Анекдоты пошлые и не пошлые

[ivbo]

В школе учительница начальных классов дает ученикам задание придумать краткий рассказ со словосочетанием "мама у меня одна".
На следующий день начинает спрашивать.
Выходит Лена:
- Моя мама самая добрая, умная и красивая. Она как солнце, которое всех греет. Мама у меня одна.
Ну и все рассказывают в том же духе.
Доходит очередь до Вовочки, дремлющего на галерке.
- Вовочка, а ты почему не рассказываешь?
- Да без проблем. Я когда из школы иду, беру три бутылки пива в ближайшем ларьке. Пока до дома дохожу, как раз две выпиваю, а оставшуюся в руке несу. Мать мне в открытое окно кричит: "Володя, ёптыть, я тоже пива хочу!". А я отвечаю: "Мама, у меня одна!".

 

[Рената Грибаускене]

Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт "хрен моржовый " от любопытства позвонил... оказалось сам себе!


Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "


Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать? " ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой! "
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...


Коллега жует орехи, заходит начальник:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать.
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснешь!


На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.


В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

 

[ololloshka]

Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ****ает мою жену?

 

[Para_Zit]

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж постоянно твердит, что он глава семьи!

 

[Stacy]

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.


Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!


Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?


Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали aнaльный ceкc
70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу
99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться aнaльным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

 

[орбитс]

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?


- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, ******, это я на спине плыву!


В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ****аемся.
Хая:
- ****аетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

 

[ololloshka]

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой ******е. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

 

[С К И Ф]

прикольные анекдоты

 

[ivbo]

- Доктор, я каждое утро во ********* нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

 

[Зашкирка]

 

[Петр Семенович]

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну хоть по-народному скажи, ****!
(Д) (краснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд! Доставай!
(Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!

 

[Paskualito]

Скинхеды не трогали ****а Манту, потому что манту мочить нельзя.



На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного, не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.
Кабели до гаража проведены скрытно и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель-он и сам не знал до недавнего времени:
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трется подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА))) (c) Bash

***
В Москве есть Первая, Вторая и Четвёртая улицы Восьмого Марта. И пересекающая их Просто Улица Восьмого Марта. Там где-то (кажется, на четвёртой) есть психбольница. Что логично. Думаю, туда можно попасть, стоя на углу Первой и Просто улиц Восьмого марта и пытаясь найти нужный адрес. (c) Bash

 

[Darywka]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!
*******


Хочу завести собаку, да жена не дает.
- А почему ты решил, что собака даст?

 

[Polar Fox]

- А мной опять овладела тяга к перемене мест...
- Ой, как ты культурно назвала свое шило в ******е!

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце..
Оказалось сижу в печенке и выношу мозг!

И было все у них в шоколаде, пока на вкус не попробовали...

 

[Stacy]

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
— боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
— хорошо. Но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
— боже, ты же не утопишь из-за меня всех!
— да я вас, ***дищ, 2 года собирал!!!

 

[Анна Ахметова]

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая?...
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест!

 

[Para_Zit]

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

 

[myxmed]

***: Придумал, как заработать деньгу. Давай собачьи бои устраивать)
yyy: А собак где брать?
***: да по знакомым ))
yyy: Видел я на айфончиках этих собак знакомых. Сегодня МЕГАПОЕДИНОК ЧИХУАХУА НЯШАААААА ПРОТИВ ЛЕВРЕТКИ ПУСИИИИ!!!

Ragapega: у одного знакомого жил дома питон по кличке Славик. Он питался мышами. У хозяина еще много живности в доме было. И так же жили мыши в банке. Так и стояли две банки с надписями "Мыши для Славика" и "Мыши любимые".

caypman: Ну честно говоря игры-то у Blizzard уже не те что раньше. Красотища невозможная, играешь радуешься ... первые 3 недели, а потом становится просто скучно. Вот лет 10 назад, как засядешь, так через полгода очухаешься. Ни одна последняя игра не цепляет. Ни новый WoW, ни Diablo, ни Hearts of Stones(угу, позвали на закрытый бета тест).

pinkdot: А вот помню кубики были.
рулили неимоверно полтора года. С полугода до двух лет.
Да и позже периодически напоминали о себе. В качестве основы для крепостей в которых солдатики от "большой берты" прятались.

ххх: кстати, о потеряном детстве
ххх: мама-то у меня дальновидная какая
ххх: она сопромат в авиастроении преподавала в авиационном училище, когда мне было лет 6
ххх: и когда у нас бывали карантины в садике, она брала меня на работу....
ххх: и закрывала меня в учительской на время каждой лекции
ууу: это тебе помогло осознать всю бренность жизни?))
ххх: а я-то мальчик любопытный, а там кроме материалов по сопромату толком не было ничего....
ххх: до сих пор помню что такое сплав замещения ((

 

[Darywka]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну, где эта бабка с больным зубом?

 

[Fiskoon]

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!