Ваш любимый анекдот

После оглашения результатов наших выборов как-то не по доброму и с опаской начал Ху..ло В.В.посматривать на Мишку Галустяна )))

geliogabal сказав(ла):

В советские времена был такой анекдот: человек на перекрёстке раздаёт прохожим листовки, выкрикивая, что в листовках «вся правда о нашей жизни». Натурально, тут же выныривают сотрудники КГБ, винтят бунтаря и везут его в «кровавые подвалы Лубянки». А там заглядывают в листовки, и обнаруживают, что это чистые листы. «Почему же здесь ничего не написано?» - недоумевает следователь КГБ. «А зачем писать? И так все всё знают» - отвечает возмутитель спокойствия.

Натисніть, щоб розгорнути...

Идет мужик по Красной площади и кричит
-Проклятая усатая сволочь, всю страну разорила.
Его хватают и к Сталину.
-Товарищ, а вы кого имели ввиду когда говорили про усатую сволочь?
-Гитлера конечно!
Сталин поворачивается к милиционерам
-А вы товарищи кого имели ввиду?

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Директор - Так! Расходимся!
Учительница - Что значит расходимся?!
Сузуки - Владимир Парасюк, Киев, февраль 2014 года...

Сарделька это сосиска в возбужденном состоянии.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : «Маленькая» или «Как y всех»...

dfxfyfz сказав(ла):

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : «Маленькая» или «Как y всех»...

Натисніть, щоб розгорнути...

no@name сказав(ла):

вот терь понятно, как некоторым удается по 40 тыс сообщений набивать
я со своими за 500+ в минуту не осилю.

Натисніть, щоб розгорнути...

Бородатый, но остроумный.
Семья на отдыхе, на берегу пруда. Папа пиво потягивает, мама ничего не делает, сынок на мелководье бултыхается. И вдруг ловит золотую рыбку.
-----------------------------
Продолжение помните?

Напомнило историей бабульке, перебегающей на красный за творогом.
Как-то одним погожим весенним днем я проезжал мимо республиканской больницы, когда совершенно не переживая о такой жизненной мелочи, как крупного размера авто, передо мою на дорогу на красный, вышел мужик на костылях с забинтованной головой.
Явно решил не останавливаться на достигнутом.

Nutcracker сказав(ла):

Бородатый, но остроумный.
Семья на отдыхе, на берегу пруда. Папа пиво потягивает, мама ничего не делает, сынок на мелководье бултыхается. И вдруг ловит золотую рыбку.
-----------------------------
Продолжение помните?

Натисніть, щоб розгорнути...

Не тяни интригу

Nutcracker сказав(ла):

Бородатый, но остроумный.
Семья на отдыхе, на берегу пруда. Папа пиво потягивает, мама ничего не делает, сынок на мелководье бултыхается. И вдруг ловит золотую рыбку.
-----------------------------
Продолжение помните?

Натисніть, щоб розгорнути...

Проще - анекдот №73

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбился насмерть, мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

- Вступайте в члены моего кружка!
- Нет, лучше Вы вступайте в кружки моего члена!

*Судья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?"
- Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок
спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой,
устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" -
посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше
тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только
включил телевизор, дочка просит проверить на наличие винерологических
заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка " -
Дашь 5 рублей, покажу..."

СССР
Мужик часто ездит по командировкам и каждый раз, прилетая в аэропорт кидает 2 коп. в автомат, звонит домой и говорит, что будет через 40 мин.
В один из приездов, мелочи не оказалось, он взял такси и поехал домой без звонка.
Открывает дверь : жену трахает любовник. Закрывает дверь, берет такси, едет в аэропорт, меняет мелочь, кидает в автомат 2 коп., звонит жене и говорит, что приехал и будет через 40 мин.
Едет домой - встречает счастливая жена в комбинации, кормит вкусным борщем, фееричный секс, дети уложены.
Лежит мужик и думает : из-за двух копеек чуть семью не проебал

pfyelf сказав(ла):

Не тяни интригу

Натисніть, щоб розгорнути...

Странно. Я и вправду думал, бородатый. Итак:

Семья на отдыхе, на берегу пруда. Папа пиво потягивает, мама ничего не делает, сынок на мелководье бултыхается. И вдруг ловит золотую рыбку. Ну, рыбка и говорит:
- Загадайте три желания, всё исполню, только отпустите.
Сынок первый успел:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка!!
Мама:
- Из пизды хомячка!!
Рыбка:
- До свидания...

Nutcracker сказав(ла):

Странно. Я и вправду думал, бородатый. Итак:

Семья на отдыхе, на берегу пруда. Папа пиво потягивает, мама ничего не делает, сынок на мелководье бултыхается. И вдруг ловит золотую рыбку. Ну, рыбка и говорит:
- Загадайте три желания, всё исполню, только отпустите.
Сынок первый успел:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка!!
Мама:
- Из пизды хомячка!!
Рыбка:
- До свидания...

Натисніть, щоб розгорнути...

стр.11

pyuriy сказав(ла):

стр.11

Натисніть, щоб розгорнути...

Вот. Действительно бородатый.
Ладно, не анекдот, случай из жизни.

Перец работает в конторе по ремонту мобильников. Звонит тетка, рассказывает про свои проблемы, при этом у нее на кухне свистит вскипевший чайник, аж разрывается. Чувак:
- Давайте вы пойдите выключите чайник, а потом продолжим.
Она:
- Василий, неси мой халат, они нас видят!