Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку.,
достает **** и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел...
Врач:
- О.., Это - к урологу...
- Подождите., выслушайте меня!.. Мы с друзьями ходим в баню и., разумеется., там выпиваем...
- Товарищ., я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.. Идите к наркологу!...
- Ну подождите., дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!.. Мы моемся в бане., выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.. Далее ведущий берет сковородку., говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.. За это время нужно успеть убрать...
- О., гражданин.., плохо дело.. Вам нужно немедленно к психиатру!...
- Нет!.. Мне именно к Вам!!.. Беда в том., что я этот "Хоп...!" плохо слышу....
достает **** и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел...
Врач:
- О.., Это - к урологу...
- Подождите., выслушайте меня!.. Мы с друзьями ходим в баню и., разумеется., там выпиваем...
- Товарищ., я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.. Идите к наркологу!...
- Ну подождите., дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!.. Мы моемся в бане., выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.. Далее ведущий берет сковородку., говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.. За это время нужно успеть убрать...
- О., гражданин.., плохо дело.. Вам нужно немедленно к психиатру!...
- Нет!.. Мне именно к Вам!!.. Беда в том., что я этот "Хоп...!" плохо слышу....
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень до ужаса. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень до ужаса. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.06.2014
Повідом.: 8829
Реєстрація: 09.06.2014
Повідом.: 8829
Устами зануды гундосит истина.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
это точно о наших детях
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956–го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в ******у курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф–повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956–го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в ******у курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф–повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Ми з нашими дітьми в майбутньому:
- Тату, тату, а як ви з мамою познайомилися?
- Ну, починалося все так... значить, сиджу я в контакті, а тут опааа, і твоя мама лайки ставить...
- Тату, тату, а як ви з мамою познайомилися?
- Ну, починалося все так... значить, сиджу я в контакті, а тут опааа, і твоя мама лайки ставить...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.10.2016
Повідом.: 39
Реєстрація: 23.10.2016
Повідом.: 39
Ох, фух, что ж ты делаешь, дай отдышусь.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
------------------
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.
-------------------
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
=================
Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье. Жена: — Да пошел ты, знаешь куда? Муж: — Знаю! Я за цветами! Жена, улыбаясь: — Да, правильно, за цветами … я розы хочу … ВСЕ!
-------------------------
Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.
----------------------------
**** в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, **********, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "**********"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
****, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- **********, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой ****а, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя **** по сравнению с твоей - снегурочка!
----------------------------
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
--------------------
Вчора вранці зі мною побилася грудаста жінка. Ми зайшли в ліфт, я задивився на її ******. Вона сказала: "Може, нарешті, натиснете?". І тут щось пішло не так...
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.
-------------------
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
=================
Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье. Жена: — Да пошел ты, знаешь куда? Муж: — Знаю! Я за цветами! Жена, улыбаясь: — Да, правильно, за цветами … я розы хочу … ВСЕ!
-------------------------
Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.
----------------------------
**** в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, **********, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "**********"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
****, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- **********, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой ****а, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя **** по сравнению с твоей - снегурочка!
----------------------------
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
--------------------
Вчора вранці зі мною побилася грудаста жінка. Ми зайшли в ліфт, я задивився на її ******. Вона сказала: "Може, нарешті, натиснете?". І тут щось пішло не так...
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
— Слушай своё сердце, только оно укажет правильный путь.
— Херню ведь опять укажет.
— Херня и есть твой путь.
– Папа, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, Моня. Ещё ни один мужчина не жил так долго!
Стоят перед статуей Венеры Милосской: Моня и Изя...
- Ой вей, как она похожа на мою жену Софу...
- Что, таки такая же красивая?
- Нет, таки такая же безрукая...
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Российский депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
— Я тут в интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо... .
— Ну почему же обманывать...
- Как пеpеводится "сан ов э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- А вон у тебя на футболке написано.
- А! ну тогда "Пляжное солнце".
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".
— Херню ведь опять укажет.
— Херня и есть твой путь.
– Папа, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, Моня. Ещё ни один мужчина не жил так долго!
Стоят перед статуей Венеры Милосской: Моня и Изя...
- Ой вей, как она похожа на мою жену Софу...
- Что, таки такая же красивая?
- Нет, таки такая же безрукая...
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Российский депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
— Я тут в интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо... .
— Ну почему же обманывать...
- Как пеpеводится "сан ов э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- А вон у тебя на футболке написано.
- А! ну тогда "Пляжное солнце".
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
-------------------------
Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!
Обожаю свою подружку. Я ей смс - спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль!.. Железная логика!
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
-------------------------
Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!
Обожаю свою подружку. Я ей смс - спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль!.. Железная логика!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Достал уже,******.Песня о жилище многих украинцев нынешней зимой:
"Потолок ледяной,
дверь скрипучая,
за шершавой стеной
тьма колючая.
Как войдешь за порог
всюду иней,
а из кухни парок
синий-синий!"
Убейся,***** об стенку.
Куча клонов.Дед-припездет,Цветы и пыхну.Что еще будет,дятел?Ну,что?Отвечать так отвечать за все и сразу.Ты,***** подобен Панину и авианоссу,расейскому.Один завонял весь океан,другой припиздок заебал весь интернет.Ты и то и другое.Згинь *** отсюда.Здесь просто смеются.Понял,дурачок?
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.11.2006
Повідом.: 9563
Реєстрація: 12.11.2006
Повідом.: 9563
Достал уже,******.
Правильно писать контрацептив
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
извините,день водителя отметил.Пивом.
Ну,это по отношению к другим,но не к га..Ну.ладно.Котрацептиву.:пиво Добавлю список клонов-"Большой *****""Слегка заебаный"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Одно радует, что у этого ******а не наблюдается ни ЧЮ, ни интеллекта. Может, они все такие?
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется, эта работа таки
****о.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например,в Монако и в розыске.
- Хаим, а ты знаешь, что могут об этом подумать некоторые люди?
- Фима, мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев...
- Рабинович, где ваша тёща?
- Она на аукционе.
- Шо ви говорите! И сколько ви за нее хотите?
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется, эта работа таки
****о.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например,в Монако и в розыске.
- Хаим, а ты знаешь, что могут об этом подумать некоторые люди?
- Фима, мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев...
- Рабинович, где ваша тёща?
- Она на аукционе.
- Шо ви говорите! И сколько ви за нее хотите?
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
- Сёма, я всё таки чувствую, шо меня все ненавидят!
- Роза, не придумывай драму. Тебя ненавидят только те, хто с тобой знаком...
Останнє редагування:
