Анекдоты пошлые и не пошлые

[elshemali]

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Дочка (5 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мама, а тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Девушка идет по поликлинике и видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
- Извините, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

 

[Candy Ksusha]

Женщина в магазине ковров:
- Девушка, посоветуйте мне что-нибудь в детскую комнату - что бы чистилось легко и износостойкое...
- А детей сколько?
- Семеро...
- Вам лучше заасфальтировать...

 

[elshemali]

Женщина в магазине ковров:
- Девушка, посоветуйте мне что-нибудь в детскую комнату - что бы чистилось легко и износостойкое...
- А детей сколько?
- Семеро...
- Вам лучше заасфальтировать...

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, бл%%ь, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!

 

[Тусичка!!!]

Если хочешь тусить — туси.
Если хочешь бухнуть — бухни.
Только знай, что в конце пути
Понедельник, чёрт побери!

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

 

[amaxur]

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик.



– У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя, ручная почти…
– А почему тогда развёлся?
– Да, блин, с поводка сорвалась.

 

[Artracer]

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

 

[Тусичка!!!]

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа валидол или валерианка?
- А какой диагноз?
- Туфли за 30 тысяч...

 

[Para_Zit]

На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад – отреагировали только снегоуборочные машины!

 

[орбитс]

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...


- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.


Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: Не использовать при купании.
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".


60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!


Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей!
А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

 

[amaxur]

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?!



— Мне кажется ты ебанутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

 

[lifeisgoodOK]

История с просторов сети-
* У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли,он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот..
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину,самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят..
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего
повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого... *

 

[amaxur]

-Опишите свою половую жизнь названием фильма.
-Один дома.

 

[Para_Zit]

Иван всю жизнь упорно работал и зарабатывал хорошие деньги.
Но так и смог купить себе машину.
Всё потому что жил Иван в 17м веке…

 

[Тусичка!!!]

Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!©

 

[carpov89]

Слово не воробей, а гадит метко.

 

[o.s.]

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я еще раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефатаграфирую.

 

[masteraud]

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»


Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

 

[TRUE]

.
Выходит солдат и говорит:

Отжеж интриган[emoji1]

 

[Обрій]

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

 

[Para_Zit]

Больная на операционном столе: «Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!»