Забежавшему - отдельное поздравление! Воин, береги себя, бо чашку кофею на старом месте жуть как хочется
Инструмент работает?
Простынёй, т.к. с тапка сижу, простите уж, но Монова жжёт так, ч
Реплики со шкафа
Олена Монова
Не знаю, что конкретно Владимир Владимирович делал все эти три года с Виктором Федоровичем. Не думаю, конечно, что целовал в пупок, для этого Виктор Федорович слишком пожилой и громоздкий мальчик. Возможно, xуйло пытал Пьодрыча фотографиями страусов и золотого батона или даже пугал тем, что отнимет фамильную ручную кладь, которую Янукович хранил под кроватью, вместе с первой трофейной шапкой и золотой педалькой от унитаза в Межигорье. Однако факт налицо: вечно легитимному напрочь отшибло память. Именно такой вывод можно было сделать в результате просмотра многочасового шоу под названием «снятие порчи и сглаза с беглого президента работниками ГПУ на расстоянии».
Признаюсь сразу: весь видеодопрос я не осилила. Не стала смотреть полностью из опасения ослепнуть от восхищения. Но из того, на что меня хватило, должна отметить несколько моментов: нашей прокуратуре удалось виртуозно наломать все гебнявые планы по превращению допроса в шоу «Пусть говорит, падла». ГПУ, воспользовавшись официально установленной связью с ростовским судом, зачитала Януковичу «підозру у вчиненні державної зради, посібництві владі РФ в умисних діях, вчинених з метою зміни меж території та державного кордону України та веденні агресивної війни».
Видимо, в этом месте у Овоща окончательно разорвало синаптические связи в мозгу — и он все забыл. Даже о своих героических ходках на зону забыл. Так и сказал: не привлекался. Ни разу. Даже на полшишечки. Чем сразу же вызвал оживление в зале и сдержанные смешки.
Однако самое интересное было впереди. Дальше последовало то, что навсегда затмит все перлы Виктора Федоровича, включая Анну Ахметову и «Астанавитесь!» — это засада под Мелитополем, где злые бандеровцы с автоматами и двумя крупнокалиберными пулеметами — но при этом без признаков одежды — поджидали легитимного, чтобы убить его и съесть, предварительно вырвав из холодеющих мертвых рук ручную кладь.
Пока я смеялась, икала и вытирала слюни и сопли, Виктор Федорович на одном дыхании сгенерировал еще один мем —*#жратьстекло. Находясь в суде под присягой, смотря голубиным взглядом в камеры, он рассказал о том, как «севастопольца поймали, заставили есть стекло, петь гимн и кричать «Слава Украине!». Я не знаю, были ли это те же люди, которые в засаде и без признаков одежды, или какие-то другие специально обученные люди. Знаю теперь одно: мальчик в трусиках и эпилептичка с монтажной пеной в везде посрамлены навеки севастопольцем, поющим гимн Украины окровавленным ртом, в котором вместо зубов блестит стекло.
Инфернальности всему происходящему добавляло то, что Янукович говорив українською, чем доставлял страшный дискомфорт представителям мазафакского царства, хуйлового государства, имевшим вид растерянный и придурковатый. В очередной раз теория про «адиннарот» разбилась о суровую реальность и мокшанское небрежение к языкам.
Но хватит о мире животных, поговорим о культуре, мать ее.
Вторник ознаменовался вулканическим выбросом эмоций, говна и пепла: в Киеве на Андреевском спуске сдернули тряпки с театрального фасада. Под этими тряпками давно и скрытно строили, строили — и наконец построили. После недолгой потрясенной паузы, перемежаемой одиночными всхлипами, охами, дамскими обмороками и пока еще тихим «а що це за хуйня, панове?!» — разверзлись врата ада и оттуда хлынули эксперты в области архитектуры, дизайна и градостроительства. Фейсбук трясло и заливало раскаленной лавой, в смертельной схватке сошлись две команды: Команда Чорного Гроба и Команда Уебищной Псевдоисторической Рюшечки, вооруженные топорами, балясинами и обломками барельефов. На смену павшим экспертам в бой вступали полчища новых, брат пошел на брата, жена на мужа, архитектор на дизайнера. Мэр Кличко и автор проекта Дроздов спрятались в кладовке и нервно блестели оттуда глазами. Было весело. По крайней мере, я увидела столько фотографий неординарных зодческих решений, сколько не видела за всю свою жизнь. Не знаю, как в дальнейшем сложится судьба этого здания, но Архитектурная Битва на Подоле точно войдет в историю украинского градостроительства.
На фоне театральных сражений совершенно незамеченной прошла новость о том, что французская компания завершила установку защитного саркофага над четвертым энергоблоком ЧАЭС. А ведь это событие достойно занять место среди самых серьезных технических свершений современности.
Новое покрытие позволит демонтировать сам четвертый энергоблок. Для этого внутри новую арку оборудовали системой кранов, которые помогут дистанционно регулировать и разбирать новый саркофаг. По оценкам специалистов, внутри нового укрытия находится не менее 180 тонн радиоактивного топлива в разном состоянии и около 30 тонн пыли, содержащей трансурановые элементы. Старому укрытию уже больше тридцати лет, его возвели вскоре после катастрофы на станции 26 апреля 1986 года. Срок службы этого объекта закончился еще десять лет назад, после этого его старые конструкции неоднократно укрепляли.
Работы над вторым слоем укрытия начались еще в конце президентства Виктора Ющенко, в 2010 году. В 2012 началось собственно строительство, завершение которого планируется на ноябрь 2017 года. Проектный срок эксплуатации саркофага — 100 лет. Обошлась вся эта история в 1,5 миллиарда евро, которые выделили ЕБРР и более 40 стран-доноров. А теперь вспомним, что на базе этого укрытия планировалось создать всеевропейский могильник ядерных отходов.
В среду снова было весело: Филипп Бедросович Киркоров одним широким талантливым мазком обрисовал всю внешнюю политику мазафакии. Спиздил — быстро обвини того, кого обокрал. И вообще, кто первый спиздил — тот и автор.
А началась вся эта история достаточно давно. Французский музыкант, один из пионеров электронной музыки и фронтмен группы «Спейс» Дидье Маруани подал в суд на Киркорова и потребовал компенсацию за плагиат. В результате продолжительной переписки, длившейся не один месяц, Киркоров согласился пойти на мировое соглашение, выплатить Маруани миллион евро в обмен на отзыв судебного иска и полное прекращение упоминаний об этой истории в прессе. Была назначена встреча в Москве, ничего не подозревающий Маруани прибыл в столицу мазафакии и отправился на встречу с коварным плагиатором в компании своего адвоката.
Но на месте встречи Бедросовича не оказалось. Зато там были полицейские, которые и задержали мировую звезду за… вымогательство.
Пока охуевшего от потрясения Маруани паковали, а потом в полицейском околотке лишали смартфонов и веры в человечество, выступил адвокат Киркорова. Филипп талант и зайка, а Маруани стареющий пердун, бездарь и склочный завистник — сказал адвокат. И вообще во всем виноваты пранкеры. Это они звонили и писали мерзкому французскому звездюку и предлагали ему денег. А Бедросович и вовсе не при делах, ему мильйон евро и самому пригодится.
Наутро несчастного Дидье из полицейского участка, конечно же, выпустили. И даже извинились. Но история далека от завершения. Взбешенный Маруани пообещал, что в Россию больше ни ногой и пригрозил Бедросовичу целой обоймой судебных исков за украденные шлягеры, коих насчитал в общей сложности 30 штук. Киркоров даже «Дорз» умудрился обчистить и не покраснеть при этом. Надеюсь, Маруани хорошенько нажаловался Олланду на противного павиана в перьях.
И на закуску — на мой взгляд, главное событие минувшей недели. Это контрольно-летные испытания зенитных управляемых ракет средней дальности, которые проходили 1 и 2 декабря возле границы с оккупированным Крымом. С участием подразделений боевой и транспортной авиации, зенитно-ракетных и радиотехнических войск. Ооооо, как они стартовали! На сопредельных территориях полыхнуло задолго до старта, кипяток хлынул в кремлевские пантофли и вылился в информпространство в виде громких заявлений, весь смысл которых можно свести к емкому «я твой ракета из рогатки сбивал».
«Тю» — сказал в ответ Турчинов, махнув шаблюкою, и ракетные стрельбы начались. Когда они закончились, в россии пропали с радаров два Мига, один Прогресс и разорвало в шмаття не один миллион пердаков. Пожалуй, пора уже сделать 1 декабря днем ватопригорания. 25 лет назад в этот день Украина проголосовала за независимость. И вот спустя четверть века мы наконец-то задаем тон, а не отвечаем на заданный, и от наших ракетных учений весь устьпиздюйск неделю ссыт кипятком.
Слушайте, я уже устала писать, а еще так много всего натворили за неделю, поэтому давайте оставшееся обозначим пунктиром:
— Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган заявил, что военная операция Щит Евфрата в Сирии нацелена на свержение режима Башара Асада.
В Кремле не смогли сформулировать свою позицию по поводу данного заявления турецкого президента. Хотя казалось бы, чего проще. Ну вот хотя бы “да ты охуел, Реджеп!”
— Украина разорвала соглашения с россией в сфере телерадиовещания. И трех лет не прошло, как Стець выпал из дупла;
— нардепу Лещенко таки прищемили яйца дверью. Национальное агентство по предупреждению коррупции направило народному депутату официальное приглашение для ознакомления с административным протоколом, который был составлен из-за покупки им элитного жилья. Лещенко заверещал подстреленным зайцем и привычно обвинил Порошенко в преступных намерениях;
— Шустер плачет «дайте денег» и грозится закрыть свой бродячий цирк, разогнав всех карликов, бородатых женщин и шпагоглотателей. Мы затаили дыхание и приготовились подпереть дверь буфетом изнутри, чтобы нидайбох эта богадельня не передумала;
— Беглый нардеп Онищенко мечется и не знает, кому передать компромат на Порошенко — в ЦРУ или ФБР? Тем более в тех непростых условиях, когда не продлили визу. В ГПУ и АП развратно подмигнули, сказали «Передавай нам. Нам здесь все интересно» и даже обещали встретить в аэропорту.
Хорошо началась зима. Бодро.
Это все на сегодня.
Шануймося.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
