Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
- Вам хомут нужен?
- Точно! Жена сказала, что хомут.
- С барашком или под отвертку?
- Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
 
agafe5.webp
 
Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой:
- Выходи, ты уже синяя!
 
сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
 
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
 
Мыгыдырк сказав(ла):
***, говорящая бактерия:eek:!!!
Натисніть, щоб розгорнути...
та вы Петросян!

**************************************

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— бл@ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой ****** выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
 
А меня тошнит и от такого истинного юмора, и от его пророка, и от жены его :буе: Смирюсь со своей ущербностью и буду читать примитивные анекдоты на форуме:D
 
Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"
 
мишка с зайцем поймали то ли рыбку волшебную, то ли жабку, и давай по три желания загадывать. Первый медведь, хочу, говорит, чтобы все медведи стали медведицами. Годится, заяц, - хочу мотоцикл. Мишка, - хочу чтобы во всей стране все медведи стали медведицами. Ну , тоже сделала. Заяц, - хочу шлем. Мишка, - хочу чтобы вообще все медведи стали медведицами. Годится, Заяц, садясь на мотоцикл, надевая шлем и газуя, - хочу чтобы Миша стал педерастом.
 
pfyelf сказав(ла):
А меня тошнит и от такого истинного юмора, и от его пророка, и от жены его :буе: Смирюсь со своей ущербностью и буду читать примитивные анекдоты на форуме:D
Натисніть, щоб розгорнути...
Но вы все равно читаете:D? Мне вас жаль, я вот не читаю, и вы знаете, никаких признаков тошноты:).
 
И майские жуки прилетят в пуховиках!
 

Вкладення

  • не наливать.webp
    не наливать.webp
    19 КБ · Перегляди: 371
Рицицы сказав(ла):
Но вы все равно читаете:D? Мне вас жаль, я вот не читаю, и вы знаете, никаких признаков тошноты:).
Натисніть, щоб розгорнути...

Анекдоты на форуме да, читаю. А тошнит от ВагИновича со Степаненко вместе (посмотрел как-то "Кривое зеркало"). В чем противоречие?

Ну и чтобы не оффтопить:
Хуже слона в посудной лавке только ежик на заводе презервативов
 
pfyelf сказав(ла):
Анекдоты на форуме да, читаю. А тошнит от ВагИновича со Степаненко вместе (посмотрел как-то "Кривое зеркало"). В чем противоречие?
Натисніть, щоб розгорнути...
Ну раз вас от них тошнит, значит вы их читаете, а зачем же вы их читаете, если от них вас тошнит:)? Я вот не читаю, и прекрасно себя чуствую, попробуйте или не читать, или таки не обливать ****ом гэния русской сатиры:).

Спускаюсь в поздних сумерках к морю, впереди проход под мостом, по которому едет "Ласточка", колёса на уровне моих глаз. Пишу SMS товарищу - любителю джипов:
- Самый большой клиренс - у электричек.
Приходит ответ:
- У самолётов
 
Рицицы сказав(ла):
Ну раз вас от них тошнит, значит вы их читаете, а зачем же вы их читаете, если от них вас тошнит?
Натисніть, щоб розгорнути...
Проехали...

А в тему бородатый анекдот:
Судно отходит в рейс на год.
Боцман отправляет юнгу в аптеку купить что-нибудь от тошноты и презервативов. Чтобы не укачивало, ну и в портах мулаточки, ****итяночки..
Юнга метнулся, купил.
Боцман:
-Почему так мало купил? Нас же 50 рыл экипаж! На всех надо!
Юнга метнулся, купил на всех.
Боцман:
-Купил на всех, но на один раз. А мы на год в рейс уходим! Еще надо!!
Юнга метнулся,в аптеке скупает всё что есть от тошноты. И все презервативы.
Аптекарь:
-Молодой человек. Это, конечно, не мое дело, но объясните... Если Вас от нее так тошнит, зачем Вы с ней спите??
 
sanders сказав(ла):
Пусть "Гейний" рюськага"юмара"гейничает у себя дома.Жене,например анекдоты рассказывает.А нам ни нада.
Натисніть, щоб розгорнути...
Может вам на очки скинуться? Где вы увидели здесь цитаты из его творчества? И да, вы как в каждой **** затычка активист этой темы, заканчивали бы свои, безусловно смишные посты хотя бы одним анекдотом;).

есть галлюциногенные жабы, но вот вопрос, действует ли галлюциноген на самих жаб? и если да, лижут ли жабы друг друга?
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу