Анекдоты пошлые и не пошлые

Настоящие ценители свободы спят без трусов!

Эдарт сказав(ла):

– Девушка, сколько у вас было мужей?
– Своих?

Натисніть, щоб розгорнути...

— Во время ceкcа ты разговариваешь с мужем?
— А почему бы и нет, если рядом есть телефон.



с девушкой как с погодой - если стало мокро, надо зайти внутрь

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Встречаются в бане два члена.
Один другому: — Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты пробовал не вставать ?
— Пробовал. Чуть не сожрали!

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

---------------------------
- Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зyбы.

--------------------
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

-------------------------
В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.



Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

-----------------
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)



Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

-----------------------------
Думали, что зима ушла по английски, не попрощавшись..... Да нет, по русски: 10 раз на посошок , ещё и останется с ночевкой...

----------------------
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было..



--------------------
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…



На приёме в кардиоцентре.
Врач, разглядывая мои бумажки, вполголоса, мда, сердце как тряпка... И прямые вопросы - Курите, пьёте, на девушек заглядываетесь , а жить-то хотите ещё ? Прямой ответ - на все вопросы - "нет". Уважительно посмотрел, и отправил к психиатру.



Оказывается , херовая примета - убирать зимние вещи раньше июня...

-------------------------
ВНИМАНИЕ!!! Требуется няня для прогулок с ребёнком на свежем воздухе. Девушка 20 - 25 лет… В основном в вечернее время.… Мальчик послушный, красивый, есть машина… Рост 173 см. Возраст 25 лет. Оплата гарантирована (ЗАГС - по договорённости + веселая,добрая
свекровь). ОТЗЫВЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПИСАТЬ В ЛИЧКУ!

Кредит - это как обкакаться на морозе. Вначале тепло...


Отпуск это две недели на пляже а потом еще две недели на мели.

Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что-то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. "А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.." Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.

-----------------
Вчера произошёл разрыв шаблона!!!
Девушка позвала к себе для любовных утех. Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить меня домой, чтобы я им комп починил!!!



Сын порезал палец. Тут же мама с бабушкой прибежали с йодом. Мелкий отказался мазать, сказал, что это неправильный коричневый йод: "Йода - он зелёный, я в фильме видел". Положение исправил дед, который принес зелёнку.

Я успешно прошёл школьный курс английского языка, и если ко мне подойдёт иностранец, я не растеряюсь и с лёгкостью скажу, кто отсутствует.

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!


- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться.
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!


- Яша, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко...


- Розочка, я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?
- Моня, не шкварчи, все, шо смогла, уже сделала! Будешь жить долго и счастливо!

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

-----

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

-----

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

-----

В чем хороша атомная энергетика?
Страну с обычными электростанциями можно бомбить.
А страну с атомными - только если она на другом континенте, и то как-то стремно...

-----

- Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
- Та он у том магазинчике.
- А народу богато?
- Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...

-----

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

Вот никак не могу понять, вы анекдоты только постите, а читать не читаете?
Через пост одно и то же)

-------
"Он меня использовал" с женского языка означает - мне не получилось его использовать



Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает агрессию... Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой))))))



-----------------
Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати



-----------
Я вот как-то не очень ощутила на себе кризис....Как говорится "Не были богатыми,чо паниковать"))) Ну когда Лепс с Тимати начали колбасу рекламировать, я поняла, всё......в стране жопа!!!!

---
Погода, бл@ть.... утром - фигурное катание, днём - гребля на байдарках...)))))))

-------------------
В зале Верховной рады висит 15-тонная люстра, Если она, дай Бог, упадёт... тогда и случится долгожданная и справедливая люстрация!!

Тусичка!!! сказав(ла):

Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати

Натисніть, щоб розгорнути...

Белая хлебная корка или сухарики рулят. Но настоящее зло - это бублики.

*DESIRE* сказав(ла):

Вот никак не могу понять, вы анекдоты только постите, а читать не читаете?
Через пост одно и то же)

Натисніть, щоб розгорнути...

Как читающий отвечу - да, они тока копипастят.

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

15 лет назад работал на барике. учил иностранные языки торгующих. довольно успешно. маты конечно,в первыю очередь. и вот один тоже из заморских решил тоже изучать,но с моей помощью. и вот,спрашивает как будет звучать слово здравствуйте, я ему даже на бумаге написал,только вот перевод был посыл по матушке. на одном из языков страны юговостока азии. более недоуменных лиц никогда не видел,когда тот хрен с нимим здоровался

TheCrisis сказав(ла):

Натисніть, щоб розгорнути...

зело борзо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

---------------------
Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...

-------------------
О несходстве характеров...

У подруги муж такой типичный флегматик: она кричит, возмущается, посуду бьёт, а ему по барабану: "Хорошо, Машенька, хорошо, правильно, правильно..." - вот и вся реакция. Сидим как-то с ней, она готовит, обсуждаем личную жизнь. Подруга, как всегда, на повышенных тонах, гневно:
- Вот когда мы ещё не расписаны были, он хоть какие-то чувства проявлял! Я на него два раза впечатление произвела: когда руку сломала и когда на его диссертацию кофе опрокинула! А сейчас ну просто ничем не проймёшь!
Голос мужа из комнаты, спокоооойненько:
- Так нервы-то крепчают, крепчают...

---------------------------
Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна - молочные на постоянные).
Девушка так замешкалась и говорит:
- Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает:
- И какие же?
- Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!
Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))



----------------
Баба Зіна випила 5 банок Ред Була і задоїла корову насмерть.



Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.

Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...

-----------------------
Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: "Где же выход? Не могу никак найти".

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — какой милый ребенок, сколько ему? — рюмки хватит.
* * *
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую
* * *
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?! anekdotov.net