50% off Cursor

Анекдоты пошлые и не пошлые

🔴 5:32 Повітряна тривога у Харкові!
  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
jb2cch.webp
 
Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, что нельзя сломать то, что не работает.


Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - я на работе.


- Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
- Нюма, перестань ныть! Муж вернется только через неделю!
 
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.


Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.


Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.


– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
– Сколько?
– 152 часа!
– Почти, как понедельник на Земле…
 
Мамашка одна рассказывает:
«Захожу к гинекологу и говорю:
- Нам нужно медосмотр девочке в садик подписать»
Врач, не отрываясь от бумажек:
- Девочка не беременна?
Я с умным видом бросила взгляд на своего ребёнка и ответила:
- Да вроде нет
Врач все так же что то записывая :
- Ну если вы не уверены, сходите сначала на узи в 220 кабинет!»
Занавес.





Коммерческая жилка

Учительница.
-Дети,сегодня я потеряла кошелёк с 500 рублями.Кто найдёт,тому я дам вознаграждение 100 рублей.
Вовочка с задней парты.
-Я дам 200.





Maрт этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: "Николаич, чё за фигня?" Электрощит загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого
стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компьютеры и т.д., а здание старое, сеть и не выдержала. Финиш, - говорит,- теперь на весь день без электричества. И в какой же конторе такие идиоты работают? - спрашиваю я. Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комисcия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
 
Детские перлы. Продолжаем.
Мама готовит ужин. Тут же на кухне папа с дочкой пяти лет делают домашнее задание из садика. Там - таблица в которой вписаны названия домашних животных (сельскохозяйственного направления). Со слов ребенка в таблицу надо вписать как называется маленькое животное, где живет, кто за ним ухаживает, причем по гендерной принадлежности. Ну например, написано "корова". Ребенок должен ответить "теленок, живет в хлеву, ухаживают доярка и дояр".
Доча довольно уверенно отвечает, пока не доходит до коз.
- Маленький козленок! Живет в хлеву. Ухаживает скотница!
- Молодец доча, - умиляется папа, - Если женщина - скотница. А если мужчина?
- А если мужчина, то скот! - уверенно отвечает доча.
Мама утопила в подливе ложку и сползла на
пол)))

Kогда сыну было года 4, проходили медосмотр в поликлинике для детского сада. Посетили нескольких врачей, везде очереди, ребенок устал. Сидим у очередного кабинета, сынок спрашивает: "Мам, домой скоро пойдем?" Отвечаю: "Еще два врача осталось: сейчас логопед, потом к окулисту, и домой". Ребенок почему-то напрягся, несколько секунд думал и настороженно спрашивает: "Мам, а что
это за врач такой - какулист?" Очеpедь выпала в осадок.


Блин, тяжко программистам живется...
Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел.
Интересно, каково проктологам?
 
Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и давай любить. Потом немного погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь?
— А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и давай любить меня два раза…
— Как два раза?Один раз!!!
— А что, месье торопится?
------------------------------------
Жена рассказывает подругам:
- У нас с мужем полнейшая идиллия в отношениях! Не ругаемся, не деремся, не ссоримся! Полнейшая гармония! А все потому, что я все делаю так, как написано в моем личном гороскопе! Написано "отпустить мужа с друзьями в бар, пусть отдохнет" - отпускаю! Гороскоп еще ни разу не подводил!
Муж рассказывает своим друзьям:
- Мы с женой хорошо живем! А все потому, что она гороскопами увлеклась, подписалась на рассылку, я про это узнал, кое-что там изменил в настройках и теперь сам для нее составляю гороскопы!
 
Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой. Утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил десять лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: Муж не приходит ночевать домой. Утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила десять друзей мужа. Пятеро сказали, что ночевал у них и только что ушел. Остальные пятеро сказали, что он до сих пор у них.
 
С утра в электричке зачитываю вслух заголовок новости «Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов». Отец загадочно дополнил «… но не может их опубликовать.»
 
- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это же чистая правда, не так ли?
- Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?

***

Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

***
Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое
молоденьких девушек и найти женщину,
способную распознать признаки инсульта.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу