Анекдоты пошлые и не пошлые

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

---------------------
- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская... встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..: "Чёт я совсем пьяная...не долечу до цели..." Русская дружески ее обнимает: "Пойдем , я тебя домой провожу!"

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@ю!

--------------------------
Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают мин@т!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"

----------------------
Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.

---------------
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Понятно... Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

----------------------------
Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?

-----------------------------
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ооо, секс на кухне!
- Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

---------------------
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь: — А я на стройке работаю!
Волк и лиса: — И что?!
Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

-----------------
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".



------------------
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

-----------
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

-Девушка, можно аккуратней?
— Отъебись…
— Да что вы себе позволяете?!
— Отъебись.
— Вы что, других слов не знаете?
— Акваланг!
— А причем здесь акваланг?
— Отъебись.

------------------
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлеба, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

------------------

Единственное, что Apple не может сделать попроще — это ебало пользователей своей продукции.

--------------
Мать говорит учительнице своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила
37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

-----------------
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

-------------------
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.


- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А на..й ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!


— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

– Дядя Изя, а что, есть таки разница промеж интеллектуалом и интеллигентом?
– О! Шмулик, ты таки спрашиваешь за серьёзное... Но тут всё просто... Запомни – интеллектуал знает, что делать, а интеллигент – как делать.
– Что-то я никак не возьму в толк... А разве это не одно и то же?
– Ты будешь сильно удивлён, но таки нет. Возьми, к примеру,
импотента... Он знает как....Ну и что с того?

Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в
этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый
пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.

Зустрілись українець та росіянин. Росіянин говорить:
- Украина-гавно.
- Так у нас називають залiзничний маршрут Київ - Москва.

----------------------
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...

------------------
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет.
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал.



---------------------
Вам набридло нудне сімейне життя?
Є варіант все виправити ...
Вранці кричиш чоловікові Сергію - «Антон, йди снідати милий» ...

----------------------
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!



-----------------
Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать:

— Шеф, меня только что на *** послали!!!

Шеф, не выходя из задумчивости:

— А я сегодня похож на пункт назначения??!

----------------------------------------------------------

Женщины на 23 февраля украсили переговорную шариками с гелием. Сегодня я притащил эти шарики к себе в кабинет и показывал коллеге как разговаривать голосом бурундуков из чип и дейла. Она вдула за раз почти целый шарик. Как вы думаете, когда ей позвонил директор?

--------------------------------------------

Забрали женщину в роддом, уже поздновато, с полным раскрытием.

Акушерка пациентку уговаривает

«Ну ещё чуть-чуть осталось до роддома, потерпи — а то в машине холодно, родишь полярника...»

Пациентка вдруг начинает истерически ржать. Сначала даже показалось, что с психикой проблемы — но нет, просто смеётся.

Отсмеявшись, говорит:

«У него дед полярник, и отец тоже полярник, в институте Арктики и Антарктики оба работают...»

P.S. Родила в машине, метров за двести до ворот роддома.

-----------------------------------------------------------



Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет — "Жарко, наверное..."

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает
говорить.

После фразы: "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор Соломон Маркович, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает супруга...
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущимся мишеням они тоже не умеют...

-Алло! Мама! Я в больнице!
-Сема,ты уже 5 лет работаешь врачом! Вот и прекрати делать маме нервы и начинать каждый звонок этой фразой!

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!

-------------------------
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

-------------------
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.



Однажды с бывшей для похудания решили в ванну добавить скипидара - совет от её мамы! После первой ложки эффекта не ощутили и решили добавить еще 3 или 4 уже не помню, но кода жжение ощутил на яйцах я чуть маму не потерял, помню только как пулей вылетел из ванны с голой жопой побежал на балкон благо была зима снег слетел с табурета как дерьмо с лопаты, кстати жгло не только яйца очко полыхало так будто сам дьявол там жарит своих чертей но этого было мало пришлось бежать в подъезд в трусах и тереться очком о холодные бетонные стены что бы хоть как то охладить пыл моей жопы, тот вечер я запомнил на всю жизнь такого стресса жопа и яички никогда больше не получали! Самое смешное, что я был худой как вобла и просто хотел поэкспериментировать

— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак.

— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.

— Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА! .

Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.

Начальник перерезает ленточку и говорит:

— Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!

Его дергают за рукав:

— Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.

— Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто–то был на этом дорога!