Анекдоты пошлые и не пошлые

[Para_Zit]

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.

 

[garlik2006]

— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.


Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!)))))))


ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНЫЙ, ЛОВКИЙ, СМЕЛЫЙ И ОЧЕНЬ ****УАЛЬНЫЙ... Иди домой.. Ты пьяный! ))))....


Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...


- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а ***..на вам лыжи?!

 

[Wildsnake]

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!

*****!

сильно

В реальной,а не мультяшной ситуации из того,чем можно отстрелить медведю"яйцо" либо"хер" - в лоб стрелять ,только ещё больше зверька потешать

 

[lies]

Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!"
- Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит...
- Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем...
- Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
- Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
- Отрубите мне язык, я должен это видеть!

 

[Оленька73]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

 

[Рената Грибаускене]

Счастлив в браке - это когда смотришь на проходящую мимо красивую женщину, смотришь, смотришь... И думаешь: "Классное платье, надо жене такое купить!"


Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

 

[lies]

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два *****юта. Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает *****ют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери *****ют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, *****ютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!

 

[Оленька73]

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник - пьяным гостям они напоминают букву Ж...

 

[Зашкирка]

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе!!!


Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

 

[Humberton]

Пригласил кум кума к себе на хутор.
Приехал кум на маршрутке, вышел. Заходит в хутор. Тишина. Нет никого на улице.
Идет по улице, а в каждом заборе-плетне дыра круглая, а в ней ******а голая торчит. Удивился кум. Подошел ближе - ******а костлявая, волосатая, мужская в общем. Еще больше удивился кум.
Подходит к хате кума - там тоже ******а. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись и портки стянул.
- Що ти робиш, кум?
- Тихіше! На хуторі ***** об'явився ... На живця ловим ...

 

[Рената Грибаускене]

Гороскопы - это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

 

[Кирча]

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные направо, красивые налево. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!

 

[Humberton]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай ******* - покажи, какая Украина независимая!

 

[Otshelnik]

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные направо, красивые налево. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!

Тупого ****а?

 

[Зафод Библброкс]

Тупого ****а?

Просто тормоза

 

[Stereo & tip]

- Итак, истица, почему Вы решили развестись?
- Ваша честь, попрана моя честь!
- Ваша честь?
- Моя честь, Ваша честь!
- Моя честь - Ваша честь?
- Вашу мать, Ваша честь, я передумала разводиться!

 

[Зашкирка]

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".


Очень сильно напрягает фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...

 

[Stereo & tip]

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".


Очень сильно напрягает фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...

 

[lifeisgoodOK]

Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки спрашивает,
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье...
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
- Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу

 

[Анна Ахметова]

Пациент приходит к психотерапевту и говорит: «Доктор, у меня проблема общения с людьми и совсем нет друзей.
Может быть, ты мне поможешь старый, жирный, лысый ******ок!"