Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.09.2014
Повідом.: 12388
Реєстрація: 05.09.2014
Повідом.: 12388
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12928
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12928
Эта маленькая хохма произошла в лифте одного проектного института в Киеве, на пересечении. Пока в 9 утра лифт развозил всех по 12 этажам, успевали и новостями, и шутками обменяться, и глазки построить... эх, золотое было времечко!..
забежала в лифт секретарша директора, такая красава, ногачая, сисястая, все в порядке, кроме образования. Кто-то крикнул: о, привет, Света! А она так капризно: тише вы, меня нельзя пугать, я может в положении. Все замолчали на миг, потом кто-то из конкретных тёток из отдела кадров или бухгалтерии осведомился: какой срок? Света засмущалась: да маааленький ещё...". Один из языкастых разработчиков: "Часа два-три?"... лежали все...
Ко мне в квартиру залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела - не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание всё равно слышно. Начала искать - откуда, где-то рядом с котом. Подумала, что он её во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник...
Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.
забежала в лифт секретарша директора, такая красава, ногачая, сисястая, все в порядке, кроме образования. Кто-то крикнул: о, привет, Света! А она так капризно: тише вы, меня нельзя пугать, я может в положении. Все замолчали на миг, потом кто-то из конкретных тёток из отдела кадров или бухгалтерии осведомился: какой срок? Света засмущалась: да маааленький ещё...". Один из языкастых разработчиков: "Часа два-три?"... лежали все...
Ко мне в квартиру залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела - не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание всё равно слышно. Начала искать - откуда, где-то рядом с котом. Подумала, что он её во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник...
Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
- Алло! это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания?
- Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
- Нет, пока только дозвонились...
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания?
- Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Екатерина1856
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.04.2017
Повідом.: 15
Реєстрація: 19.04.2017
Повідом.: 15
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
Екатерина1856
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.04.2017
Повідом.: 15
Реєстрація: 19.04.2017
Повідом.: 15
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
Екатерина1856
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.04.2017
Повідом.: 15
Реєстрація: 19.04.2017
Повідом.: 15
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и с.... с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и с.... с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
— Конечно пришлем, никаких проблем.
— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем. Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
— Что это такое? Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант. — Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
— Конечно пришлем, никаких проблем.
— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем. Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
— Что это такое? Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант. — Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
- Сема, вы можете дать мне денег?
- Фима, а вам на шо?
- Ну... Скажем так... На память...
- Изя, ты сегодня надел кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром кушал?
- Кушал, мама, кушал.
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там ржет возле тебя?
- Министры. Мама, у меня совещание.
- Ну ничего, таки подождут. Их тоже не собака рожала...
- Фима, а вам на шо?
- Ну... Скажем так... На память...
- Изя, ты сегодня надел кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром кушал?
- Кушал, мама, кушал.
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там ржет возле тебя?
- Министры. Мама, у меня совещание.
- Ну ничего, таки подождут. Их тоже не собака рожала...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Устроился на "скорую" и не жалею. Никого не жалею.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
- Сегодня у меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
- Сегодня у меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.11.2005
Повідом.: 2984
Реєстрація: 09.11.2005
Повідом.: 2984
Сегодня увидел, как женщина на улице потеряла кошелёк. Я его поднял, там была тысяча рублей. Я подумал - что сделал бы Иисус с этими деньгами? И превратил их в вино.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.11.2005
Повідом.: 2984
Реєстрація: 09.11.2005
Повідом.: 2984
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.
Склероз маразму не помеха.
- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.
За деньги можно купить любую собаку, но не виляние ее хвоста.
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.
Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
- Это лёд из морозилки.
Склероз маразму не помеха.
- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.
За деньги можно купить любую собаку, но не виляние ее хвоста.
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.
Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1962
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1962
Каждое утро выполняю религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
--------------
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр@хаться?
— Ну я же перестал!
-----------------
Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
Жратвоприношение коту.
--------------
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр@хаться?
— Ну я же перестал!
-----------------
Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16167
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.
- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.
- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.03.2014
Повідом.: 329
Реєстрація: 16.03.2014
Повідом.: 329
Екатерина, барышня, рассказывающая армейский анекдот, это - как Геращенко, рассказывающий о порядке в стране или Полторак -о ситуации на фронте ))