Анекдоты пошлые и не пошлые

[Brundlefly]

Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что, есть разница?
— Для кала с ложечкой...
(Тут голос сзади )
— Для мочи с трубочкой.

Напомнило:
- Как определить где у трусов перед а где зад?
- Спереди - желтенькое, сзади - коричневенькое.

 

[Para_Zit]

- Ты где?
- В больнице.
- Что стряслось?
- Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: «У меня щечка болит», парень, не долго думая, ее туда целует. Она «У меня губки болят» -целует. Она «У меня грудь разболелась», ну тут я не выдержал, слез и
спросил: «А вы геморрой не лечите?»

 

[HYPERBALLOID]

 

[bezblog]

Автор, давай жги есчо! Молодцы, тему надо в главный временно, а то уже у всех от политики уши пухнут. Я сам подсел на

Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі

В основном фуфел, но попадаются прикольные истории

 

[Кирча]

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

 

[Bonch]

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать?!

 

[Оленька73]

"Хочу дворянкой столбовою!!! "кричала старуха, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

_________________________________
-Пе-е-ть! Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет....
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже....

___________________

— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…

__________________________
Что такое скорая помощь?
Это когда приходят гаврики в белых халатах с какими-то хренями и начинают мешать родственникам лечить больного…

__________________________

На консультации перед экзаменом по психиатрии.
Препод: обращаюсь к тем, кто планирует сдавать экзамен с наушником.
В силу специфики нашей профессии, мы прекрасно видим,
когда человек слышит голоса…

__________________________

У меня есть дома медицинская энциклопедия,
и теперь, когда я отказываю мужу в интиме, я никогда не повторяюсь:
«У меня болит голова», а удивляю его такими недомоганиями, о которых он никогда не слышал.

 

[Кирча]

Если я исключу из своего рациона всё сладкое, жирное, мучное, газировки и фастфуд, то, наверное, придётся жрать обои.


Сначала все вокруг меня повально женились, теперь так же разводятся. Помедленнее, ребят, а то не успеваю каждому написать: "Я же говорил".

 

[rodick]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

 

[Para_Zit]

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

 

[Otshelnik]

...

Внешняя политика режима Януковича напоминает ситуацию, когда дебил спалил в лифте все кнопки и не может выйти.

***

Из обращения временного правительства Украины к народу:
"Уважаемые граждане! Умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!"

***
***

Чтобы хорошо зарабатывать, нужно стать начальником тех, кто хорошо работает.

 

[Аджарец]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е%АНУТАЯ...

 

[Otshelnik]

В аптечке БелАЗа на стационарном лечении одновременно может находиться до пяти человек.

***

Три причины меня любить и никому не отдавать:
1.
2.
3. Ну, пожалуйста...

***

Интересно, если украинец умрет и попадет в ад, сколько пройдет времени прежде, чем он поймет, что находится не в Украине?

***

Жена мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
- У этого парня был просто гениальный план отступления.

 

[karimer]

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

 

[Para_Zit]

- а ты по козерогу кто?
- видимо гороскоп…

 

[Otshelnik]

Жизнь в Украине - как четвертая пара в университете: постоянно хочется свалить.



А знаете ли вы, что 87% людей намеренно пишут слово "шалаш" задом наперед?



Кант, Гегель, Марк Аврелий... Ага... вот она... раскрасочка...



Ехал летом в электричке. Напротив сидела женщина лет 55 и ела крыжовник. Когда ягоды закончились, она вынула челюсть и облизала ее.
Моя жизнь больше не будет прежней

 

[ivbo]

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса

 

[Оленька73]

Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 20 мин
Ему отвечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
***
Два ангела у входа в рай:
— Ну вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место в аду!
— Зачем ты так не толерантно? Не грешники, а альтернативно праведные… Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…
***
Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.
***
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех
***
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер
***
- почему не на уроке?! ты ещё и куришь?!! какой класс???
- буржуазия!
***
*Поля, помеченные звёздочками, обязательны для вспахивания.
***
Пусть первым бросит камень, у кого минус шесть диоптрий.
***
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
***
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»

 

[Otshelnik]

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер

Хотя я в Макдаке уже года три не был (а может и больше), помнится чизбургер дешевле гамбургера. Так что сыр не просто будет небесплатным, но и поднимется в цене.

***

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали на хрен. То неловкое чувство, когда привычки с мотокросса проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день, шел из универа домой, навернулся на льду, пулей поднялся и побежал в сугроб.

***

Книжное похмелье: не могу начать читать новую книгу, потому что всё еще под впечатлением от предыдущей.

***

В последнее время хочется всё бросить и уйти в монархи.

***

Учился у нас в институте один сообразительный парень. Раздобыл он где-то справку с подписями врачей и с печатями, что якобы он импотент. Разумеется эта справка "случайно" стала достоянием общественности. За первый год половина женской части нашего курса предприняла попытку самостоятельно проверить, правда это или нет. Некоторые из них до сих пор верят, что спасли парня от страшного недуга.

 

[Bonch]

На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А где вы сейчас находитесь?