Анекдоты про наших

502 Bad Gateway

xxx: не знаешь, почему может не грузится сайт?
yyy: За ддосили, или завалили, или закрыли,или просто одмин уснул на клаве.
xxx: уже три дня спит?)
yyy: Мало ли. Умер. А всем пох.
yyy: так и лежит на клаве.
yyy: А все боятся подойти.
yyy: Суровый админ был. Очень.
 
О различиях между МХФ и ЖХФ.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

:)
 
Javaharlal

Благодаря международному туризму Коля теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках...
 
Останнє редагування:
Аарон Цимерман, :Dвздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж лаааадно, пусть будет черной.
 
Аграном

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

:)
 
-Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?

про сатира)
 
In7na сказав(ла):
Аарон Цимерман, :Dвздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж лаааадно, пусть будет черной.
Натисніть, щоб розгорнути...
Идут Рабинович и Цимерман по дороге. Видят - лежит огромная куча дерьма.
Рабинович Цимерману:
- Интересно. Если я Вам дам 1000 000$ ви, таки скушаете эту кучу?
- Почему бы и нет? За миллион баксов, я таки это сделаю...
Цимерман съедает дерьмо, получает деньги от Рабиновича...идут дальше. На дороге вновь огромная куча дерьма. Теперь инициативу в свои руки берет Цимерман.
- Рабинович! А если я вам заплачу 1000 000$ ви таки тоже скушаете эту кучу?
- За миллион? Элементарно! ...Рабинович съедает, Цимерман ему платит....
Идут дальше. Цимермана пробивает:
- Рабинович! А вам не кажется, шо мы с вами наелись дерьма и при этом ничего не заработали?
 
Синдбад сказав(ла):
Идут Рабинович и Цимерман по дороге. Видят - лежит огромная куча дерьма.
Рабинович Цимерману:
- Интересно. Если я Вам дам 1000 000$ ви, таки скушаете эту кучу?
- Почему бы и нет? За миллион баксов, я таки это сделаю...
Цимерман съедает дерьмо, получает деньги от Рабиновича...идут дальше. На дороге вновь огромная куча дерьма. Теперь инициативу в свои руки берет Цимерман.
- Рабинович! А если я вам заплачу 1000 000$ ви таки тоже скушаете эту кучу?
- За миллион? Элементарно! ...Рабинович съедает, Цимерман ему платит....
Идут дальше. Цимермана пробивает:
- Рабинович! А вам не кажется, шо мы с вами наелись дерьма и при этом ничего не заработали?
Натисніть, щоб розгорнути...

это ты намекаешь на "Харьков балка"?
 
Рустам непознанный

В одну из платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын долбанного Харькова
Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слушай, .....мне... бы...... к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил гордый и непознанный
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У ......меня праблема. Доктару ...расскажу, не тебе.:)
 
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
(Про Океан)
 
Rustam сказав(ла):
Пошел я за Бренди-кола ( всего то ГГ ))) ну нихренасе не понял
ГГ у меня болит моск ))) а это не к анестезиологу а к хирургу скорее на ампутацию ))) ГГ хорошо быть растением... ромашкой...
Натисніть, щоб розгорнути...
Там Вам, похоже, намекали не на мозг, а на преждевременную эякуляцию, так что не до ромашек с глупостями типа "любит, не любит".
 
Rustam сказав(ла):
Ин7на, ну тебе то откуда знать про мою эякуляцию? ))) намек не засчитан ) мимо... короче в молоко )))) ну реально вспомни же мое осеннее творчество тут про 6 оргазмов в прелюдии ))))))))))
Натисніть, щоб розгорнути...
А, так Вы даже ввести не успеваете...
 
Рю

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.
 
ххх: неужели ты не согласна с тем, что детки - это самое ПРЕКРАСНОЕ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ И ПОТРЯСАЮЩЕЕ, что может дать женшине БОГ??????

ууу: Нет. Я замуж не по залёту вышла.

Жизненный такой анекдот.
 
Torquemada сказав(ла):
ххх: неужели ты не согласна с тем, что детки - это самое ПРЕКРАСНОЕ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ И ПОТРЯСАЮЩЕЕ, что может дать женшине БОГ??????

ууу: Нет. Я замуж не по залёту вышла.

Жизненный такой анекдот.
Натисніть, щоб розгорнути...

бог залетный был:іржач:
 
Алехандер и модератор ЖХФ
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Рэг и девули
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Пичужка и Боссмен
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

В поисках идеального парня
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Ливия и Честер
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?...
- Сама ты дурка! Улицу переходить!

Макскит
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Луценко
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Лединет
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Аква
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон!
Танюша в подсобку:
- Коля, тебя!
 
Останнє редагування:
Алехандер сказав(ла):
:D я более внезапный и необъяснимый, поэтому мне женская внезапность-необъяснимость не кажутся чем-то необычным, я их легко понимаю и чувствую себя комфортно.
Натисніть, щоб розгорнути...

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Натисніть, щоб розгорнути...
:-)
 
МФ
- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу