Анекдоты пошлые и не пошлые

[elshemali]

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...

Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай...
- Рассказывайте.
- Я, каждое утро, у себя во ********* марку нахожу!... Вот, посмотрите, я целый альбом этих марок собрала...
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

— Я могу ******* от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Девушка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых было по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонок в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну, я уступаю ей место, а она такая: «Вот, люди пошли, даже поорать не на кого!».

Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл!
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че, б%ять, сделала!?

 

[Musuk]

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.
_________________

По результатам УЗИ была рекомендована свадьба.


***
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

 

[Shamarinov]

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об *****, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...... выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то.."

 

[elshemali]

"Я, прораб Щенков И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

 

[Тусичка!!!]

Работать за бесплатно *****ов нет. Зато сколько *****ов, работающих за спасибо!

Узбеки после ****а отворачиваются к стенке и штукатурят

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки...

Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером.. а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент сможешь найти ластик.

Бухгалтерия - триумф математики над разумом....

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Смех - лучшее лекарство: но не при поносе

Позавчера ****,вчера ****,сегодня тоже ****...ситуация стабилизировалась

А скажите приятно, когда достаешь прошлогоднюю одежду, а там в карманах денюшка завалялась))).

Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами...эх

Хочешь узнать что я о тебе думаю??? Купи мне литр мартини...садись поудобней...и слушай.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством

Вы можете говорить обо мне все, что хотите - я все равно знаю больше....

А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?

 

[Рената Грибаускене]

- Мы будем сеять разумное, доброе, вечное...
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?


Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо сказал: "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось увертываться от летящих кроссовок...


Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...


У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.


Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все, все, можешь, засовывай язык обратно, молодец.

 

[laskot]

Оригинал:
"Это что за полустанок?" -
Закричал он спозаранок.
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград".

Перевод:
Га! Ой що це? - він гука
Що за станція така?
Чемний голос відповів
- То є славне місто Львів

Как обычно на ходу он несет белиберду.
А вчера вот как назло, он профукал все бабло.
Вот какой рассеянный - Яценюк Арсений.

 

[olikturtle]

 

[Тусичка!!!]

Каждый раз когда прошу дочку убрать в комнате она мне цитирует Эйнштейна: "Только ***** нуждается в порядке, гений господствует над хаосом!

-----
Моя косметичка в 20 лет: 3 туши, 18 помад всех цветов и оттенков, 5 блесков для губ, 11 разных теней, пудра, тональный крем, румяна. Моя косметичка в 30 лет: тушь, пудра, 1 помада. Похоже, с возрастом я становлюсь прекрасней)))))



Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!!!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти ******и и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Грёбаная мужская солидарность!!!

 

[elshemali]

Ни что так не сближает гавнюков, как возможность сообща кого нибудь обосрать.

В Росии объявили официальный праздник День трезвости. Люди в шоке, как отмечать - то?

 

[Тусичка!!!]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? -Нет... А сама думаю: бл@дь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

 

[fofa]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

 

[amaxur]

- Ты плачешь?
- Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала

 

[2stars]

Собрались женщины на Международный конгресс. Три дня говорили без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили:

-Все мужики - ******и.

-Носить абсолютно нечего.

 

[Тусичка!!!]

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.


Чтоб прогладила рубашки,
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.


Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном -
Раз лежат, то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.


Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И всегда-всегда хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем - женщиной была!

 

[ArkOfTruth]

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.

 

[Тусичка!!!]

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

 

[Entombed]

– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

 

[Musuk]

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

***

Размер жопы, в которую попадают студенты на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру **я, который они клали на учёбу в течение семестра.

***

Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением по пульту - идеальный подарок.

 

[fofa]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.