Анекдоты пошлые и не пошлые

[Тусичка!!!]

Работала бортпроводником. Перед рейсом всегда готовим самолет и когда пассажиров привозят, кто первый заметил, объявлял по громкой связи. Для этого было несколько расхожих фраз. И вот однажды, готовимся к посадке, парень в задней стойке замечает, что подъехал автобус с пассажирами, берет трубку и объявляет по громкой связи: "Внимание, гоблины под бортом!" После этого выглядывает в салон и видит в проходе шефа с дикими глазами и человек 50 пассажиров. Оказывается 1 автобус уже загрузили

 

[Djon_Chudin]

 

[elshemali]

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- НЕТ БЛ@ТЬ МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ

Ушла на днюху… Если к вечеру появятся п@здострадальческие статусы, значит, я в дрова…

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "@бало опусти!"

В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась

 

[Тусичка!!!]

Купила лaзер. С 4го этажа начала просто светить на землю, тут, за ним начала бегать кошка, потом к ней присоединились еще 2, через минут 5 я угарaла с 7-ми кошек, что бегали за красной точкой. Смотрю, идет пацан. Я лазер выключила, кошки разбежались. Но когда он шел спиной ко мне, я пустила красную точку в след ему и кричу: "Пaрень, беги!" Надо было видеть, как тот начал дрaпать, а за ним 7 кошек!

 

[орбитс]

 

[elshemali]

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

Если нету дома ласки,
Нету cекcа и любви,
Собирайся на работу,
Там хоть вы*бут мозги!

 

[орбитс]

Обмен СМС-ками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".


Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
«Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!». Рядом останавливается местный житель, кричит : «А я даю - сто десять!!!»


- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в
одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

 

[Тусичка!!!]

У меня собака повадилась таскать еду у кошки. Естественно, ей за это попадает. Так эта хитрая жопа втихаря набирает полный рот кошкиной еды, переносит в свою миску и невозмутимо ест, типа "я ж свой корм ем, вы что?"

 

[Тусичка!!!]

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

 

[орбитс]

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.


Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.


- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!


Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

 

[Эдарт]

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

 

[amaxur]

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

 

[Тусичка!!!]

Коза из дома уходит и говорит своим
детям
-Ни кому дверь не открывать.
-А тебе мам?
-Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы
мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли
двери.Рядом в кустах сидел Волк и
все слышал.Подходит к дверям и
говорит
-Я Коза сосу сосок.
-Хуй соси у нас глазок

 

[Тусичка!!!]

Договорились мы с милой провести вместе приятный вечер. Захожу значит я в квартиру и слышу какую-то возню и хлюпающие звуки, доносящиеся из ванной. Заглядываю и вижу, что моя милая в позе орудует в ванной вантузом. Сделав еще шаг, совершенно автоматически кладу руку на попку и произношу: "Бесполезно это все, давай лучше сифон прочищу". Тут милая гневно отбрасывает мою руку и выдает: "Посмотрите-ка на него, здесь ванна забилась, а ему все сифоны чистить, совсем обнаглел! " И потом еще долго удивленно смотрела на меня, когда я лег на пол от смеха.

 

[lifeisgoodOK]

Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно, а вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.


Сегодня на вопрос: “Что собираешься вечером делать?” ответил: “Буду развлекаться со своей правой рукой!”
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…

 

[Тусичка!!!]

Пошли мы с подружкой погулять с племянниками. У неё племянница, у меня племянник, обоим около двух лет. На улице потеплело, и мы выползли без памперсов. Естественно, моему очень быстро приспичило писать. Ну, приспустили мы штаны, вытащили наружу хозяйство, стоим - кустики поливаем. А подружкина племянница внимательно так смотрит. А потом поворачивается и говорит:
- Тетя, а почему у меня пися, а у него соска?
СЛОВА РЕБЕНКА!

 

[pfyelf]

На приемной комиссии в пединституте:
- Назовите 3 причины почему вы поступаете в педагогический.
- Июнь, июль, август

 

[Рената Грибаускене]

— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто?
— Родители…

 

[Рената Грибаускене]

Объявление в супермаркете на Дерибасовской .
Каждому мужчине , купившему жене к 8 марта сковороду , каска в подарок !

- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын!?...
- Шо!?. Я даже не слышал, шоб он был беременный!

 

[pfyelf]

Злободневно:
Если 8 марта вызываешь проститутку, надо ли поздравлять ее с праздником?