Анекдоты пошлые и не пошлые

Там,где Я,всегда БЬЮТСЯ рекорды,чашки,а иногда и...МОРДЫ!)))

А знаешь,я очень хочу за тебя замуж...но понимаю,что одного моего желания не достаточно...поэтому...я прихватила...ружьё...

Тоже не плохо!...подумала я,кинув тапок в кота,а попав мужу в лоб...

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

- Уррррраааааа! Каникулы! - размахивая дневником кричала мама...

Oзеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Друзья-бомжи показывают новенькому (бомжу) как они классно тут на чердаке устроились:
-И ещё у нас тут цветной телек, футбол можно смотреть. Только пульт не работает.
Новенький оглядывается:
-Где?
-Смотри сюда!
Через чердачное окно, как оказалось, углового дома в квартире верхнего этажа, сквозь незашторенное окно виден огромный современный цветной телевизор. Идет какой-то фильм.
-Зашибись! А громкость как добавить?
-Бля! Тебе ж сказали пульт НЕ РАБОТАЕТ!

ирония сказав(ла):

- Уррррраааааа! Каникулы! - размахивая дневником кричала мама...

Натисніть, щоб розгорнути...

и бежала на радостях со школы обгоняя все городские маршрутки



Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Вчера мне стало жутко скучно.......отправила смс на незнакомый номер... "Я беременная" !!!!! В ответ пришло смс.... - Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе)))) скинь свой адрес)....!!!! ))))

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

***

- Девушка, вы замужем?
- Да нет, я просто накраситься не успела.

Утром муж возвратился со смены,
Дверь своим открывает ключом.
И не ждал он, коварной измены,
Словно вдруг, по башке кирпичом.
На пороге ботинки со смехом,
Сорок пятый примерно, ого.
Стон из спальни доносится эхом,
Это кто ж там, творит и чего.
В щель взглянул, чья-то жопа в экстазе,
Во работает, мать их ети.
В гневе страшен он был и ужасен,
Вилку в руку схватил, чтоб войти.
И без всяких прелюдий, разборок,
Вилкой в жопу, три раза вонзил.
Глядь шуряк, заорал словно боров,
-Что творишь-то, безмозглый дебил.
Обернулся, жена на пороге,
И снежинки на шапке блестят.
-Брат с женою, устали с дороги,
Отдохнуть положила ребят.

Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит - лужа, а в ней отражение луны.
Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент:
- Чего здесь делаешь?
- Ты шо, не видишь? На луне сижу.
- Посиди еще минут пять, щас Луноход подъедет.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумала гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Пилот самолёта решил пошутить.
Связывается с диспетчером и говорит: " Угадай, кто?"
​Диспетчер выключает фонари на взлётно-посадочной полосе и говорит:
​ " Угадай, куда?"

Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку",
действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

Меню(ресторан для людоедов)
Балерины крученые
Кочегары копченые
Модель под шубой
Банкир в зелени
Салага малосольный
Дистрофики диетические
Борщ с хохлушками
Отбивная по ОМОНовски
Работяга в собственном соку (пикантный)
Лапша на ушах



Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,какали и всё зря!»



Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Сегодня попался такой рассказ: Война с котом. - Как мы с Барсиком квартиру не поделили - - много букв, но, по моему, самое интересное вот:

Я проснулся от того, что на мою грудь запрыгнул Барсик. Попытавшись приоткрыть один глаз, я моментально получил по нему когтистой лапой, при чём после удара лапа не убралась, а продолжила аккуратно придерживать когтём моё веко. Вторым глазом я решил не рисковать и оставил его закрытым, вместо этого я решил спугнуть его криком (наивный), мои губы моментально постигла участь глаза, но в отличие от века с губами этот садист не церемонился и воткнул когти по самое небалуйся. Оказавшись в заложниках у кота, я запаниковал и дёрнулся, чтобы скинуть с себя чудовище, но недвусмысленное давление когтя на глаз, дало мне понять, что лучше не рыпаться.

В таком положении мы провели около часа, который растянулся для меня в целую вечность. За время которой я успел переосмыслить всю свою жизнь, своё отношение к семейству кошачьих, примерить на себя пиратскую повязку, деревянную ногу и попугая на плечо. После чего он спрыгнул на пол и ускакал в коридор.

Натисніть, щоб розгорнути...

Перлы из комментариев:

...
Но уже через пару минут после отъезда хозяев я поняла, что зверь серьезный и (поступок взрослой женщины, согласитесь!) встала на четвереньки перед первозкой, рычала, шипела и строгим голосом говорила: "Я здесь главная! Я доминирую!"

В результате я оказалась единственной за несколько лет временной "хозяйкой" кота которая свободно передвигалась по квартире в его присутствии, не боялась ходить по ночам и не понесла никакого урона (ни физического, ни морального, ни материального).

Шипи, рычи, доминируй!!!

Натисніть, щоб розгорнути...

- надо было у него на глазах сожрать весь его хавчик
- И кошку его трахнуть!

Натисніть, щоб розгорнути...

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Натисніть, щоб розгорнути...

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?

Рядом с травматологией перебинтованные супруги ловят такси, как только они сели сразу обращаются к водителю:
- Только не превышайте скорость и не резвитесь на дороге, а то вчера нам попался такой Шумахер мы сегодня из за него весь день в травматологии провели!
Водитель с улыбкой поворачивается:
- Ух ты, а я вас даже не признал!!!

Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!



90-е годы .Когда сотрудники ГАИ могли остановить машину и проверить ее по полной программе в том числе и тех состояние.---Еду по Новосибирску. Проезжая пл.Труда тормозят меня из всего потока. Я на задрипанной шестерке.Ничего не нарушил..Коленки уже дрожат.---Ну что Иван Петрович ваши документы огнетушитель аптечка.....Короче полный шмон.Понимаю что встрял..Но предложить реально им нечего Все деньги час назад отдал жене.---Ну ладно Давайте открывайте капот...Ну ка рулем пошатай..--Шатаю---ОГОГО какой у вас люфт рулевого колеса?? Что же за машиной не следим???_--Да товарищ капитан я один день езжу а пять под ней.Неделю назад ремонтировал.--Ничего не знаю.Непорядок пошли оформлять протокол на штраф сорок рублей.. Короче для меня встал вопрос о деньгах которые можно было на месте отдать..(Но уже год как в совхозе денег на руки не давали зарплату платили ЧЕРНЫМИ. Просто директор совхоза сделал у себя магазинчик деньги напечатал на простой бумаге а с обратной стороны купюры штамп совхозной конторы..На эти деньги можно было отвариться в директорском магазине.) Вот эти деньги мне отец с матерью и дали чтобы на обратном пути купил хлеба.----Несу эти деньги к ментам...говорю у меня только такие деньги...Этот капитан как заорет ---Гришка давай сюда фальшивомонетчика оформлять будем.Еще минут 30 объяснял им все. Короче чтобы меня все равно как то поиметь они пересели в мою машину (был холодный март) и там оформляли других целый час греясь. В Конце концов отпуская этот капитан сует мне настоящие деньги ---четыреста рублей со словами --Живи счастливо.. Жаль что больше я их не встречал..

— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно все нахуй?
— Принято единогласно.



Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...



Мальчик (7 ) и его сестра (4 ) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...))))

ахахах

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу..

... Ребёнок спрашивает:

- Мам, у папы есть родители?..

- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...

И тут гениальный вопрос:

- А зачем они его нам отдали?...