Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Как-то вызвали Рабиновича в НКВД. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
- Хорошо, вот справка. Только она вам не поможет. Я вам выпишу статью 58-11, контрреволюционная деятельность. Поедете на 15 лет на Колыму. Конвой - Увести.
 
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- ********* есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан).

Вот ******, вот ******.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и ****** есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
 
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
 
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!
 
bb5dhh.webp
 
Мой рекорд в беге на 100 метров - 50 метров.


- Все больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: "Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"


Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек - и нет человека!
 
Спасибо, мама!

87-й год. Последним из армии в нашей компании вернулся Андрюша - очень положительный мальчик, в школе отличник, а ныне дембель СА. В армии он не похудел, а вот ввиду длительного отсутствия женской ласки слегка покрылся прыщами. Ну не блистал красотой в этот момент.

Отмечали возвращение у меня дома, благо родители на работе. Поугощались отлично, проводили девчонок, а Андрей остался у меня. Жил я тогда в проходной комнате, диван один, так что спали вместе. Особых неудобств не испытывали, отравленный организм провалился в сон моментально.

Наутро встали поздно, родители уже опять на работе, позавтракали и разошлись. Вечером мама вызвала меня на кухню. Усадила на стул. Помолчала. Трагическим голосом, делая паузы, чтобы прошел комок в горле, сказала:

- Сережа, мне надо с тобой поговорить... Я сегодня утром заходила к тебе в комнату... Я, конечно, понимаю, что человек в жизни должен все попробовать..

Я с ужасом начинаю понимать, в чем мне предстоит оправдываться. Но тут мама с большим чувством заканчивает:

- Ну где ты такую страшную бабу-то нашел?!!

Спасибо, что не сомневалась во мне, мама.
 
Молодой парень бродил в лесу, сбившись с пути, как вдруг набрел на небольшой дом. Он постучал в дверь, и ему открыл пожилой китаец с седой бородой. Парень: - Я заблудился, нельзя ли у вас переночевать? - Хорошо. Но при одном условии – если ты хоть пальцем прикоснешься к моей дочери, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. - Договорились – сказал парень, а про себя подумал «Дочь тоже, наверное, уже старушка». Перед ужином в гостиную спустилась дочь. Она была молода, красива и имела шикарную фигуру. Ей явно понравился молодой человек, так как на протяжении всего ужина она не могла отвести от него глаз. Помня предупреждение старого китайца, он проигнорировал девушку и отправился спать к себе в комнату на второй этаж. Он ворочался и никак не мог уснуть, всё думая о девушке. Наконец не выдержал, встал и отправился к ней в комнату испытать ночь любви. Помня о старике, они все делали очень тихо, и когда забрезжил рассвет, парень вернулся в свою комнату – изможденный, но счастливый. Утром он проснулся, ощущая тяжесть на груди. Открыл глаза и увидел у себя на груди большой булыжник, а на нем записку: «Китайская пытка №1 – Большой булыжник на груди». Парень, улыбнувшись, подумал «Ну, если это пытка, то остальные я тоже как-нибудь переживу!» И тогда он взял камень, подошел к окну и выкинул булыжник. И тут он заметил другую записку прямо на окне: «Китайская пытка №2 – Булыжник привязан к левому яйцу». Выглянув в окно и увидев, что камень уже приближается к земле, он подумал, что пару сломанных ребер лучше, чем кастрация, и выпрыгнул в окно. В то время как он подлетал к земле, парень заметил огромную табличку с надписью: «Китайская пытка №3 – Правое яйцо привязано к спинке кровати».
 
Женился уже не молодой Изя на Сарочке, которая в самом что ни на есть соку. И все бы ничего, но вот только Сарочка во время ****а с Изей никак не может получить удовлетворение. Но ведь каждая еврейская жена должна это иметь, подумал Изя, и опечалился. Решил сходить к раввину и спросить у него совета по этой деликатной проблеме.
И тот посоветовал Изе найти молодого помощника, который будет обмахивать Сару полотенцем в то время, когда Изя будет заниматься с ней ****ом. Подумал Изя немного и решил последовать этому совету. Но это также не помогло - Сарочка осталась без оргазма. Пошел Изя опять за советом к раввину. И тот дал новый совет - поменяться Изе с помощником местами.
В то время когда молодой помощник занимался ****ом с Сарочкой, Изя обмахивал ее полотенцем и очень старался - махал и слева, и справа, и с разной скоростью.
И - о чудо, сработало. Сарочка получила огромное удовлетворение какого раньше не знала. Увидев это, Изя гордо и поучающим тоном сказал молодому помощнику: "вот видите, молодой человек, как нужно правильно махать полотенцем"!
 
Покупатель навоза,крайне недовольный качеством товара, не смог подобрать нужных эпитетов.
 
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.


Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.


- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу