Анекдоты про наших

Ливия вчера
В Эстонии:
- Маммочка, от тебя спиртом пахнет! Ты пьяненькая?
- Та, дочка, простто ф шоппочкуу!
 
в зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит макскит. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
макскит с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?
охранник отвечает:"это она посылает вас...(куда подальше)"
тогда обиженный макскит берет батон колбасы и просовывает его между ног.
обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
макскит берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
обезьяна делает тоже самое членом.
макскит берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.
обезьяна .....оттягивает верхнее веко.
Ух ты, а обезьяну я узнал. Это Ливия, которая слезла с деревьев.
 
maxkit о недостатке опыта у женщин

Знаешь, дорогая, я не женюсь на тебе. Говорят, у тебя было много мужчин.
-Тебе не нравится, как я готовлю?
- Что ты, пальчики оближешь!
- Я плохо делаю уборку в доме?
- Нет, чистота стерильная!
- Я холодна в постели?
- Божественна, я вспоминаю об этом весь день!
- И ты думаешь, я научилась всему на заочных курсах?!
 
Макскит

Макс Борн в свое время выбрал астрономию в качестве устного экзамена на
докторскую степень. Когда он пришел на экзамен к известному астроному-физику
Шварцшильду, тот задал ему следующий вопрос:
-, Что вы делаете, когда видите падающую звезду?
Борн, понимавший, что на это надо отвечать так: "Я бы посмотрел на
часы, заметил время, определил созвездие, из которого она появилась,
направление движения, длину светящейся траектории и затем вычислил бы
приблизительную траекторию", не удержался и ответил:
Загадываю желание.

Как ты права, Пичужка. От этого все мои неприятности.
 
maxkit о недостатке опыта у женщин

Знаешь, дорогая, я не женюсь на тебе. Говорят, у тебя было много мужчин.
-Тебе не нравится, как я готовлю?
- Что ты, пальчики оближешь!
- Я плохо делаю уборку в доме?
- Нет, чистота стерильная!
- Я холодна в постели?
- Божественна, я вспоминаю об этом весь день!
- И ты думаешь, я научилась всему на заочных курсах?!

:клас::D
 
Сатир идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Сатир в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, урод, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

Рег спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Девушка целуется с ОТК. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.


Ливия

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
 
Ливия

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
люблю этот анекдот с 18 лет;)
 
да, тема с аватарами не попадает)))))))))) здесь значительно интересней
 
Мой любимый анекдот посвящаю Аарону Циммерману:

- Моня, иди уже домой!
- Я замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
 
Тема об умственных способностях блондинок

- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
-бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет -брюнетка! Поехали, говорю...
 
Сидит мужик на берегу реки, трусы стирает и приговаривает: "Никому в этой жизни доверять нельзя...никому!!!!! Даже себе!!!! Эх...а ведь только пёрнуть хотел..."

встречаются два психолога
- ты что такой грустный?
- хочу купить собаку, жена не даёт...
- сочувствую, думаешь собака даст?
 
Димб

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
 
Не менее страшный случай приводит в своей книге и Уильям Сибрук. Молодая девушка по имени Камилла вышла замуж за некого Мэтью Тусселя. В первую годовщину свадьбы он после полуночи позвал жену отпраздновать это событие. Причем муж настоял, чтобы она надела свадебное платье. В торжественно убранной и освещенной свечами комнате кроме молодых супругов было еще четверо молчавших гостей.

Мэтью извинился за гостей, пообещав жене, что после застолья мужчины развеселятся и с ней потанцуют. Голос мужа показался Камилле неестественно напряженным. Она внимательнее посмотрела на сидевших за столом и увидела, как неподвижные пальцы одного из гостей неловко сжимают бокал, из которого льется вино.

Молодая женщина схватила стоявший в стороне подсвечник и поставила его в центре стола. Только тогда при свете разгоревшихся свечей она обнаружила, что сидит за столом с трупами.

В панике Камилла бросилась наверх и заперлась в своей комнате. Наступило утро, пришла прислуга, но молодая женщина упорно отказывалась выходить. В дальнейшем она так и не оправилась от пережитого кошмара, а ее муж на следующий же день уехал с Гаити.(с):rolleyes:

надеюсь Гаити это в территориальном значении? :D
 
Пичужка

- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
 
МХФ
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
 
Назад
Зверху Знизу