Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
******… Над світ. Шикарна жінка підходить до рулетки:
— Хочу зіграти, але я маю одну особливість: мені щастить, коли я граю голою… Можна?
— Звичайно!
— прокидається круп’є.Дамочка роздягається й кидає кульку на рулетку…
— Уррааа! Дорогі мої, любі мої! — цілує вона круп’є, забирає фішки й іде.
— А що випало?
— А на що вона ставила?
 
Розмова хлопця з дівчиною:
- Ну добре. Чай, дрочити і спати.
- Деякі подробиці міг би і не говорити.
- Добре. Дрочити і спати.
 
(обсуждение книги "Как приручить лису")

***: ...в ходе отбора неагрессивных особей пропала рыжая окраска и лисы стали пёстрыми и разноокрашенными...

yyy: Чёт это уже и не лисы получаются.

aaa: Генетически они вполне лисы. Впрочем, ключевое отличие собаки от лисы и волка - способность переваривать крахмал. Ну и то, как они её заполучили, история уж совсем не аппетитная.

bbb: Не надо нас запугивать, эту историю знает каждый - каждый читал Колобка.
 
Небольшая зарисовка из моего детства. Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё тумбочку случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял что нашел. А тетя увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано то надо починить. С парой друзей, которые как ни странно тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй должен был выступать собственно найденный агрегат. Тетя в данном случае поступила страшно глупо не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы надо заметить из нас получились аховые и я даже удивился что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый **** на Луну". (с)
 
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,

15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его ******* научил...
 
Доpогой доктоp Кашпиpовский! После Ваших сеансов у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь — у всего личного состава. С уважением, экипаж сухогруза «Пантелеймон Обконченный».
 
Наблюдая за учениями НАТО на берегу Балтики, главы государств расхваливают свою технику.
— Наши подводные лодки, — заверяет Тони Блэр, — могут 6 месяцев не всплывать на поверхность.
— Ну а наши из USA могут и год продержаться, — уверен Джордж Буш.
Ангела Меркель молчит, сказать нечего. Вдруг прямо перед ними всплывает подлодка с опознавательными знаками Третьего Рейха, открывается люк, и седой капитан салютует:
— Хайль Гитлер! Мы вынуждены всплыть, топливо ******ось!
 
Разговор с тещей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!


Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а ему аплодировал.


Все думали, что Эдик горбатый, а него просто был короткий шнур от наушников.
 
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
 
Учитель по ИЗО задал детям на уроке - слепить животное.
В середине урока обходит класс.
- Светочка - что лепим?
- Собачку.
- Молодец.
- Сереженька - что лепим?
- Зайчика.
- Молодец.
- Вовочка, а ты что лепишь?
- Ослика!
- Так этоже на гусеницу похоже...
- А я пока - только йух слепил...


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
— Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идёшь?
— Нет, ***, - *******!!!
 
орбитс сказав(ла):
Учитель по ИЗО задал детям на уроке - слепить животное.
В середине урока обходит класс.
- Светочка - что лепим?
- Собачку.
- Молодец.
- Сереженька - что лепим?
- Зайчика.
- Молодец.
- Вовочка, а ты что лепишь?
- Ослика!
- Так этоже на гусеницу похоже...
- А я пока - только йух слепил...


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
— Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идёшь?
— Нет, ***, - *******!!!
Натисніть, щоб розгорнути...
cf0eec.webp
 
- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим ******ь на Украину.
- В Украину! Им ******ь "В" Украину, тупая вата!!!
 
Мне нравятся последние перемены — Круга убили, Ария распадается. Желаю также распасться Алле Пугачёвой и Филиппу Киркорову вместе, а затем каждому в отдельности.
 
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
 
  • Це лайк!
Реакції: ujn
Однажды во время интервью журналист попросил Генри Киссинджера, изобретателя «челночной дипломатии», объяснить, что же это такое.

«О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджер. — Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:
— Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем сурового сибирского мужика?
— Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это?
— А если он вице-президент швейцарского банка? — настаиваю я.
— Это другое дело, — говорит Рокфеллер.
Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:
— Хотите, чтобы вашим вице-президентом стал суровый сибирский мужик?
— Этого еще нам не хватало! — возмущается президент банка.
— Ну, а если он зять Рокфеллера? — говорю я.
— Это меняет дело, — заинтересовывается президент банка.
Дальше еще проще. Я приезжаю к суровому сибирскому мужику и предлагаю:
— Хочешь жениться на американке?
Он пожимает плечами:
— А нафига?
Я снабжаю его дополнительной информацией:
— А если она — дочь Рокфеллера?..
— Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он.
Остается сущая ерунда.
Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:
— Хочешь выйти замуж за вице-президента швейцарского банка?
— Эка невидаль! — отвечает она. — Таких вице-президентов вокруг — пруд пруди. Выбирай любого…
— Ну, а если это будет суровый сибирский мужик?
Выражение ее лица меняется:
— Так бы сразу и сказал!»
 
Собрал Порошенко Зеленский весь свой клан и спрашивает: — У всех ли денег в достатке?
— Хватает! — раздается из толпы родственников.
— А у всех ли есть земля?
— У всех!
— А заводы?
— У всех!
— А не пора ли нам подумать и о людях?
— Ну, душ по пять не помешает…
 
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу