Анекдоты пошлые и не пошлые

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.


Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
 
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!


- Привет. Как дела?
- привет говно
- Точку забыл :)
- запятую!


Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
 
Otshelnik сказав(ла):
Нет, мы нарочно постим только самые плоские шутки.
(Чувство юмора - вещь отнюдь не универсальная. Я вот не понимаю, отчего все прутся с Камеди Клаб и Нашей Раши. Но когда я читаю агитки КПУ, порой пробивает на ржачь. Так что если вам какая-то шутка показалась несмешной, читайте дальше, а не пытайтесь перевоспитать других людей).
Натисніть, щоб розгорнути...

это и ежу понятно ,чувство юмора у всех разное! Но есть поговорка - покажу дурочку палец и он будет смеяться! Это тот случай. Есть реально объективно не смешные анекдоты или уровня школы!
 
Я верю в честность президента
И неподкупность постовых.
В заботу банка о клиенте,
В русалок верю, в домовых...
 
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь.
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
 
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…
 
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что Вы отец одного из моих ребятишек...
Мужик в ужасе:
- Кто?! Я?!
- Да не волнуйтесь Вы так, успокойтесь, я - учительница.

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

Устроился парень в милицию.Вызывает его начальник:
-Ты чего не приходишь в кассу за зарплатой?Ведь уже три месяца работаешь!
-А я думал,что выдали пистолет-и крутись как можешь...

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: - Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: - Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: - Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: - Иисус все видит! Вор успокоился: - Тебя как зовут, попка? - Иеремия! - Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
 
Останнє редагування:
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину,
загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть,
как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась.
На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина
опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья
схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень
превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину,
я чувствую, что у меня х#й начинает твердеть.
 
открытие нового магазина с названием У нас все есть приходит первый покупатель спрашивает
-а слоновии бивни есть ?
-есть -отвечает продавец.
а кожа крокодила есть ?
-есть - отвечает продавец
и так продалжается долго видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает
-А дайте мне 3 киллограма нихуя
продавец думает , думает и говорит сейчас , идет к директору магазина и говорит
- тут один долбаеб просит 3 килограма нихуя что делать ?
- щас решим -
идет к покупателю и говорит --идем со мной , спускаются в подвал ди
ректор выключает свет и говорит
-ВИДИШЬ ЧТО ТО ?
тот отвечает --НИХУЯ
-НУ ТАК БЕРИ 3 КИЛЛОГРАММА И ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
- Ну, и хрен с ними, с этими пятью гривнами!
 
Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

***

- В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.

***

Наш админ, аналог легендарного Прометея. Каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
 
В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
 
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
 
Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твёрдый, жидкий и газообразный
 
анекдот.....бабка купила деду калоши, не во что положить, нашла коробку, а на ней написано - презики, 100 штук. села в автобус, спрашивают: не многовато-ли, бабуля? да шо вы, милыя, мой дед их за месяц исшаркает!!!:любов::D
 
Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку:
- А вот и сама белочка!
 
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
 
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
 
Такой мажорный мэн знакомиться с
очаровательной блондинкой, ведет её в оперу,
потом они едут в ресторан, оттуда они едут на
его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в
загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не
будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся
в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот
они на его Ланд Крузере едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти
ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и
достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем???? - Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает
раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов.
Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает
на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там
опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой- то час она уже снова может говорить, ну и
первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО
БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает:
"Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ
ЗАПОМНИШЬ"
 
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

***

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу