Анекдоты пошлые и не пошлые

[Para_Zit]

Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

 

[malyshev]

Если вас бросила жена и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!

 

[Otshelnik]

Мои профили в инстаграм и твиттере синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
Лет 30 назад за эту фразу мной бы уже занимались либо в КГБ, либо в дурдоме.

***

Мужики, посоветуйте, как убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация?

***

Ученые наконец выяснили, как размножаются колобки. Оказывается, пока никто не видит, они забираются в сусеки и там скребутся.

 

[Аджарец]

- Мама, а откуда берутся дети?
- Их аист приносит.
- Да?! А кто аиста тр@хает?

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на@бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! *****а аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за **** и орёт: "ПИ$ДАААА!!!...

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

 

[Оленька73]

Пойдет рецепт, я люблю напитки 60% градусности .

Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, НЕ ПЬЮ!А тут бац - и пятница!

Может мозг наш слегка расслабился? Уж работа совсем не прёт!!! Очевидно сегодня ПЯТНИЦА, Выходных наступает черёд.

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня
"Ой мороз, мороз "

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль».

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

 

[BlackJack]

Пойдет рецепт, я люблю напитки 60% градусности

Это замечательно! Но учебник математики ты в школе таки скурил.


Как бросить пить с друзьями в пятницу после работы, как лечь спать в четыре утра а проснуться в шесть, как прожить до зарплаты не заняв денег у знакомых. Читайте в новой книге «ДА НИКАК, БЛ%ДЬ!»

 

[Stacy]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

 

[xypMa_]

Мои профили в инстаграм и твиттере синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
Лет 30 назад за эту фразу мной бы уже занимались либо в КГБ, либо в дурдоме.

***

Мужики, посоветуйте, как убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация?

***

Ученые наконец выяснили, как размножаются колобки. Оказывается, пока никто не видит, они забираются в сусеки и там скребутся.

без обид, но это вообще не смешно.

 

[Кирча]

Древняя китайская пословица гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

 

[Otshelnik]

без обид, но это вообще не смешно.

Разрешаю не смеяться и продолжить читать.

 

[garlik2006]

Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, НЕ ПЬЮ!А тут бац - и пятница!

Может мозг наш слегка расслабился? Уж работа совсем не прёт!!! Очевидно сегодня ПЯТНИЦА, Выходных наступает черёд.

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня
"Ой мороз, мороз "

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль».

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

походу приближается день энергетики, с наступающим

 

[Otshelnik]

Приглашаем всех на курс тренингов «Как перестать беспокоиться и начать паниковать»

***

Мужчины, ждущие своих женщин у туалета, похожи на Хатико.

***

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

***

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

***

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 

[garlik2006]

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

Мужчинам легче, они сразу видят какая *****, а вот женщин всегда ждет сюрприз.


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим дворянам:
- В Европе у них есть такая штука, портвейном называется - это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато утром бошка не болит....
Дворяне кричат:
- Вези портвейн!!!
Пётр I:
- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, зато дети не плодятся...
Дворяне:
- Вези презервативы!!!
Пётр I:
- Могу привезти только что-то одно!
Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Пётр I говорит:
- А еще у них голосование....
Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал:
- Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...!!!

Как всё-таки меняются времена...
Раньше к украинским детям приходил святой Миколайчик с подарками, а теперь приходит Дед Пахло и крадет "*****унки"....

- Спасибо тебе Саша....и прощай! ....и ещё скажи, что деньги на троещинскую линию метро, тоже ты украл...ладно?

- Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Он по-моему алкоголик!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л....
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!

Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете.

 

[Оленька73]

Из письма читателя редактору журнала : < Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чуствую себя полным *****ом >.

Врач говорит больному:— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ****ом, играть в карты...
Больной:— Доктор, скажите честно: тут уже побывала моя жена?

Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель - только в предсказательницы.

 

[TheCrisis]

- Здравствуйте, меня зовут Олег и я - ****обол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

 

[Кирча]

Я открыла в себе женщину.
Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

 

[Bonch]

- Мама мама, а правдо я принцесса
- Ты ***** сынок.

 

[Stacy]

Место действа:
Парк. Посреди парка — большое строение типа МЖ. Архитектура — большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию — по спирали вдоль стеночки. Электричеством не не оборудовано.

Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику коммунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяются аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягивается на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Потому что когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляется на лобный фонарь на 18 синих лампочек и натягивается на должное место. Фонарь включается и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писсуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
— Б*-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

 

[Зашкирка]

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.


У меня была девушка - экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.


Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

[Para_Zit]

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!