Анекдоты пошлые и не пошлые

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужином калории...
 
- С вас штраф 250 грн. за оскорбление сотрудника милиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...


Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...


Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги"

Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . . или как?"
 
Останнє редагування:
Кирча,репы не лезут.:клас::іржач:
 
каждая овца мечтает о своем...овечном
 
Немного старенького от Фоменко

Он сказал поехали, и запил водой
Она была лишена девственности стрелой амура
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Она хотела одного, потом второго
Остановите Землю, я сойду
От любви до ненависти один раз
Отдам концы в хорошие руки
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
Отцы - крепитесь, матери - материтесь
Охал дядя на чужие бабки глядя
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
Перед злоупотреблением, охладить
Пиво подошло к концу
 
Страшная штука понос при склерозе – бежишь и не знаешь куда.
 
Оленька73 сказав(ла):
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Не хило ты себе на тачку насосала",
на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
" Да не вопрос, я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет насосешь"...
Натисніть, щоб розгорнути...

Судя по всему, некоторые даже представить себе не могут, что можно не только сосать. И им это даже кажется смешным.
 
Секретаршу уволили за незнание украинского языка- слово "шабля" перевела как,, тише девочки,,..

Мальчик, воспитанный мамой работающей в AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек...

В жизни каждого мужчины бывают такие периоды, когда любая женщина ему пофиг! Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге - Трибля и Трубля
 
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей,
режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель,
сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...
 
ErgoBibamus сказав(ла):
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей,
режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель,
сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...
Натисніть, щоб розгорнути...
...и как только ответят, бросаешь трубку...
 
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.


В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.


- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?




- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!


Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (23 года) срочно нужна Mazda 6 и двухкомнатная квартира!
Это не спам.


- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка – это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.


Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
 
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать)



Психиатр обнадежил...- Сдвиги есть..

- Сыграем на раздевание?
- А как это?
Достаёт гитару.
- Я сыграю, а ты давай раздевайся.
 
Останнє редагування:
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
 
В час ночи 9/10 моего мозга хочет спать, но не может из-за того, что 1/10 моего мозга хочет разобраться, есть ли все-таки колени у пингвинов.
 
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.



Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмаp.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
 
Останнє редагування:
Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

- Ты что, сдурела????
- Боже мой, как будто это для тебя новость??)
 
- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "несовершеннолетний тупой олень" - как-то не очень...
 
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычками? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю...
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу