Ваш любимый анекдот

- Что такое средняя зарплата?
- Это как если ваш начальник получил премию в 100$, а вы - грамоту. Так в среднем вы с ним получили по 50$, но вы ещё и - грамоту
 
tatbel сказав(ла):
Папа - В пизду хомячка!
Мама - Из пизды хомячка!!!
Натисніть, щоб розгорнути...
Это было в старой, доброй Дании. Над городом нависли хмурые тучи, моросил мелкий нудный дождь. По мокрой мостовой медленно брел старый, голодный шарманщик. Он медленно, озябшей рукой крутил ручку шарманки, выводя незамысловатую мелодию.
Вдруг перед ним возникла добрая фея и произнесла:
- Мне жаль тебя, бедный шарманщик, и я готова исполнить любое твое желание!
- Пошла в ж@пу - хмуро ответил ей бедный шарманщик.
Это было в старой, доброй Дании. Над городом нависли хмурые тучи, моросил мелкий нудный дождь. По мокрой мостовой медленно брел старый, голодный шарманщик. Он медленно, озябшей рукой крутил ручку шарманки, выводя незамысловатую мелодию, а из ж@пы у него торчала добрая фея...
 
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
 
Славин сказав(ла):
не, я не в курсе, расскажи, а лучше напиши
Натисніть, щоб розгорнути...

Разгул СССР. Голодный первокурсник ХАИ из маленького городка.
После пар, подходит к остановке на Чкалова, и вдруг замечает на тротуаре почти целую булочку... Только наклонился, а тут - проходящий мимо пятикурсник пинает ее ногой!
- Э, друг! Ты что..? :(
- Тихо ты... Подожди, за остановку запинаю - вместе съедим :збентежений:
 
no@name сказав(ла):
про пошлые вспомнилось:

Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему:
- Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят.
Снизу маленькие, а вверху самые большие.
Муж:
- Ну, наверное мой на самом верху.
Жена ему:
- Да нет, ближе к низу.
Муж обиделся, уснул.
Утром муж будит жену:
- Мне тоже сон приснился, елка - а на ней п...ы висят.
Вверху самые узенькие, а внизу большие.
Жена:
-Ну, моя наверное на самом верху?
Муж:
-Да нет, в твоей елка стояла.
Натисніть, щоб розгорнути...

:клас::D
 
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
 
tatbel сказав(ла):
А я тут причем? Анекдот рассказан Вами.
В продолжение...
Семья с маленьким ребенком идет по пляжу и киндер находит золотую рыбку.
Рыбка говорит, что поскольку их трое, то каждый может загадать по одному желанию.
Киндер, мечтательно - Хочу хомячка...
Папа - В пизду хомячка!
Мама - Из пизды хомячка!!!
Натисніть, щоб розгорнути...
Бля..:іржач:, еле отошел
 
Учительница:
- Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты :
- А живыми закончить школу шансы есть?!
 
буду по маленькому свою коллекйию любимых анекдотов сливать

два друга выпили,как обычно разговор на интимные темы зашел,один другого спрашивает,-Слушай,а твоя жена стонет когда вы сексом занимаетесь,-не моя орет.-что все время,-нее,
страшно орет когда я после секса хуй об штору вытираю
 
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
 
Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по
лесу, смотрю, машина стоит среди
опушки, дай думаю, если открыта, сяду
хоть погреюсь. Действительно открыта.
Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я
в шоке аж волосы зашевелились, машина
поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь.
Тут появилась волосатая рука. Порулила-
порулила и исчезла. Я в ахуе!!!! Комок к
горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут
какое-то село появилось. Машина
остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно
засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни хуя себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!
 
***
- Мама, мама, смотри, я такой же сильній как наш папа -я лопату сломал!
- Бл"дь, еще один долбо%б ростёт...

***
-Пап, а что такое "опешил" ?
-Ну, это типа "о@уел",но немножко..

***
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Та, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала, член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

***
Две бомжихи...,-мама я забыла,как одевать трусы.-Ты,что дура???-Желтое впереди,коричневое сзади!!!
 
-Сарочка, та у вас ангина...
- Вам надо горло полоскать!
- Хрен с вами , доктор, ласкайте...!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу