Анекдоты пошлые и не пошлые

Звонок ветеринару:
- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучалась!
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?



Разговариваем с дочкой... Она говорит: - Насте - 2 года, а мне уже 3, ха-ха-ха!... Я отвечаю: - А мне 30 лет, ха- ха-ха! На что дочь говорит: - 30 лет, это уже ой-йо-йой, а не ха-ха- ха!
 
Останнє редагування:
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
 
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!



Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают на последствия.
 
Останнє редагування:
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!
 
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.


Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!!
А потом бац, и опять носить нечего.

Татьяна!!! сказав(ла):
Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают на последствия.
Натисніть, щоб розгорнути...
:клас::D:D:Dсупер...
 
Татьяна!!! сказав(ла):
Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают на последствия.
Натисніть, щоб розгорнути...
хе-хе
675731.png
 
- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви.
Мы когда женились, залёту уже два года исполнилось.​


- И шо там Сеня ?
- А, угодил таки на каторгу !
- Шо такое ?
- Женился, а у тёщи огород в два гектара!
 
Про русский рок

Послушал, все понятно — Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно — Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно — Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся — Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего — Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать — Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками — Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками — Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берушами — Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом — Мельница
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал — Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" — Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" — Чичерина
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" — Зоопарк
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" — Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" — Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом — Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом — Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом — Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником — ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных — поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться — Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку — Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку — Ленинград
 
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
 
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Мам! — хочу это… Мам,- хочу то… Мам…! — сюда… Мама,- туда… Мам,- играть… Мам,- гулять…- Как… прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесывая яйца…

Я верю в честность Президента... И в неподкупность постовых... В заботу банках о клиентах... В русалок верю...... в домовых...!!!

Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!.....

Сыночек у меня кошелёк украли! - Бабушка идите в ПОПУ. - Куда ??? - В Поселковый Отел Полицейского Управления. Пришла... - Сыночек у меня кошелёк украли. - А где ??? - На станции. - Тогда вам в ЖОПУ. - Куда ??? - Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. - Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ??? - Где, где... В Московской Академии Национального Демократического Единства !!!

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит
— Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось...
 
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мой член!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"



- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!
 
Останнє редагування:
Знаете ли вы, что когда индийская девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

— Скажи, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
 
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!


Спросил тут у жены, что на ужин. Она говорит: "Классное кавказское блюдо - ЖРИЧОДАЛИ."


xxx: Не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. А в туалете, типа так, невзначай, экономическая теория лежит ) Он когда понял, рычал страшно.
yyy: Но сдал?
xxx: Сдал, а куда бы делся? Освежитель-то давно прочитан от корки до корки )


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: "Не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?" На что торговец отвечает: "Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона."
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
 
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”? - Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился сделали переливание. За что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история евреи с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что шейх дарит коробку печенья. Евреи удивленно но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину. Араб: а в прошлый раз во мне еще не было еврейской крови)))

Муж с женой в магазине выбирают шубу.
Подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
 
krig сказав(ла):
Знаете ли вы, что когда индийская девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

— Скажи, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
Натисніть, щоб розгорнути...
:)
 
Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!


Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.


Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
 
— Дорогая, смотри, я котик.
— ТЫ ЧТО, НАССАЛ МНЕ В САПОГ?
— Мяу.

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся! ”
- Я согласна!
 
Утром - кофе турбослим, вечером - чай турбослим, а ночью - БОРЩ ХЕРБЫСНИМ !

market-menedger сказав(ла):
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?
Натисніть, щоб розгорнути...
супер



К командиру части приходит жена офицера с просьбой:— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:— Ладно, после с ним разберемся.После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:— А вам зарплату сегодня давали?Ага. Пойди там возьми в кармане.Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом..



Муж с женой приехали на дачу, всё заросло. Жена :
- Ну и наебемся мы здесь!
Муж:
-А чё, полоть не будем?

Бежала на маршрутку... подскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт! Порадовал мужчина:
-Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!))))))))))))))

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!

Выходные УДАЛИСЬ...потерянно всё...УМ,ЧЕСТЬ,СОВЕСТЬ И...ЛИФЧИК.Лифчик особенно жалко...)))
 
Останнє редагування:
Найдено в сети-
*У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"*
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу