Анекдоты пошлые и не пошлые

[орбитс]

 

[Он_самый]

“Мне этот просроченный Президент не нужен!” – крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор “Шестёрочки” никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр…

– Какая разница между хиппи и коровой?
– Способ употребления травы.

Новости экологии: грандиозные протечки мазута удалось локализовать в пределах земного шара!

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны – кокошник.

 

[Он_самый]

 

[Он_самый]

Беседуют две подруги:
– Представляешь, у моего нового кавалера хозяйство длиной 45 сантиметров!
– Ничего себе! Это же просто в голове не укладывается!

 

[орбитс]

 

[Эдарт]

 

[орбитс]

 

[орбитс]

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как **** — значит, она в тебя влюблена.
Или ****.


Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.

Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется - так и меняем.


Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать.
И только после 150-ти надо закусить.

 

[Эдарт]

 

[орбитс]

 

[орбитс]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
- Нормальная баба! И чего выбросили?


Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...


Спальня супругов.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

 

[Пельсинка]

Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...

Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом

Если женщина говорит что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел.

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

 

[ErgoBibamus]

- Сарочка, как приготовить заливного осетра?
- Фимочка, очень просто! Берете минтая и заливаете, что это - осетр!

 

[орбитс]

Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.


Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.


Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"


Убила двух мух, которые занимались ****ом на моём подоконнике. А потому, что не надо заниматься ****ом там, где даже я не занималась...

 

[орбитс]

 

[Эдарт]

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

 

[орбитс]

 

[орбитс]

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
- Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам?
- И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе 'здрасьте', ни мне 'до свидания'...


- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

 

[Пельсинка]

 

[ErgoBibamus]

А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ, а затем несут кукушке, которая потом сообщает сколько кому осталось... ?