Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 23.04.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 24.04.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 24.04.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

У левше́й деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правше́й - в левом. Если же у человека одинаково хорошо развиты оба полушария головного мозга, то его деньги лежат в швейцарском банке...

Случайно зашел на сайт о домашней варке мыла. Теперь из всех щелей интернета мне прёт реклама верёвок и табуреток...

- Алёша, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки и ...
- Алёша, ты инкассатор, блѣ!

орбитс · 25.04.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 01.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. Особенно, если живёшь один…

Идея для стартапа:
1. Покупаешь 3D-принтер
2. Печатаешь на нём 3D-принтер
3. Возвращаешь 3D-принтер обратно в магазин по гарантии
4. Профит

орбитс · 05.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Если вы боитесь потолстеть, то выпейте перед едой коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.

орбитс · 10.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 10.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 11.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 11.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

С медведя́ми все просто. Если ты залазишь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево - белый. Если ты залазишь на дерево, а медведь уже там - то это коала.

Ты сейчас смотришь на эти буквы и думаешь - Господи, какая хрень! - но даже не дагадываешься насколько ты прав...

surviver · 15.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

Cвидeтeли Иeгoвы, пoзвoнившиe в квaртиру пьянoгo прeпoдaвaтeля филocoфии, приняли иcлaм прямo вoзлe дoмoфoнa.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

орбитс · 18.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
– Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
– Нет.
– Может быть производитель резко взвинтил цены?
– Не угадал.
– Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
– Хочу кушать мясо, яйцо, масло…

орбитс · 18.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

орбитс · 20.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

surviver · 22.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню.
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен радоваться! Что случилось?
- Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.

surviver · 22.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Renegade_WP сказав(ла):
в оригинале:
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего братки,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Было много вариантов

Пельсинка · 22.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

- У вас есть какие-нибудь таланты?
- Да. Я могу выйти на улицу без косметики

Pacifik · 28.05.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

JunZzz · 04.06.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!
- Какие зубы? Ему уже 50...
- Вставные, вчера проглотил...

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу!

орбитс · 10.06.2021

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые