Анекдоты пошлые и не пошлые

Рената Грибаускене · 13.02.2015

Криївка УПА. Старшина, перекладач і полонений «стрибок».
— Спитай москаля, де розташована їхня частина.
— Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
— Я не скажу!
— Москаль відповів, що не скаже.
— То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
— Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
— Я все равно не скажу!
— Москаль каже, що все одно мовчатиме.
— То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
— А что это они внесли?
— Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
— Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
— Що там москаль белькоче?
— Каже, що москалі тортур не бояться.

Alexium · 13.02.2015

- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

-----

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов...

-----

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

-----

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

-----

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

-----

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Para_Zit · 13.02.2015

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Chatte_Noire · 13.02.2015

Водить "Запорожец" нужно только тремя руками - одной рукой держаться за руль, другой - за коробку передач, а третьей - вытирать слезы.
Останавливает пьяный гаишник машину с пьяным водилой.
- Почему вдвоем за рулем?
- И что, из-за этого надо машину окружать?
Заходит пьяный солдат на КПП, а там прапорщик стоит. Солдат:
- Товарищ прапорщик, разрешите пройти пьяному солдату!
Прапорщик думает: ну, молодец - хоть признался, ладно уж, пропущу; и говорит:
- Разрешаю!
Солдат оборачивается и кричит:
- Пацаны, заносите!

Alexium · 13.02.2015

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

-----

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

-----

Что надо делать, чтобы стать известным:

1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Рената Грибаускене · 13.02.2015

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!??????
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Para_Zit · 14.02.2015

Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила – нанапоила; потом потанцевали. И вот наступил наконец ответственный момент. Женщина встала, медленно разделась и говорит: “Ну, теперь ты мой!”
- Ага, счас, сама мой! – не растерялся мужик.

Zozja™ · 14.02.2015

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть еще один праздник- "День слепого Валентина"...

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

andreymaloy · 14.02.2015

Собрание у лилипутов выходит старший и говорит:
- Плохая новость: Гуливер умер...
голос из толпы:
- Ебать копать

Xapko · 14.02.2015

- Хочу познакомиться с адекватной харьковчанкой.
- Где ты вообще видел адекватных женщин, тем более харьковчанок?

- Она слишком сложная, чувак, понимаешь... Она леди.
- А чем тогда леди отличается от стервы?
- Стерва это леди, после того как вступила в какашку и пошла разносить это по жизни, но продолжает считать себя леди.

Такой заход на сайте знакомств:
- Девушка, вы такая красотка, если бы я был вами, я бы сам от себя кайфовал и никому бы не давал.
- Вы меня раскусили, я так и делаю, а здесь просто самоутверждаюсь.

andreymaloy · 14.02.2015

По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Шепелявый грабитель заставил всех "лизать"

wy · 14.02.2015

Если
вам за ужином..... вдруг стало скучно,.... просто посреди
разговора...... на отвлечённые темы ....посмотрите мужу прямо в
глаза.... и спросите: "А кто такая Катя?"..

Рената Грибаускене · 14.02.2015

Para_Zit · 15.02.2015

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? – удивляется он.
- Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Is22 · 15.02.2015

wy · 15.02.2015

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Мойше, перестань корчить из себя идиота!

VOLAT · 15.02.2015

Гуляют два джентльмена в лесу и вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь.
Один джентльмен отворачивается к другому и говорит:
— Я возьму её домой, сэр.
— Домой? Зачем?
— Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, затем вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную.
Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", на что я отвечу "Я знаю, Сэр".

Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную.
Затем, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
— Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную.
— Хорошо, Сэр.
Через некоторое время:
— Ванна готова, Сэр.
— Но, у меня же там мёртвая лошадь!
— Я знаю, Сэр.

Stacy · 15.02.2015

— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

---

Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

Сныть · 15.02.2015

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Alexium · 16.02.2015

- Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще хуже?!!