Анекдоты пошлые и не пошлые

[Para_Zit]

Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

 

[garlik2006]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Вообще-то да!
- Закрыто, наверно, было?


Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка! Шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, п@зды вам дать что ли?


Звонок: - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!


Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

 

[Otshelnik]

На злобу дня:

Вчера меня избили и ограбили сотрудники милиции. Могу ли я избежать тюрьмы?

***

У Януковича берут интервью для телевиденья. Ему звонит жена на мобильник. Янукович:
- Давай я позже перезвоню. Мне сейчас неудобно материться.

***

Новые трудности возникли у жителей домов на оцепленных улицах в центре Киева. Теперь сотрудники "Беркута" сами решают, кто жилец, а кто не жилец.

***

путин звонит Януковичу.
- Витя, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Классно митинг разогнал!
- Спасибо! А плохая?
- Украина - не россия. Тебе ****ец!

***

Раньше меня мучили головные боли и боли в спине. Но потом я научился заранее переходить на другую сторону улицы, увидев сотрудников милиции.

 

[Оленька73]

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывала.
Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась...



70% бабушек симулируют маразм.

Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно занимает деньги у других собак

***
В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.

 

[МобиДев]

Два приятеля:
— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком
— Почему же ты к ним не подошел?
— Как я подойду? Я же в командировке.

 

[naturalnuy]

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

 

[Otshelnik]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бо* покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

(Оленька73, можете минусовать. Я разрешаю.)

 

[Кирча]

Еще один шикарный боянчик)))

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял ни жив ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, *****ов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

 

[garlik2006]

Фёдорыч, вчера было рано, а завтра может быть уже поздно....
- Шо?
- Бежать!!!

На одесском пляже мужик разглядывает девушек в бикини. Жена делает ему замечание:
- Боря, веди себя таки прилично. Ты шо забыл, шо ты женат?
- Фая, я тебя умоляю! Это шо, если я на диете, то я не имею права помотреть на меню?!

У селі, на лавочці, сидять хлопець з дівчиною
- А поцілувати?
- Куди?
- А під хвостик...
- В сраку, чи шо?
- В шию, *********! На голові хвостик!!

Звонок в 102:
- "у мєтрі бімба!"
- .....нам-бі графік мініріванія прідіставить?

 

[Оленька73]

(Оленька73, можете минусовать. Я разрешаю.)

я плюсовала!

***
Монтажник-- высотник, который боится высоты,--гораздо опаснее голубя.

***
Лифт застрял на пять часов. Не опис@лись только завсегдатаи "Одноклассников".

***
— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает .

***
По статистике Деда Мороза, каждое второе желание ребёнка — это узнать пароль на компьютер.

***
— Николай Петрович, можно мне 2-х крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку…

 

[Otshelnik]

я плюсовала!

Видимо, вы не ту графу выбираете (Одобряю/Не одобряю), ибо от вас мне стабильно прилетают минусы в карму.

***

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, на каком языке заговорит?
Попyгай:
-На матерном! Я же тогда на жопy yпадy!

***

Купила книжку: «Яды. Вчера,сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Уже вторую неделю муж на ужин меня по ресторанам водит.

 

[seductive]

Купила книжку: «Яды. Вчера,сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Уже вторую неделю муж на ужин меня по ресторанам водит.

Отличная идея, возьму на заметку

 

[Оленька73]

Видимо, вы не ту графу выбираете (Одобряю/Не одобряю), ибо от вас мне стабильно прилетают минусы в карму.

Не знаю, моя ли вина, но если кому от меня минус, прошу прощения.
Еще ни одного "буряка" НИКОМУ не кидала!

***
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите «А». Тетка говорит: «А». — Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: «Б». Тетка говорит: «Б». — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: «К». Тетка говорит: «К». — Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор… Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи"ду разговаривать учит, а она ж такого порассказать сможет!!!

 

[Shindje]

Мужчина не имеет права соединять слова "я" и "устал". Он может один раз в жизни сказать: "Нет больше сил!" - и *******.(с)

 

[Рената Грибаускене]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого
пространства. Где ты тут видишь замкнутое
пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!


Вопрос на английском форуме:
- как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

 

[Irisha00]

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот путин!

 

[Оленька73]

Страх пятницы 13-го..... называется параскаведекатриафобия ....или фриггатрискаидекафобия..... Боязнь числа 13.......... называется трискайдекафобия. Пока выговоришь - уже будет вторник 17-го...

 

[Irisha00]

Поручик Ржевский в кабаке:
- Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в
шампанском!!!
- Браво, браво, какой же вы...
- А где мы возмем столько шампанского?
- Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.

 

[МобиДев]

Один генерал попал в военный госпиталь…. и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху ******ей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

 

[Рената Грибаускене]

- ****, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ.
- Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!


- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно!"


Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор ему подсказывает:
- Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал:
- Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...