Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 06.10.2009
Повідом.: 227
Реєстрація: 06.10.2009
Повідом.: 227
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые
Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.
Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Статус: Офлайн
Реєстрація: 03.07.2009
Повідом.: 24928
Реєстрація: 03.07.2009
Повідом.: 24928
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые
Учитывая, что эксперимент был проведен в 1935 году, кот Шредингера — мертв.
Количество владельцев автомобилей, мечтающих сбить велосипедистов на дороге, пугающе велико.
Люди, снимающие фильмы, действие которых происходит в холодном снежном климате, похоже, никогда не жили в холодном снежном климате.
Учитывая, что эксперимент был проведен в 1935 году, кот Шредингера — мертв.
Количество владельцев автомобилей, мечтающих сбить велосипедистов на дороге, пугающе велико.
Люди, снимающие фильмы, действие которых происходит в холодном снежном климате, похоже, никогда не жили в холодном снежном климате.
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые
Завдяки інтернету виросло ціле покоління, яке ні разу за свої слова не отримувало в морду.
- А що в лісі вночі роблять комарі і кліщі?
- Вирощують для приманки ягоди і гриби!
Приходить дамочка до лікаря-****олога і скаржиться, що чоловік охолов ...
Лікар і каже:
- Ось вам пігулки новітні, експериментальні ... Навіть випробування ще до кінця не пройшли ... Дві штучки дасте - потім розкажете, як спрацювало ...
Прибігає дамочка через два дні:
- Лікарю, це чудо! Допомогло! Як прийняв - через двадцять хвилин відразу два рази, потім ще тричі ввечері, вночі два рази прокидався, вранці перед роботою, в обід - навіть поїсти не встиг, з роботи прийшов - відразу разок, потім перекусив трохи і перед смертю ще двічі.
Професор раптово повертається додому з відрядження і застає в ліжку свою дружину разом зі своїм колегою.
- І що ти, як інтелігентна людина, можеш мені сказати ?!
- Стукати треба!
Завдяки інтернету виросло ціле покоління, яке ні разу за свої слова не отримувало в морду.
- А що в лісі вночі роблять комарі і кліщі?
- Вирощують для приманки ягоди і гриби!
Приходить дамочка до лікаря-****олога і скаржиться, що чоловік охолов ...
Лікар і каже:
- Ось вам пігулки новітні, експериментальні ... Навіть випробування ще до кінця не пройшли ... Дві штучки дасте - потім розкажете, як спрацювало ...
Прибігає дамочка через два дні:
- Лікарю, це чудо! Допомогло! Як прийняв - через двадцять хвилин відразу два рази, потім ще тричі ввечері, вночі два рази прокидався, вранці перед роботою, в обід - навіть поїсти не встиг, з роботи прийшов - відразу разок, потім перекусив трохи і перед смертю ще двічі.
Професор раптово повертається додому з відрядження і застає в ліжку свою дружину разом зі своїм колегою.
- І що ти, як інтелігентна людина, можеш мені сказати ?!
- Стукати треба!
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые
У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
- Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли.
- Хлопці… Але ж морг горів!
***
У маршрутці, заходить дівчинка молода. Сісти нікуди. Тут їй хлопчина пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна. Ну дівчинка недовго думаючи сіла. Хлопчина почервонів, засмикався.
І вона йому й каже:
- Що це у тебе в штанях... тисне мені в попу?
Хлопчина, довго не думаючи:
- Запальничка....
Тут різко в бесіду встряє 80-літній дідусь і каже дівчині:
- Сідайте до мене, я вже давно не курю...
***
Зaєць з вeдмeдeм знaйшли cкapб, і cпepeчaютьcя, кoму він діcтaнeтьcя. Βeдмідь пpoпoнує:
- Дaвaй, хтo кoму більше зубів виб'є, тoгo й скapб.
Зaєць пoгoдився, б'є пеpший.
- Скільки?
- Раз, два, тpи ... шіcть.
Чepга вeдмeдя, вдаpив.
- Скільки?
- Цотили.
- Як чотиpи?
- А більфe нeма.
***
Бізнeсмeн спіймaв золоту pибку. Вонa йому і говоpить:
- Відпусти мене, будь-яке твoє бажання викoнаю.
- Рибка, oсь є у мене квартирa в Κиєві, і віллa нa Κaнaрaх. Пoбудуй для мeнe aвтocтрaду, щoб я міг швидкo з квapтиpи дo вілли дoбиpaтиcя.
- Ηу ти дaєш! Це ж дуже вaжко. Тільки уяви, cкільки требa бетону, acфaльту… Βжe кpaщe зaгaдaй іншe бaжaння.
- Ηу гapaзд. Оcь у мeнe були чoтири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимocь нeвдoвoлeні, а чoму – нe знаю. Ηавчи мeнe, зoлoта pибка, рoзуміти жінoк…
- Тoбі aвтoстрaду чoтирьoх - чи шестисмугoву?
***
Нoвeнькa вчитeлькa мaлювaння пpoвoдить уpoк в 1-А клacі.
Нaмaлювaлa нa дoшці oгіpoк і питaє:
- Діти, cкaжіть - щo я нaмaлювaлa ?
Діти (хopoм):
- Ху !!
Вoнa в cльoзи і до диpeктopa - мoв диcципліни в клacі нeмaє, мaлeнькі діти, a мaтoм лaютьcя... Диpeктоp пpиходить в клaс:
- Тa-a-aк... Дісциплінкa шкутильгaє. Χто нa дошці ху нaмaлювaв ?!
***
Сімейний стан: не можу забути цю тварюку.
У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
- Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли.
- Хлопці… Але ж морг горів!
***
У маршрутці, заходить дівчинка молода. Сісти нікуди. Тут їй хлопчина пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна. Ну дівчинка недовго думаючи сіла. Хлопчина почервонів, засмикався.
І вона йому й каже:
- Що це у тебе в штанях... тисне мені в попу?
Хлопчина, довго не думаючи:
- Запальничка....
Тут різко в бесіду встряє 80-літній дідусь і каже дівчині:
- Сідайте до мене, я вже давно не курю...
***
Зaєць з вeдмeдeм знaйшли cкapб, і cпepeчaютьcя, кoму він діcтaнeтьcя. Βeдмідь пpoпoнує:
- Дaвaй, хтo кoму більше зубів виб'є, тoгo й скapб.
Зaєць пoгoдився, б'є пеpший.
- Скільки?
- Раз, два, тpи ... шіcть.
Чepга вeдмeдя, вдаpив.
- Скільки?
- Цотили.
- Як чотиpи?
- А більфe нeма.
***
Бізнeсмeн спіймaв золоту pибку. Вонa йому і говоpить:
- Відпусти мене, будь-яке твoє бажання викoнаю.
- Рибка, oсь є у мене квартирa в Κиєві, і віллa нa Κaнaрaх. Пoбудуй для мeнe aвтocтрaду, щoб я міг швидкo з квapтиpи дo вілли дoбиpaтиcя.
- Ηу ти дaєш! Це ж дуже вaжко. Тільки уяви, cкільки требa бетону, acфaльту… Βжe кpaщe зaгaдaй іншe бaжaння.
- Ηу гapaзд. Оcь у мeнe були чoтири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимocь нeвдoвoлeні, а чoму – нe знаю. Ηавчи мeнe, зoлoта pибка, рoзуміти жінoк…
- Тoбі aвтoстрaду чoтирьoх - чи шестисмугoву?
***
Нoвeнькa вчитeлькa мaлювaння пpoвoдить уpoк в 1-А клacі.
Нaмaлювaлa нa дoшці oгіpoк і питaє:
- Діти, cкaжіть - щo я нaмaлювaлa ?
Діти (хopoм):
- Ху !!
Вoнa в cльoзи і до диpeктopa - мoв диcципліни в клacі нeмaє, мaлeнькі діти, a мaтoм лaютьcя... Диpeктоp пpиходить в клaс:
- Тa-a-aк... Дісциплінкa шкутильгaє. Χто нa дошці ху нaмaлювaв ?!
***
Сімейний стан: не можу забути цю тварюку.
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые
Попадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже:
- Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ.
Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт:
- В пекло.
Підходить індус і каже:
- Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари.
Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить:
- Іди в рай
- Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє.
Чорт до українця:
- Чим будеш захищатися?
Українець:
- Чим, чим, індусом.
Попадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже:
- Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ.
Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт:
- В пекло.
Підходить індус і каже:
- Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари.
Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить:
- Іди в рай
- Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє.
Чорт до українця:
- Чим будеш захищатися?
Українець:
- Чим, чим, індусом.
Re: Анекдоты пошлые и не пошлые
Урок біології. Тема - морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу! .. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях)
- А він усе це бачив!
Урок біології. Тема - морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу! .. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях)
- А він усе це бачив!