Анекдоты пошлые и не пошлые

[xypMa_]

То неловкое чувство , когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду!

 

[Otshelnik]

То неловкое чувство , когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.

****ец. Что же это за девушка должна быть?

 

[Кирча]

****ец. Что же это за девушка должна быть?

Это святая правда, щас девицы крупные часто встречаются. У меня, например, сын худышка, а девушки у него чуть ли не вдвое крупнее. Так что рубашка вверху будет впору, а в бедрах (если длинная) еще и не налезет.

 

[петербург]

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

 

[Ruslan19792005]

Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает ******ей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?

В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же **** обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный

 

[Otshelnik]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

***

Ни что так не украшает женские щиколотки, как трусики.

 

[StSigal]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

[Stacy]

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к дочери/


В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.


- Похоже, ты **********!
- Почему?
- Ты не сможешь с первого раза нормально прочитать слово "масштабирующий".
- *****, и правда!..


Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

 

[Spryt_art]

- Хорошо-то как Настенька.
- Я не Настенька.
- Все равно хорошо.



Девушка впервые приводит домой молодого человека, с которым совсем недавно познакомилась:
- Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!


-Поручик, как Вам так легко удаётся овладевать женщинами
-Подходите к даме и говорите: Мадам, можно Вам запердолить?
-Что Вы, поручик, так ведь можно и по морде получить.
-Можно. А можно и запердолить.

 

[Ruslan19792005]

Жена говорит мужу:
– Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
– Да как два перста оросить, сударыня!

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
– Ъ.

Свадьба – не поминки, можно и повторить…

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, – сожгли суку.

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не *****асы, просто нужно немножко перенести сроки.

 

[петербург]

Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь



— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом ***** и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...



-Я тут грешным делом подумал...
-Головой надо думать!

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"



Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

 

[ом-ном-ношка]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в ****е дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, ******
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее ******?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть ******ей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

 

[петербург]

В жизни надо все попробовать». « Все» — обычно *********, ceкc и съемки в по%но. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

 

[Stacy]

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.


Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я ****, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...



Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее
золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в
11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два
высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре
часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски,
закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как
обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята
********* привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в
четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не *****?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

 

[Para_Zit]

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

 

[Зашкирка]

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?


Cамый добрый канал – ****оканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.


- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье как то не принято ***рить меня сзади табуреткой по голове.

 

[Rimlyanin]

Не, ну нельзя же так с классикой.
Главное в танке - не бздеть!

Хотя бздеть там - запросто.. Вентиляция в танке - будь здоров!

Ну народ же не в курсе про нагнетатель ...

 

[HYPERBALLOID]

 

[петербург]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

 

[Otshelnik]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … не могу оставить тебя на такой длительный период без ****а, поэтому в ****-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: – … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ****а, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на ******е порваны штаны.
Муж: – … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

Давненько его не постили, месяца два, наверно.

***

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, *****, кто?

***

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

***

Мне как-то сразу не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...

***

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонила. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту? С автоматом? Ничего себе!

***

- Алё! А Васю можно?
- Пошел *****!
- А когда вернется?