Анекдоты пошлые и не пошлые

[Кактус2]

Доколе!

Шо не так?

 

[TRUE]

Шо не так?

Уже просто много раз

 

[sanders]

Шо не так?

Хорший анек.но правда-

Уже просто много раз

 

[Ах какой человек!]

*пошлая*
Идёт мужик по пустыне, захотелось ему ****аться, видит он мёртвого верблюда, попробовал засунуть.
Не, не выходит, нога мешает. И тут видит, что к нему голая баба бежит. "О-о-о, щас потрахаюсь" - думает мужик. Так вот, подбегает к нему эта баба, а он такой:
-Можешь ногу подержать, пожалуйста?

 

[Chatte_Noire]

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и сказал:
- Не покупай такие больше!

*****

- Мне многие говорят, что я старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе...

 

[орбитс]

 

[Chatte_Noire]

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с ****ом.


- Мой сосед по комнате только что закончил писать книгу "Как заработать много денег". Теперь ему нужны деньги, чтобы издать ее.
- Посоветуй ему прочитать свою книгу.


Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба и все - я "зая"...


В жизни - Николай Кузнецов, тестировщик. На Linkedin - Nick A. Kuznetsov, Experienced Lead Senior Software Quality Assurance Zuppa Puppa Engineering Specialist


Иду по улице. Телефон разрядился. Не могу найти адрес, где я сейчас. Вижу: идет мужик. Обращаюсь к нему: "Извините..." Мужик кладет руку мне на плечо и говорит: "Да ладно, забыли" и уходит...

 

[Оленька73]

В Одесском университете на экзамене по философии профессор
задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?".
Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

 

[Оленька73]

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!

 

[Jarosite]

 

[svd777]

Рецепт рузьких щей - достаточно помыть посуду от украинского борща. Фсё!

 

[_Sir_]

 

[орбитс]

 

[орбитс]

 

[lifeisgoodOK]

Батя мой - человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городишке. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
- Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
- А как это оно?
- Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
- Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.


Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через день встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный **** всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как ?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит:
- А ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит:- Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: -Лорд, что мамочка любит больше всего?. Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: -А теперь ты!. Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит -Лооорд!!!. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае%нули!

 

[svd777]

 

[starWanderer]

литробол

чета мерки странные...

ынструкцыя

надеюся, деду объяснили, что правая часть давно устарела?
а левая да, актуальна чо

 

[svd777]

 

[орбитс]

 

[орбитс]