Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
 
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.


- Похоже, наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.


На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.


В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, ****, свалит…


Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и то же, одно и то же! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать: добавлю в оливье другой майонез!


Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
 
Из инета. =)

Есть желание одно,
выпить водки и на дно,
но печеночка ворчит
и до завтра не велит. :D:D:D
 
Новогодняя частушка! =)

«Встретим радостно Собаку,
Разойдёмся лишь к утру.
Кто не будет веселиться,
Затолкаем в конуру!» :D:D:D
 
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

— Помочь даме сжечь приобретенные калории.


— Люся, ты чем увлекаешься?

— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад?

— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.


Встречаються две подружки. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".

— Потрясающе.

— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".


Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как ЕГО имя прочитаешь наборот.


— Чем отличается любовь от cекcа?

— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.


— Ты такая красивая, веселая, стройная

— Хочешь тр@хнуть меня?

— И умная


Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

— Мне-то за что?

— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...


Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить — Табличка: "Стол окрашен", бл*дь, Нееет, нужно пальчиком проверить!


"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".
Ю. Никулин.
 
Из инета. =)

- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!:D:D:D
 
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.


Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
 
Из инета. =)

Просила Маша ожерелье,
но не расслышал Дед Мороз
и ожирение в подарок
принёс… :D:D:D
 
"Мадам, Вы не хотите кофе?" -
Спросил он, глядя ей в глаза.
Три таракана были против,
Пять - за...
 
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"


- Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
 
Во времена СССР бабуля была молодой, здоровой и легко могла выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком.
А теперь что? Три человека в кассу АТБ, и она уже орет: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а вы меньше думайте - вы пробуйте!


- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.



Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.


Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
 
Из инета. =)

Во время падения звезды мальчик не успел определиться с желаниями, и стал обладателя велосипеда с сиськами. Чётче формулируйте, граждане! :D:D:D
 
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
 
- У вас є сок?
- Не сок, а сік.
- Гаразд, дайте мені сіку.
- Не сіку, а соку.
- Я бачу з вами, ****а, нап'єсся!
 
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.


Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.


— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!


dh9gjg.webp
 
Я люблю своего мужа.Но где бы мы не спали,я стараюсь,чтобы он был ближе к двери.Чтобы,если что-то случится,его убили первым.

Всё ещё жду, пока муж извинится за то, что он натворил у меня во сне.

Муж уходит на работу,чмокает жену и десять минут прощается с собакой.
 
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах ****а вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.


- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!


- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...


- Встретив Новый год и Рождество, я подумал, что надо бросить пить. А потом пришли друзья, и я принял решение: я решил бросить думать.
 
Моисей спустился с горы.
- Есть две новости.
- Мойше, начни с хорошей.
- Сошлись на десяти.
- А плохая?..
- Прелюбодеяние вошло.


- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать с 3 этажа.
- Я не прыгал!!!


В Большом театре ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-а-вные, православные..."
Присутствующий на репетиции режиссер шепчет дирижеру:
"Ну что они у вас в оркестровую яму поют? Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть туда руки тянут!"
Дирижёр, обращаясь к хору:
- Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?
 
- Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из ******ы. Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу