Анекдоты про наших

Narval

а вчера с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси!

Дефилятор:

- Мама, я больше никогда-никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я им пообещал!

maxkit
Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
-Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Ой...***яяяя...

Homo EX
Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с...
Пионер:
- Да мне все равно, хоть х.. сосите, а пионер должен быть вежливым!

Буницын (из бана)
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Kaatinga
1. Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

2. Захотелось серьезных долговременных отношений. *******л. Прошло.

дефилятор
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

Сатир
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.
- Будешь еще бухтеть - все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да ***@я мне эти перья!!! !!!

man-bat
Повстречались как то два семейных человека.
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

balik
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Zizzzi
Моя кошка часто срёт по углам, я её за это луплю, и мне кажется, что она думает, что я её луплю за то, что она мало срёт.

Аграном
Жизнь дачника - это постоянная борьба: c соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

vovavoin

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, ***...

Dunkelheit

-сегодня суббота?
-нет.
-а вчера была суббота?
-нет.
-а завтра суббота?
-неа.
-А ЧЕ, НЕ БУДЕТ СУББОТЫ??

ALLOSKA

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Мунира сказав(ла):

Амика, я, конечно, прошу прощения, но ты себя в последнее время как-то странно ведёшь. Нервно и агрессивно. Вот как пошло с темы про нового модератора, так и тянется. Я за тебя начинаю волноваться...

Натисніть, щоб розгорнути...

я Амику понимаю. от модеров на форуме последнее время житья не стало. я уже, практически и не пишу здесь.

Игнатенко В.Н. сказав(ла):

я Амику понимаю. от модеров на форуме последнее время житья не стало. я уже, практически и не пишу здесь.

Натисніть, щоб розгорнути...

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.

Троян зашел слишком далеко и виной всему безумная любовь к сисьге:

В суде судят паренька за ************* женщины.
Мать подходит и растегивает ширинку сыну достает его хозяйство и показывая говорит:
-Он у меня еще маленький.Ну посмотрите,разве он мог изнасиловать вот этой малюсенькой писюлькой эту женщину!!!????
Он маме:
-Мама не теребите писю,процесс проиграем!


Джуси Фрут:

Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!

Sugar-candy сказав(ла):

Джуси Фрут:

Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!

Натисніть, щоб розгорнути...

- Милый, у меня две полоски!
- Ты беременна??
- Нет, ***ть, я бурундук!!!


похоже было бы на Фрау Хельгу.

Багминоту

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Bergadler и Егоистка

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ****, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Увлажнитель

Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Вскоре Ржевский засыпает лицом в салате. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи, говорит:
— Вот видите, Наташа — салат из креветок. Это такие ракообразные, семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает голову:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие?

Блондинка в законе и завистник традиционный

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!

Анрелла

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает "семейные" трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая отвечает:
- С тех пор, как муж нашёл их под кроватью.

Надин - сама непосредственность

Доктор:
- Ну-с, голубушка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Па-па-па папа американо...

Мунира и Жлобик

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Мищенко в перемирие

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-*****ом станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого?

Torquemada сказав(ла):

та ну какой Иисус.

******* вульгарис.

Натисніть, щоб розгорнути...

не, всех любят только Иисус и Сергей Пенкин. Методом исключений определено, что Гост не Иисус...

Enser057 сказав(ла):

а по существу и своими мыслями?

Натисніть, щоб розгорнути...

Энсер, ты достал

Ужасы нашего городка

У Пичужки спрашивают,
-Почему вы назвали свое перемирие "Водным"?
-А вспомните,что замыкает новогодние и рождественские праздники?
-Праздник Крещения Господня? В день Крещения повсеместно в храмах, на реках, озерах, совершается водосвятие, обряд освящения воды в проруби, сделанной в виде православного креста.
-Ну вот,в эти проруби мы и покидаем тех кто нарушит перемирие.Надеюсь,праздник совпадет с Крещенскими морозами

genale сказав(ла):

У Пичужки спрашивают,
-Почему вы назвали свое перемирие "Водным"?
-А вспомните,что замыкает новогодние и рождественские праздники?
-Праздник Крещения Господня? В день Крещения повсеместно в храмах, на реках, озерах, совершается водосвятие, обряд освящения воды в проруби, сделанной в виде православного креста.
-Ну вот,в эти проруби мы и покидаем тех кто нарушит перемирие.Надеюсь,праздник совпадет с Крещенскими морозами

Натисніть, щоб розгорнути...

Ну не сразу же после освящения. Немного обождать...