Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 10.06.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ?
— Пятерых.
Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.
Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.
Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача:ему можно все показывать и все говорить.
Начальника: что потребует.

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!

Part11 · 12.06.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 16.06.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 18.06.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 23.06.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
Похоже, что ситуация стабилизируется.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась? - спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...

орбитс · 24.06.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:
"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!

орбитс · 24.06.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 01.07.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

орбитс · 02.07.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

орбитс · 03.07.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбольного матча…

* * *
Беседует два футбольных фаната. Первый:

– Слышь, всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.

– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?

– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…

* * *

Перед каждым футбольным чемпионатом Мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

* * *
– Вчера на футболе был. Такое удовольствие получил!

– А кто выиграл?

– Не знаю… Я с девушкой был…

Part11 · 04.07.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 04.07.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях.
Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров!

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

орбитс · 16.07.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом.
Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

орбитс · 17.07.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А затем выпейте его.

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

xyz00 · 17.07.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Part11 сказав(ла):

Уровень

Эдарт · 26.07.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

- Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
- Я Алиса.

* * *
Сперматозоидам мешают выбиться в люди разные гандоны.

* * *
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

* * *
- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте

орбитс · 01.08.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 01.08.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Главное оружие женщины - красота.
Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?

Part11 · 14.08.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 25.08.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Учительница спрашивает у класса:

— На заборе сидит 5 птиц. Вы выстрелили в одну из них. Сколько птиц осталось на заборе? Вовочка?

— Ни одной. Они все улетят после выстрела.

Учительница отвечает:

— Правильный ответ – четыре, но ход твоих мыслей мне нравится!

Тогда Вовочка говорит:

— У меня тоже есть вопрос для вас. На скамейке сидят три женщины и едят мороженое. Одна из них его аккуратно лижет, вторая кусает, а третья заглотила верхушку и сосет стаканчик. Какая из них замужем?

Учительница слегка покраснела и отвечает:

— Ну, наверное, та, которая сосет стаканчик…

— Правильный ответ – замужем та, у которой на пальце есть обручальное кольцо, но ход ваших мыслей мне нравится…