Тераз к современности. Российская культовая выносливость сводится к терпеливому выжиданию появления дырки, в которую можно тихим газом просочиться из мира вынужденного героизма в мир, где ***** лишнего, кроме похмелья, терпеть не надо. Собственно, это терпение, ****ог неподвижного стервятника, и ценится в российском народце фактически, а не фиктивно.
Выжидать, не меняя деревянного выражения лица, подождать пока вертухайская овчарка побежит за кошкой, и пойти на рывок, петляя по тайге – вот высшая доблесть московита. Другое терпение там не в чести, отсюда и слово «терпила». Терпеть надо, чтобы избавиться от терпения. Такой вот мокшанский дзэн, хуле. Не всем понять.
Терпит ***** ровно до тех пор, пока действует приказ 227 и за ним стоят контролеры с пистолетами. Тогда мокшане молча терпят даже струю мочи в лицо – иначе не удастся дотерпеть до крысиного побега, а это гораздо более высокая цель, чем заявить человеческий протест.
Культовым фильмом для изучения по данному вопросу является «Интердевочка», где венцом карьеры популярной шлюхи является замуж-заграницу и прозябание серой мышью в лоу-миддл классе с одной машиной на семью. Заметьте, что нормальные варианты общемировой удачной ***дской карьеры, типа «работница – бордельмаман – ватажок преступной группировки – бизнесмен – депутат Госдумы» протагонистом даже не рассматриваются. ***** надо. Съебаться из Страны Героизма – уже победа. Шоб никогда больше не терпеть.
Истинную терпеливость *****ов, как грань национальной культуры, также прекрасно иллюстрирует их поведение в очередях супермаркетов, в общественном транспорте, и отдельно - битвы за шведские столы в Анталье-Три-Звезды. Я *** его знает кем надо быть, чтобы полжизни стремиться на работу в Москву, и еще четверть жизни от оставшейся на отдых в Анталью, чтобы драться на каждой ступени успеха за последний парашют, баллон с кислородом и место в шлюпке. Мокшанский дзэн.
Терпение *****а, дожравшего мороженое, которое заканчивается в пяти шагах от мусорника. Терпение *****а, которому в офисе стол передвинули, чтобы посадить ассистента для него же. Терпение *****а, который захотел ссать в бассейне. Истерики терпеливых *****ов в пробках и попытки выломать дверь в занятой кабинке общественного туалета.
«Небо! Небо не видело такого терпеливого кю!» (с) Какие нечеловеческие страдания способен выдержать *****, если его отсек не заваривать снаружи! Да никакие, йоу!!! Поэтому надо всегда заваривать отсек с *****ами - иначе России *****ц.
***
Поэтому битва телевизора с холодильником в России – это фикция. Ее просто нет, и обсуждать возможные результаты поединка бессмысленно. Она идет на разных уровнях. *****ы хоть и ебнутые, но не ебанутые, и калорийное отличие ягодного киселя от ягодного киселева понимают прекрасно. Сьо театр типа рестлинга. *****ы в ответ на кривляние телевизора отвечают встречным кривлянием типа «верим, любим, выстоим».
Просто потому что если не верить телевизору – холодильник все равно не наполнится, а приказ 227 никто не отменял. Телевизор ведет войну официальную, а холодильник – партизанскую, и все *****ы в этой войне днем солдаты Царандоя, а ночью моджахеды Аллаха. Днем присягают телевизору, а ночью молятся холодильнику. И незаметно прикидывают высоту колючей проволоки по дороге в Ливонию. А у кого шест есть - давно уже там. Если не лично, то в виде детей, счетов и недвижимости.
Кто-то слова "мозг" и "порох" сделал взаимозаменяемsми синонимами.