер телефона, продала квартиру и сменила адрес, изменила фамилию. Сделала все, чтобы он не смог еенайти. А он ее и не искал.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
Летит в небе ястреб.
Из ******ы вылезает глист и спрашивает:
- Командир, на какой высоте летим?
- 10000 над землей...
- Смотри только не обосрись, а то экипаж волнуется!
Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос: "А куда ты его засунул?"
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
- Как звать?
- Зухра
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- как звать?
- Лейла
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
В кабинете гинеколога, девушке поставили спираль.
Она встала, оделась и решила поинтересоваться:
- Доктор, а калгон Вы мне дадите?
- А зачем Вам калгон?
- А по телевизору говорят, что без калгона на спиральке накипь образуется....
Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Да шоб я еще раз к лесу задом повернулась!"....
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!...
Из ******ы вылезает глист и спрашивает:
- Командир, на какой высоте летим?
- 10000 над землей...
- Смотри только не обосрись, а то экипаж волнуется!
Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос: "А куда ты его засунул?"
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
- Как звать?
- Зухра
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- как звать?
- Лейла
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
В кабинете гинеколога, девушке поставили спираль.
Она встала, оделась и решила поинтересоваться:
- Доктор, а калгон Вы мне дадите?
- А зачем Вам калгон?
- А по телевизору говорят, что без калгона на спиральке накипь образуется....
Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Да шоб я еще раз к лесу задом повернулась!"....
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!...
Останнє редагування: