Ви використовуєте застарілий браузер. Цей та інші сайти можуть відображатися в ньому некоректно. Необхідно оновити браузер або спробувати використовувати https://www.google.com/chrome/
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбил..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.))))))
В минувшие длинные выходные, на даче, слезая с крыши упал, очень неудачно и повредил ногу. Сосед по даче,врач на пенсии, осмотрев ногу порекомендовал немедленно ехать в травмпункт и делать снимок. В травмпункте наложили гипс выдали костылики и сказали прейти 5 мая.Легко сказать прейди... На костылях я и по квартире передвигался как контуженный кузнечик раскачиваясь между ними и прежде чем сделать шаг ни как не мог сообразить что поставить вперед, ноги или костыли. О передвижении по улице и речи быть не могло. Машина в семье одна а детей двое. Одного в садик вторую в школу и на работу не опоздать. Больница от дома не далеко пешком минут 10-15 и я самоотверженно сказал жене что дойду сам.
Выйдя из дома я понял что переоценил свои силы. Костыли с непривычки натерли подмышки как мне показалось до мяса. Нога ныла. Я взмок. А впереди меня ждало самое опасное препятствие: проезжая часть по 4 полосы в обе стороны и светофор для спринтеров а-ля "кто не успел тот опоздал"
Делать нечего и дождавшись "зеленого" я покандыбал. Дойдя до середины я посмотрел на светофор и увидел моргающий зелёный. Поняв что не успею опустил голову и приготовился к гудкам клаксонов потоку мата и прочему негативу. О "вежливости" наших водителей ходят легенды сам "бибикаю" в пробках чего греха таить. Но тут... Тишина. Никто не сигналит не рычит нетерпеливо движком. Краем глаза замечаю что кто то движется со мной параллельным курсом. Поворачиваю голову и вижу ЕГО... Солнце весело отражалось на его кокарде и орденах во всю грудь. Синяя форма летчика отутюжена, ботинки блестят."Ни чего сынок! Дотянем и на одном крыле! Прикрою!" сказал он мне и пошел рядом слегка опираясь на свою палочку. Дошли до тротуара, он сухонькой но крепкой своей ладошкой поддержал меня под локоть чтоб я вскарабкался на поребрик. Поинтересовался нужна ли мне ещё его помощь. Я поблагодарил его он ответил четко по военному "Не за что" развернулся и бодро пошел по своим делам. Может в школу( перед 9 мая ветеранов часто приглашают на "Урок Мужества"),может на встречу однополчан. Я долго стоял и смотрел ему вслед.
Спасибо Отцы, что прикрыли нас ТОГДА... Спасибо что прикрываете до сих пор...
Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!"
Дело было по осени. Нашел мальчик в лесу ежика. Принес домой. Кормил его
орешками, наливал молока.
Наступила весна. Ежик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел.
Мальчик посмотрел ему в след и подумал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то.
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
xxx: А как вы работаете программистами?
yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...
Сообщение от Тусичка!!! Посмотреть сообщение
В минувшие длинные выходные, на даче, слезая с крыши упал, очень неудачно и повредил ногу. Сосед по даче,врач на пенсии, осмотрев ногу порекомендовал немедленно ехать в травмпункт и делать снимок. В травмпункте наложили гипс выдали костылики и сказали прейти 5 мая.Легко сказать прейди... На костылях я и по квартире передвигался как контуженный кузнечик раскачиваясь между ними и прежде чем сделать шаг ни как не мог сообразить что поставить вперед, ноги или костыли. О передвижении по улице и речи быть не могло. Машина в семье одна а детей двое. Одного в садик вторую в школу и на работу не опоздать. Больница от дома не далеко пешком минут 10-15 и я самоотверженно сказал жене что дойду сам.
Выйдя из дома я понял что переоценил свои силы. Костыли с непривычки натерли подмышки как мне показалось до мяса. Нога ныла. Я взмок. А впереди меня ждало самое опасное препятствие: проезжая часть по 4 полосы в обе стороны и светофор для спринтеров а-ля "кто не успел тот опоздал"
Делать нечего и дождавшись "зеленого" я покандыбал. Дойдя до середины я посмотрел на светофор и увидел моргающий зелёный. Поняв что не успею опустил голову и приготовился к гудкам клаксонов потоку мата и прочему негативу. О "вежливости" наших водителей ходят легенды сам "бибикаю" в пробках чего греха таить. Но тут... Тишина. Никто не сигналит не рычит нетерпеливо движком. Краем глаза замечаю что кто то движется со мной параллельным курсом. Поворачиваю голову и вижу ЕГО... Солнце весело отражалось на его кокарде и орденах во всю грудь. Синяя форма летчика отутюжена, ботинки блестят."Ни чего сынок! Дотянем и на одном крыле! Прикрою!" сказал он мне и пошел рядом слегка опираясь на свою палочку. Дошли до тротуара, он сухонькой но крепкой своей ладошкой поддержал меня под локоть чтоб я вскарабкался на поребрик. Поинтересовался нужна ли мне ещё его помощь. Я поблагодарил его он ответил четко по военному "Не за что" развернулся и бодро пошел по своим делам. Может в школу( перед 9 мая ветеранов часто приглашают на "Урок Мужества"),может на встречу однополчан. Я долго стоял и смотрел ему вслед.
Спасибо Отцы, что прикрыли нас ТОГДА... Спасибо что прикрываете до сих пор...
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
xxx: А как вы работаете программистами?
yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...
ватеми:
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! — Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц как болит!!!
Девчули, всем приветики! Такая проблемка: мой годовасик приболел маленько. Температура от 37,9 до 39,8. Вялый, плохо кушает, бледненький. Горлышко посмотрела – немного красненькое. Небольшой налёт на миндалинах, как желе. Думаю – подпростыли немного. У кого так было, чем спасались? Советы обратиться к докторам не принимаются.
Всем чмоки – чмоки.
Девочки, приветик!
Спасибо за лайки и советы. Обтирание настойкой миддлемиста красного на святой воде вначале помогло, и температура немного снизилась, но затем снова поднялась до 40 градусов. Налёт на миндалинках очень хорошо удалился пастой из толчёного угля железного дерева и молок сельдяного короля, но, почему-то на второй день вместо них появилась какая-то серая плёнка с красивым таким перламутровым блеском. Теперь эта плёночка тяжело снимается, а на миндалинках потом кровь появляется. Хнык – хнык. Мой бывший пузожитель какой-то совсем сонный стал.
А ещё ко мне на страничку заходили какие-то люди, типа – доктора, предлагали в больницу к ним – убийцам поехать. Послала их всех и в ЧС занесла. Вот!
Всех целую, всем спасибки!
Ой, девочки, опять я вам пишу!
Я такая болтушка, а прошло всего несколько часов. Докладываю вам, мои дорогие: порошок из сушёного шипоного палочника почему-то не помог, как и отвар из корней стрелитции. Но за рецепты спасибки,- пригодятся. У моего пупсёночка что-то стало с голосом: гнусавить начал так прикольно. Под носиком какая-то синева интересная появилась. А из ротика невкусно пахнет. Несколько раз были рыгушечки и животик заболел. Температурка так и держится высокая.
И опять докторишки мне надоедают. Знаете, что эти дурачки мне в личку пишут? Ни за что не угадаете! Прикинте, девоньки: пишут, что у моего тугосерьки дифтерия какая-то! Ну как у нас может быть дифтерия, если мы от неё не прививались! Помните, я раньше с вами советовалась, и мы решили не делать прививок ни в коем случае.
Всем пока-пока! Обнимашечки!
Девчули, здравствуйте.
Пишет вам заместитель прокурора.
В связи с гибелью ребёнка на его неадекватную мамашу заведено уголовное дело. Ей грозит реальный срок.
Скрины ваших комментариев с «полезными» советами будут использованы против вас. Ждите повестку. Вы будете привлечены в качестве соучастников. Советую в ближайшее время не покидать своего места жительства.
Nick Vulf.
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком...
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. е%аться нормально надо!!!
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоceкcуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.
1) Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?
2) Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.
3) На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами - мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?
4) Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.
5) Марина мечтала о шоколадке, но ей на покупку не хватало 10 рублей. Вася тоже мечтал о шоколадке, но ему не доставало всего 1 рубля. Дети решили купить хотя бы одну шоколадку на двоих, но им все равно не хватило 1 рубля. Какова стоимость шоколадки?
6) Что в нашей жизни всегда увеличивается и никогда не уменьшается?
7) Как число 666 увеличить в полтора раза, не производя над ним никаких арифметических действий?
8) Какое слово можно записать справа налево, развернуть вверх ногами, отразить зеркально, и оно всё равно останется неизменным?
9) Чем можно поделиться только один раз?
10) Как «да» произнести как «нет»?
11) Что невозможно удержать и десяти минут, хотя оно легче пёрышка?
12) Не верблюд, а плюётся. Не калькулятор, а считает. Не радио, а вещает.
13) Советским дворникам взяли и укоротили метлы. Зачем?
14) На тарелке лежало пять яблок для пятерых детей. Каждый ребёнок взял по яблоку. Однако одно яблоко осталось на тарелке. Как такое возможно?
15) Теща очень не любила зятя и хотела его отравить. Но зять был осторожный и всегда ел только то, что ела и теща. Однажды за ужином теща разрезала кусок мяса пополам, одну половину съела сама, а вторую отдала зятю. Тот после этого помер. Как этой стерве удалось это сделать?
16) Как правильно? Пять плюс семь будет «одиннадцать» или «адиннадцать»?
17) Что человек делать не хочет, но также не хочет это терять?
18) Один фокусник заявил, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в неё. Как это?
19) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?
20) Сегодня не воскресенье, а завтра не среда. Вчера была не пятница, а позавчера был не понедельник. Завтра не воскресенье, и вчера было не воскресенье. Послезавтра не суббота и не воскресенье. Вчера был не понедельник, и не среда. Позавчера была не среда, а завтра не вторник. Да, и сегодня не среда. Какой же сегодня день недели, если учесть, что одно утверждение в списке - ложно?
1) Дело днём было
2) Дела
3) Мальчик будет жонглировать
4)1) В реке не акул 2) Зеки лысые 3) Не угощу я тебя
5) Стоимость - 10 рублей (у Марины нет денег вообще )
6) Возраст
7) Написать на бумажке 666 и перевернуть её вверх ногами
8) Оно
9) Секретом
10) Может быть
11) Дыхание
12) Человек
13) Советские дворники любили постоять, опершись на метлу.
14) Последний ребенок взял яблоко вместе с тарeлкой.
15) Одна сторона ножа была смазана ядом.
16) Двенадцать
17) Работу
18) В неё - в комнату
19) 2 рубля и 1 рубль. Одна то не 1 рубль, а вот другая - 1 рубль.
20) Сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Девчули, всем приветики! Такая проблемка: мой годовасик приболел маленько. Температура от 37,9 до 39,8. Вялый, плохо кушает, бледненький. Горлышко посмотрела – немного красненькое. Небольшой налёт на миндалинах, как желе. Думаю – подпростыли немного. У кого так было, чем спасались? Советы обратиться к докторам не принимаются.
Всем чмоки – чмоки.
Девочки, приветик!
Спасибо за лайки и советы. Обтирание настойкой миддлемиста красного на святой воде вначале помогло, и температура немного снизилась, но затем снова поднялась до 40 градусов. Налёт на миндалинках очень хорошо удалился пастой из толчёного угля железного дерева и молок сельдяного короля, но, почему-то на второй день вместо них появилась какая-то серая плёнка с красивым таким перламутровым блеском. Теперь эта плёночка тяжело снимается, а на миндалинках потом кровь появляется. Хнык – хнык. Мой бывший пузожитель какой-то совсем сонный стал.
А ещё ко мне на страничку заходили какие-то люди, типа – доктора, предлагали в больницу к ним – убийцам поехать. Послала их всех и в ЧС занесла. Вот!
Всех целую, всем спасибки!
Ой, девочки, опять я вам пишу!
Я такая болтушка, а прошло всего несколько часов. Докладываю вам, мои дорогие: порошок из сушёного шипоного палочника почему-то не помог, как и отвар из корней стрелитции. Но за рецепты спасибки,- пригодятся. У моего пупсёночка что-то стало с голосом: гнусавить начал так прикольно. Под носиком какая-то синева интересная появилась. А из ротика невкусно пахнет. Несколько раз были рыгушечки и животик заболел. Температурка так и держится высокая.
И опять докторишки мне надоедают. Знаете, что эти дурачки мне в личку пишут? Ни за что не угадаете! Прикинте, девоньки: пишут, что у моего тугосерьки дифтерия какая-то! Ну как у нас может быть дифтерия, если мы от неё не прививались! Помните, я раньше с вами советовалась, и мы решили не делать прививок ни в коем случае.
Всем пока-пока! Обнимашечки!
Уважаемый, ну хоть раз запостите чтонить новенькое или хотя бы смешное. А то некоторые начинают сомневаться в вашей адекватности. Ну или идите лучше делать уроки.
Девчули, всем приветики! Такая проблемка: мой годовасик приболел маленько. Температура от 37,9 до 39,8. Вялый, плохо кушает, бледненький. Горлышко посмотрела – немного красненькое. Небольшой налёт на миндалинах, как желе. Думаю – подпростыли немного. У кого так было, чем спасались? Советы обратиться к докторам не принимаются.
Всем чмоки – чмоки.
Девочки, приветик!
Спасибо за лайки и советы. Обтирание настойкой миддлемиста красного на святой воде вначале помогло, и температура немного снизилась, но затем снова поднялась до 40 градусов. Налёт на миндалинках очень хорошо удалился пастой из толчёного угля железного дерева и молок сельдяного короля, но, почему-то на второй день вместо них появилась какая-то серая плёнка с красивым таким перламутровым блеском. Теперь эта плёночка тяжело снимается, а на миндалинках потом кровь появляется. Хнык – хнык. Мой бывший пузожитель какой-то совсем сонный стал.
А ещё ко мне на страничку заходили какие-то люди, типа – доктора, предлагали в больницу к ним – убийцам поехать. Послала их всех и в ЧС занесла. Вот!
Всех целую, всем спасибки!
Ой, девочки, опять я вам пишу!
Я такая болтушка, а прошло всего несколько часов. Докладываю вам, мои дорогие: порошок из сушёного шипоного палочника почему-то не помог, как и отвар из корней стрелитции. Но за рецепты спасибки,- пригодятся. У моего пупсёночка что-то стало с голосом: гнусавить начал так прикольно. Под носиком какая-то синева интересная появилась. А из ротика невкусно пахнет. Несколько раз были рыгушечки и животик заболел. Температурка так и держится высокая.
И опять докторишки мне надоедают. Знаете, что эти дурачки мне в личку пишут? Ни за что не угадаете! Прикинте, девоньки: пишут, что у моего тугосерьки дифтерия какая-то! Ну как у нас может быть дифтерия, если мы от неё не прививались! Помните, я раньше с вами советовалась, и мы решили не делать прививок ни в коем случае.
Всем пока-пока! Обнимашечки!
жесть
а есть же такие мамаши, потому принципиально не берусь за консультации по детским заболеваниям
-------------------------------------
Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
- Ну и зачем ты вперед меня влез?
- Так у меня ж меньше!
- Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?
---------------------------
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники Укрпочты прячутся в очереди.
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это таки вопрос юридический или анатомический?
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Лариса, сев за руль, узнала
От незнакомых ей мужчин,
Что у овцы глаза на жопе
И что в дурдоме выходной.
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, дорогая.
— Что ты понял?
— Что твой лишний вес мне реально угрожает! )))
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
------------
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
------------
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете
вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде
