Анекдоты пошлые и не пошлые

- Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ВЕДРО!!!

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
– Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
– Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
– Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное…
Мляяяяяяяяя

— Это, внучек, было очень-очень давно…
— Что значит “очень давно”?
— Ээээ… Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Банк. Кредитный отдел.
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей–клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные: сосед мой с перфоратором придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— Вы тоже приходите.

Я хотів написати адмінам пабліку та читачам, що ви всі колоради, ватніки та фейки, та паплюжете своєю назвою ім'я нашого міста Лева. І я хотів ще додати пару загроз та матюків кацапам та колорадам, але щойно я отримав повістку …

и хотел бы спросить наших дорогих русских братьев из числа подписчиков, не примете ли вы меня в нашей общей великой росиии, да живёт она вечно?

Мы ведь братья и должны помогать друг другу!

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время как-то помягче сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием сумасшедших соседей.

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.

У нас в стране, даже когда у каждого будет чип во лбу, все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Соня и Олег расстались красиво.

myxmed сказав(ла):

Я хотів написати адмінам пабліку та читачам, що ви всі колоради, ватніки та фейки, та паплюжете своєю назвою ім'я нашого міста Лева. І я хотів ще додати пару загроз та матюків кацапам та колорадам, але щойно я отримав повістку …

и хотел бы спросить наших дорогих русских братьев из числа подписчиков, не примете ли вы меня в нашей общей великой росиии, да живёт она вечно?

Мы ведь братья и должны помогать друг другу!

Натисніть, щоб розгорнути...

Оригинал про русско-челюстного был прикольнее

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.



Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий.



Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.



Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит «на ты» только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.



Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

На форуме появился пост
"Очень хочу секса". Алина , 30 лет

Миша 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Анатолий 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Алина 30 лет: - Это зачем еще?

Анатолий 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Алина 30 лет: - Анатолий , а может вместо хризантем Вы меня тр....те?

Жена Анатолия - Евдокия. 55 лет: - Алина, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Алина 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Анатолием?

Тимур 40 лет: - Давайте вместо Евдокии я к вам присоединюсь, а то Анатолий долго не протянет.

Анатолий 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Миша 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Тимур 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.Алина, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Алина, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Алина 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Миша 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я тр...ну вас обеих!

Тимур 40 лет: - Тр...ни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Анатолий 60 лет: - Вы знаете, мы с Евдокией в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Анатолий 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Миша 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Тимур 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Анатолия Евдокия. 55 лет: - А качество?

Алина 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу тр...ся".

Тимур 40 лет: - Ну так давайте я тр....ну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Миша 19 лет: - А я кого трахать буду?

Тимур 40 лет: - Ты Светлану!

Миша 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Тимур 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Рома 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Анатолий 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Анатолия Евдокия 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Тимур 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Миша 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Алиной и Светланой как-то не клеится.

Анатолий 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Алина 30 лет: - Я тоже!

Тимур 40 лет: - А я предлагаю тост: За Алину, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо группу на шашлыки собирать...

В Одессе:
- Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.

Предложила своему ролевые игры: он — полицейский, я — воровка. Третий день почки болят, ментяра позорный.

Если вдруг почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку, просто вспомните: в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Глупенькая! Зачем ты так переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги... вон... сорок четвёртого!

Отдел кадров. Собеседование:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать. Я подготовила танец.

Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
- Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!


Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об козле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

myxmed сказав(ла):

Это мужчина или женщина.

Натисніть, щоб розгорнути...

Тут вспомнинается..

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же п@...р
- А вот это была вторая плохая новость...

Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!