Анекдоты пошлые и не пошлые

Просыпается мужик от жуткого кошмара — приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться — Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться — обрился налысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар — никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
— Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.


Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно.
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бля, шоу захотелось!!!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.



Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
— Мам, а клубнички красные?
— Красные, сынок, красные
— А с черными точечками?
— С черными точечками
— С усиками???
— Опять божьих коровок наелся!!!

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
— Умер от счастья...

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то... ... .

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Софочка, ви так похудели!
- Та всю зиму на сырой картошке сидела...
- Шо, така диета?
- Та не, муж в погребе запер...

На нудистском пляже:
- Девушка вы мне нравитесь.
- А я вижу.

Зять с тещей копают огород. На теще надета каска. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Вань, а почему теща в каске?
- А что же я, каждый раз буду бегать к забору, отряхивать лопату?!!!

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером)))



Муж-жене: - Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!!!)))

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!



Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить

Забежавший, на территорию больницы, бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.)))

Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Проблема женщин утром - сделать прическу, накраситься, подобрать туфельки под сумку, потом понять, что пальто не подходит и трижды переодеться , при этом подбегая каждый 5 минут к зеркалу!
- Проблема мужчин-найти грёбаный второй носок!

РОЗА , шо я имею тебе сказать:
ТЫ, конечно сегодня на пляже произвела ФУРОР, но СТРИНГИ, таки, надо носить узкой полоской НАЗАД !

Женщины... не рубите сгоряча.... Пилите медленно.....)))

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...!!!)))

- Алё, бабуль, приезжай, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в "Одноклассниках". - А папа? - Папа в танке на войне. - Вооо дают! Ладно,внучок, приеду. Щас помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу и приеду!)))

Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Захожу в магазин: - Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец: - 60 сантиметров.
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец: - Берите 20, будет виден весь сервиз...



А это эликсир любви.
Он придает дамам красоты,
а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала
-------------------------------
Как бы я не был мудр, не бывает дня, чтобы я не умудрился

На одном из врачебных форумов: "Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц... "
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
— КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна... "

Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях. Вершина его хит-парада — паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил: "Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет". "А что гопота, избили? " — "Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку".

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

__________
- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь
__________
Две подруги бухают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Реалии современной жизни: Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

=====

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор.
Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз
говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки н১й".

=====

Приходит от мужа смс:
«Твои трусы сели как влитые!»
Честно говоря, я охренела и ответила:
«Там еще помаду мою возьми, если надо».
Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил!

=====

В зале на выставке оружия на американском стенде написано: -наше оружие лучшее в мире!

на германском стенде: -наше оружие лучшее в галактике!

на израильском стенде скромная надпись:- наше оружие лучшее в этом зале.

=====

ТЫТАМСКЕМБЛЯ- древнегреческая богиня ревности.
Даодинябля - древнегреческий бог одиночества.
Кетцальмигонкуганьчетлан - бог дикции и памяти
ВпервыйРазВижуБля - древнегреческий бог просвещения
Тутнетникакихбаб - Бог отмазок
Растармашишь - бог который будит с утра
Немандида - богиня тишины, спокойствия и безмятежности
Данунах - бог изумленного сомнения

Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

-----

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то..

-----

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось...
— Захотелось, блин! До туалета нельзя было дотерпеть?

- Девушка, а до скольки вы работаете?
- До пятидесяти пяти.


Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.


Ругаются муж с женой.
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Сто человек попробовали, а я дурак взял.


Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген - на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:
- У вас инвалидность?!
- Эээ, нет, - отвечаю я.
- То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!


Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси.
Наркоман:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!


Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!


У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.


- Вчера, удалял зуб в платной клинике!
- Ну и как?
- Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!


Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!


У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.


- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!....)))



Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода пишет: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне))

___________
Ивана - дурака спрашивают: - Ты куда? - В чисто поле... Пущу стрелу, как отец велел, и на чей двор упадёт, на той, стало быть, и женюсь. - А боеголовку зачем прикрутил? - Да не хочу я жениться!

_
- У меня беда. Жена узнала,что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена-сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Остальные идут пешком!

В 20 лет не берут на работу, потому что в декрет уйдет... В 30 лет - ребенок маленький... А в 40 лет - старая уже...
Когда работать-то?

Oтдaм пoдpyгy зaмyж! Ужe здopoвья нe xватaeт cтoлькo гулять c нeй!



-----------------------
– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод

---------------------------
Мне недавно сказали, что нужно вынимать
из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача
в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта
ебаная ложка?!?

----------------------
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

Баба приглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:- Toлькo pаньшe нe пpиходи, y мeня мyж - звepь. Мyжик маялся- маялся, пpишёл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:- Чё надo? Мyжик, сo стpахy, pазвepнyлся и хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал, пoтoм сел на кресло, нoги на стoл, закypиваeт:- Чё надo, чё надo... Пoшёл на х@й!!!

- Мааам принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!