Анекдоты пошлые и не пошлые

[Je suis Juliya]

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

 

[Je suis Juliya]

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

[Je suis Juliya]

Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.
— Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ!
— Да ты че! Тогда мне- четыре!

 

[Je suis Juliya]

СМС переписка:
— Привет! Узнала?
— Ага, по почерку!

 

[Pacifik]

Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Медведь:
— Да без вопросов. ***** так *****…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*дь, на собрания надо ходить!!!

 

[myxmed]

— Что сказал Кай Герде, выходя из спальни Снежной Королевы?
— О_о
— «Не, не айс!».

 

[myxmed]

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка ***** военная!

 

[myxmed]

- Деда-деда, а это у тебя на фото - что?
- Шабля.
- Шобля?!
- Шпи ***! *** ***...

 

[pfyelf]

Сегодня в супермаркете мужик передо мной за продукты рассчитался карточкой, а за пиво наличкой. Бытовая черная бухгалтерия

 

[Je suis Juliya]

— А может таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — как отрезала Фая, и стала раздеваться.

 

[Рената Грибаускене]

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А шо, есть новости?

 

[myxmed]

"С тех пор, как я выучил азбуку морзе, я не могу спать под дождь.
Постоянно слушаю, что он мне передаёт.
Вчера, например, позвал выпить.
Причём трижды и по имени."

 

[Je suis Juliya]

 

[Ф'яметта]

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка ***** военная!

Это очень похоже, как я сегодня вбила в поиск "девушка латекс машина", имея в виду девушку в латексе около классной тачки, так мне в ответ - куча ****ухи с ****-машинами
Впору было написать "машина бл..дь авто!". И то бы не помогло, думаю..

 

[myxmed]

Это очень похоже, как я сегодня вбила в поиск "девушка латекс машина", имея в виду девушку в латексе около классной тачки, так мне в ответ - куча ****ухи с ****-машинами
Впору было написать "машина бл..дь авто!". И то бы не помогло, думаю..

Ну да, и латекс был формата крупной сигары, да? Там в поиске есть функция, поиск из найденноо. Ей попробуй научиться пользоваться. Типа нашла все картинки девушек с машинами, и среди них уже ищешь латекс. Вероятность мноо больше.

 

[myxmed]

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

 

[Эдарт]

 

[Я за мир в Украине]

Подражание Визбору. =)

«Всюду сугробы лежат,
Снег украшает сосну.
Месяц кончается #март.
Раннюю ждали весну»…

 

[Je suis Juliya]

— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Оба могут нюхать, но не есть.


В ногах правды нет.
Истина посередине...


Соседи из дома напротив трaxaлись возле подоконника. Помахала рукой. Помахали в ответ. Риэлтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.


Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

 

[_Malinka_]