- 🔴 22:59 Повітряна тривога в Харків.обл.
- #10721
Катя хотела только постричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.
🔴 22:59 Повітряна тривога в Харків.обл.
Анекдоты пошлые и не пошлые
🔴 22:59 Повітряна тривога в Харків.обл.
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус:
Offline
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4961
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4961
- 🔴 22:59 Повітряна тривога в Харків.обл.
- #10722
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Статус:
Offline
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- 🔴 22:59 Повітряна тривога в Харків.обл.
- #10723
- Ой, что вы знаете... эта такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам - на похороны!
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам - на похороны!
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
Статус:
Offline
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- 🔴 22:59 Повітряна тривога в Харків.обл.
- #10724
- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались:
у него не было сучка, у нее - задоринки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Настя...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень:
— Здорово папа!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии был, папа… Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!
у него не было сучка, у нее - задоринки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Настя...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень:
— Здорово папа!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии был, папа… Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!
Статус:
Offline
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- 🔴 22:59 Повітряна тривога в Харків.обл.
- #10726
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.
Миша всегда хотел брови как у Брежнева. Но не срослось.
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.
Миша всегда хотел брови как у Брежнева. Но не срослось.
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.
Статус:
Offline
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- 🔴 22:59 Повітряна тривога в Харків.обл.
- #10729
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Статус:
Offline
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- 🔴 22:59 Повітряна тривога в Харків.обл.
- #10731
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Статус:
Offline
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- 🔴 22:59 Повітряна тривога в Харків.обл.
- #10734
В одесской аптеке:
– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно! Таки глубокое уважение…
Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
– А привези мне, папенька, немецкого сантехника…
– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно! Таки глубокое уважение…
Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
– А привези мне, папенька, немецкого сантехника…
Статус:
Offline
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- 🔴 22:59 Повітряна тривога в Харків.обл.
- #10738
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.