- Это милиция?
- Да.
- Пришлите мне наряд.
- Зачем?
- Мне сегодня нечего надеть.
- Выезжаем
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.
- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим... и вдруг заявляется мой.
Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она: — Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают! Я ей: — Вообще-то это Вивальди. Ответ меня убил: — Хуяльди! Лучше б Пугачеву слушала...)
Как говорила еврейская бабушка: "Если человек не обиделся на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл."
— Слушай, Сара. . А твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
- Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело!!
Другая выдаёт:
- И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... - я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!
- Фима, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!
Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ни хрена не ясно!
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. А еще быстрее когда есть уже два.
Что делать, если жена - псих??? В 2 часа ночи закатывает истерики. Хорошо, что я по ночам не сплю, учусь играть на рояле.
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
