Целование жопы Хэнка с точки зрения:
Христианство: Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он, наверняка, даст вам пиздюлей.
Этический гуманизм: Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.
Hаучный пантеизм: Это действительно волшебный Город, не так ли? Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей, которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас дерьмо или нет. Я имею в виду, что жизнь проходит!
Конфуцианство: Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время, когда ваши преемники будут целовать жопу вам.
Египетская: Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место в Его лимузине.
Культ Карго: Хэнк? Жопа? Просто делай так, как делали белые люди! Наши деды своими глазами видели, как белым за это доставалось всяких ништяков на миллионы долларов.
Индуизм: Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.
Похуизм: Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги, и вам желаю того же.
Буддизм: Говорят, кто-то даёт миллион долларов при переезде в другой город, если ты поцелуешь ему жопу, прикольно, наверное. Но мы всё равно едем в деревню.
Дзен-буддизм: Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?
Католицизм: Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он даст вам пиздюлей перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сосиски, даже с хлебом. У Карла имеется прямой телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.
Протестанты: О’кей, необязательно целовать жопу Хэнка, но вы захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того как покинете Город, Он даст вам пиздюлей. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.
Мормоны: Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.
Квакеры: Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам, как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т. п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.
Hью-эйдж: Вы — Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.
Hебесные врата: Целуйте жопу Карла и тогда — ох, постойте, мы только что видели, как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.
Свидетели Иеговы: Семь миллионов жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем в виду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.
Hеоязычники: Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
Исламский фундаментализм: Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами дадим вам пиздюлей и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.
Сайентологи: Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите, как мы целуем свои собственные задницы, мы дадим вам пиздюлей, поскольку мы люди странные и загадочные.
Сатанизм: Это Хэнк должен целовать нам жопу, но мы слишком умные, чтобы в него верить!
Сатанизм ЛаВея: Хэнк при смерти, так что я пойду и отниму деньги у тех, кому он их дал.
Растафарианство: Хэнк был здесь на прошлой неделе, и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город, так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно… надо бы забить косячок…
Иудаизм: Целуй наши жопы, и может быть, когда все покинут город и мы получим по миллиону долларов, Хэнк не станет давать тебе пиздюлей.
Славянское язычество: Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов уже в городе. А еще вы сможете дать пиздюлей неоязычникам, используя осиновый кол, и они покинут город.
Православное христианство: Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, или откажетесь давать деньги на храм Карлу, или посмеете вспомнить о том, что Карл занимается контрабандой сигарет и водки, полиция, друзья Карла и, может быть, сам Хэнк дадут вам пиздюлей. Конечно, с разрешения Хэнка вы можете стать как Хэнк, именно это ваша цель, но получается это только у избранных, поэтому просто целуйте жопу, и Он даст вам миллион.
Кришнаитство: Хэнку все равно, целуешь ты Его жопу или нет. Но если ты хочешь получить миллион долларов, когда выедешь из Города, ты должен целовать жопу Хэнка. В противном случае ты опять вернешься в Город без миллиона. Чтобы получить миллион, ты не должен думать о миллионе, целование жопы Хэнка должно стать твоей единственной радостью. Тогда ты переедешь в Город, где живет Хэнк, получишь от него миллион и будешь целовать Его жопу и радоваться, пока не надоест или не растратишь свой миллион. Когда это случится, ты опять попадешь в свой Город и будешь в нем жить, пока не поймешь, что надо целовать жопу Хэнка. Миллион при этом нельзя вывозить из Города Хэнка. Несмотря на то что Хэнка не волнует, целуют Его жопу или нет, Он иногда наведывается в твой Город и дает пиздюлей всем, кто не целовал Его жопу. Те, кому Хэнк дал пиздюлей самолично, удостаиваются поехать в Город Хэнка и целовать там Его жопу (и получить миллион, естественно).
Агностицизм: А существует ли жопа Хэнка? К сожалению, это не доказано, но и не опровергнуто. Верить в жопу или нет — это ваш выбор.
ПостПГМ-агностицизм: А что, если целовать надо не в жопу, а в щёку? Что будет с тем, кто целовал жопу?
Атеизм: Никакой жопы Хэнка нет. Я ведь не могу посмотреть ему в жопу, следовательно, ее и не существует, все, кто думает иначе — мракобесы!
Слабый атеизм: Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не видел. Я думаю, ребята, что вы Его просто выдумали!
Сильный атеизм: Hет никакого Хэнка, и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка.
Лютый, бешеный атеизм: Ваш Хэнк — говно! Вам просто страшно не целовать Его в жопу! А я успешный лидер митол-группы, и мне похуй вы и Ваш Хэнк. Ха-ха-ха!!!
«Культ машины времени»: Целуйте жопу, или, когда вы переедете в другой город, из вас выбьют дерьмо те, кто её целовал.
Солипсизм: Я — Хэнк.
Харухизм: Мы все станем Хэнком… когда Он очнётся в подвале/багажнике/лаборатории/колбе/кровати. Вероятно, очнётся Хэнк от того, что Он «начнёт» переезжать в другой город…
Ницшеанство: Презри Хэнка и его жопу так же, как презираю их я. Человек есть нечто, что должно превзойти. Что сделали вы, чтобы превзойти его?.. Смотрите, я учу вас о сверхчеловеке!
Пастафарианство: Лучше бы вы не рассказывали всем окружающим, как Хэнк говорил с Карлом. Это не настолько всем интересно. Хватит думать только о себе. Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, один пивной вулкан и одну фабрику стриптиза, так что мне плевать на ваш миллион. Да коснется и вас Его Наимакароннейшая Десница. РАминь!
Хаосизм: мы сделаем так, что Хэнк придёт на землю и все уйдут из города.
Игностицизм: Я не понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите «Хэнк существует» или «Целуйте жопу Хэнка»
Абсолютизм: Мы ходим из города в город сами по себе и в упор не видим никаких Хэнков. А миллион у нас уже давно есть.
Только одно «но» — что символизируют соусы? Они символизируют твою, друг, личную жизнь. От «греховного» секса как такового (католичество) до того, какой рукой тебе вытирать жопу (ислам).
Понятно, что это их грехи и им за это отвечать...
Правда
? И каким?
???
