Это новоназначенный министр культуры рашки, если шо.
Вот ещё много с веб архива, пока не удалили
Date: 2006-04-03 15:48
Subject: Я весь день валялась, или Про соседей-2
Security: Public
Я неправильная мать. Мой ребенок ложиться спать поздно. Учавствует в разговорах взрослых и в принятии важных семейных решений. Ему 2 года и 10 месяцев... И вот вчера. Я весь день валялась. Выдались непростые выходные с пьянством и безобразиями в гостях у моего друга Каменского. Я весь день валялась. Мне было одиного, подташнивало, грустно. Соседи бились в падучей. Они орали, громко читали ребенку стихи, весь день у них адски орал телевизор. Концерт юмористов. Я весь день валялась. И еще у них маленькая девочка. Давно хочу отрезать ей ноги. Она бегает по квартире, катается на пластмассовом вездеходе и кидает на пол игрушки. Я весь день валялась. Она визжит как сирена, плачет, смеется, прыгает с мебели на пол. Я весь день валялась. И ВОТ ВЕЧЕОРМ. Вечер - это 12 ночи. Мы с ребенком готовимся ложиться спать. Женя уже лежит после эфира в бессознательном состоянии. Мы с Никитой укладываем спать все игрушки, читаем сказку. И тут! Идея! Жестная месть девочке и ее родителям. 35 минут мы с Никитой прыгали по комнате, лупасили мячом в стены и... ОРАЛИ. Мы СТРАШНО орали: "Девочка, вставай, девочка, с добрым утром, девочка давай побегаем, девочка без тебя скучно, девочка, ну что же ты молчишь?.." и дико ржали, паясничали и всячески глумились. Да, я неправильная мать. Но мне кажется, что это... ПРЕКРАСНО!!!
8 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2006-04-01 15:35
Subject: Кризис предменструального синдрома
Security: Public
Вот удивительная вещь - соседи. Моих зовут Морковкины. Уже то, что их зовут "Морковкины" говорит в пользу смены места жительства... Они сруться и орут, сбагривают на сутки мне своего трехлетнего ребенка, будят. Соседняя бабушка каждый раз, как завидит меня, бьется в падучей. Я всегда ставлю машину так, что все ей загораживаю. Даже вид из окна. Я каждый раз интересуюсь: "Я стесняюсь спросить, а если я поставлю машину в другом месте, вам что Красная площадь видна будет??? Или все-таки вонючий двор, засранный собаками, перегораживает Вам мой скромный автомобиль???". Она орет мне: "Понаехали такие сучки в Москву, обзавелись хахалями, прописались"... Как это все не интеллигентНО. НО! Однажды! Да здравствует мой разрушительный предменаструальный синдром, который доводит до истерики ментов Первого отдела ДПС, который заставляет моего мужа исполнять мужний долг, который побуждает мое начальство прислушиваться к моему мнению!!! О да! И который заставляет соседок по квартире НАВСЕГДА ЗАБЫТЬ, КАК МНЕ ХАМИТЬ!!!!
Я шла с ребенком домой. 5 пакетов с "Азбукой вкуса", сумка ребенкиного барахла, сам непоседливый Никита Евгениевич, моя сумка с косметикой-ключами-документами-и всем остальным. Все это не без труда умещалась в двух слабеньких авитаминозных ручках Любимовой О.Б. И ВОТ!!!
"Опять, сука, прешься, куда машину поставила? Хули дверью хлопаешь? Еще идет по телефону разговаривает. Понаехали такие хабалки в Москву - раньше двор совсем другим был..."
Обычно я выступаю в игноре. Именем моего прадеда зовут одну московскую улицу. И зачем мне ей это объяснять? У меня муж, а не "сожитель", сын, а не "ублюдок". А я - мать, жена и должностное лицо, а не "блядь". Но тут вырвалось. Я близко-близко подошла к этой - мать ее - бабушке и быстро-быстро, громко-громко проорала на весь двор:
"Значит, мать твою, бабушка! Завтра, нет, еще сегодня я пропишу к тебе в квартиру двух хачей и завтра тебя найдут в подъезде, мертвую, с вантузом в жопе". Все. И пошла себе домой.
Настроение мое после этого не улучшилось... Хуево я с бабушкой обошлась. Правда, так не ведут себя со старыми, больными людьми. Можете мне это не писать - я и сама все прекрасно понимаю... Они войну выиграли, а мы страну поебали... Но! На утро!
Выхожу из подъезда. Сидит бабушка. Я аж прям сжалась вся. Стыдно. И вдруг она как завопит:
"О-о-о! Олечка наша вышла! Здравствуй! Моя хорошая! Да какой Никитка большой стал! С ума сойти можно! Ну иди-иди, ведь опаздываешь, наверное"...
То есть так надо было еще три года назад наехать что-ли? То есть так ВСЕГДА надо? Про вантуз, про жопу, про хачей, про то, что я - внештатный сотрудник РУБОПа и любовница Церетелли?
А именем моего прадеда улицу в Москве назвали, а вилку нужно держать в левой руке, а говорить "звонЯт", а читать Дафну Дю Мурье, а в театр ходить на Гришковца?
22 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2006-03-27 16:03
Subject:
Security: Public
После съемок в субботу забурилась к дружочкам в клуб. Нажралась. Обещала вернуться домой в 10 вечера - вернулась в 2 часа ночи. Бузила, падала... На вопрос "куда тебе положить ключи от машины, Масянечка" - возмущалась: "хули спрашиваешь, я ща даже если и отвечу - завтра все равно не вспомню". А муж... привез ребенка от моих (!!!) родителей, накормил-помыл-уложил спать, ввернул лапочку в прихожей (одевалась в темноте до этого месяц, наверное), убрал зимние вещи на антресоли.... а через пару часов, глухой ночью уехал в коммандировку...
ВЫВОД:
Я - ЖЕНЩИНА ПААААААААААДОНОК!!!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и ура моему терпеливому мужу...
27 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2006-03-24 17:07
Subject:
Security: Public
Кто-нидудь мне может объяснить почему опять вот эти граждане на "фордах фокус, купленных в кредит" (не моя формулировка) ездят с белыми ленточками? Против кого, граждане, опять дружим? А если в следующий раз попросят на попу октябрятскую звездочку прилепить - тоже прилепите? Просто интересно на какие еще глупости способны взрослые люди ради менеджерского солидарности в борьбе против кровавого режима...
Есть в таком случае еще ряд ПР-акций, присоединяйтесь:
1. Прикрепить к машине совок и лопатку - в борьбе против хозяев, которые во дврах не убирают за своими любимцами;
2. Прикрепить трехметровую стальную дуру к машине - борьба против творчества Зураба Константиновича;
3. Прикрепить к антенне автомобиля косу - борьба против Юлии Тимошенко;
4. Прикрепить к машине керамическую плитку - борьба против гастрбайтеров;
5. Прикрепить к машине кусок свинного стейка - борьбе против Великого поста;
..................................возможны еще варианты.................
45 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2006-03-21 16:30
Subject: Выходные у децла дома...
Security: Public
Мой выходной - понедельник. Как у проститутки...
9.30 Встает мой ребенок Никита
10.00 Завтрак Никиты
10.30 Помывка посуды - кухни
11.00 Встает мой муж Женя
11.30 Завтрак Жени
12.00 Помывка посуды - кухни
12.30 Муж и ребенок разбрасывают игрушки по полу - это называется: "не мешай - мы играем"
13.30 Обед Никиты
14.00 Помывка посуды - кухни
14.30 Закладка чада на дневной сон
15.00 Обед Жени
15.30 Помывка посуды - кухни + закладка грязных шмоток в стиралку
16.00 Уборка квартиры - игрушек, которые разбросали, когда говорили: "не мешай - мы играем"
16.30 Встает мой ребенок Никита
17.00 Полдник Никиты
17.30 Помывка посуды - кухни + вытаскивание белья из стираки и развешивания на балконе
18.00 Женя решает попить чай
18.30 Помывска посуды - кухни
19.00 Ужин Никиты
19.30 Помывка посуды - кухни
20.00 Муж и ребенок смотрят мультфильмы - разбрасывают диски по комнате: "не мешай - мы выбираем"
21.00 Ужин Жени
21.30 помывка посуды - кухни
22.00 Помывка ребенка в ванной с уточками и корабликами
22.30 Сказка на ночь + закладка и отправка в сон чада...
23.30 Помывка ванны после активных игр
24.00 Совместный просмотр телевизионных программ с законным супругом и обсуждение последних совместных новостей
01.00 Дежурная книжка на ночь
И ЭТО, Екарный Бабай, семейное, фак его, счастье и так, блин теперь будет всегда????
75 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2006-03-15 16:22
Subject: ЗИМА - ФИНИШ!!!
Security: Public
Оххх... кто-то написал мне на почту, что последний раз писала тут 17 недель назад...
Зима 2006 - это:
- новый год и 25-летие в гриппу;
- бесконечные коммандировки мужа;
- полное нежелание работать и отсутствие работы как таковой;
- безденежье;
- персен;
- набор ненужных людей;
- отсутствие сил встречаться с дружочками;
- вечно заканчивающиеся деньги на мобильном;
- вечно ноющие друзья вокруг;
- полное нежелание жрать;
Но!!! Зима 2006 - это:
- Черногорье и Белград с дружочками;
- распрекрасные и внезапнообнаружившиеся одноклассники;
- ребенок-друг, он обнимает и говорит: "мама, все будет ХО-РО-ШО";
- муж-друг, он обнимает и говорит: "Мася, все будет ХО-РО-ШО";
- перспектива заработать денег за очередное "нихренанеделание";
- охуительное дизайнерское платье;
- подрыв родить еще одного бебика;
- неизменно внимательные, чуткие и добрые люди вокруг;
- вечно неработающий мобильный - отсутствие идиотских звонков;
- каток с ребенком;
- полное нежелание жрать!!!
56 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-10-18 16:48
Subject: Снова пытаюсь быть женщиной... Чисто женский пост...
Security: Public
Сидела тут и пыталась подсчитать сколько часов в месяц "порядочная женщина" должна проводить в салоне красоты... Получилось вот так:
Стрижка + милирование + тонирование - 3 часа - 5000 рублей
Маникюр - 1,5 часа х 4 - 6 часов - 2000 рублей
Педикюр - 2 часа - 800 рублей
Косметологиеский салон - 2 часа минимум - 1500 рублей
Солярий - 1,5 часа в месяц - 3000 рублей
Линия брови - 1 час в месяц - 500 рублей
Эпиляция - 3 часа в месяц - 1500 рублей
= таким образом получается, что в салоне красоты себя уважающая женщина должна проводить... 18,5 часов... и 14 с половиной тысяч рублей...
Как быть?
128 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-10-04 18:55
Subject: Ха!
Security: Public
Опечатка: Герои Плевы...
... знаю я таких...
37 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-10-04 17:29
Subject: Женя-форевер.
Security: Public
Идиотские идеи, которые продолжает генерировать мой муж достойны не отдельных постов, а целой книги, под названием, например: "Семейная жизнь - пошаговый пиздец". Съездили в магазин, купили что-то там не важно что и десяток яиц в полетиленовом пакетике (не уверенна, что именно так пишется слово полиэтилен). Едем в машине, вдруг Женька взрывается: "Бог мой, какая красота, Масянечка! Поехали же немедленно на реку любоваться заходом солнца. Ты, я, Нектариус, красота, природа, погода". Я осторожно, одноми глазами показываю, что у меня в руках пакетик с 10 яйцами. "Фигня! - парирует мой миж - яйца мы можешь положить в бардачок". Блядь! ТАМ ВСЕ ЕГО ДОКУМЕНТЫ!!! Временами я просто боюсь Баранова...
* * *
Но главное - другое. Мы правда друг друга достойны. Понятное дело, что после вот этого идиотского предложения положить яйца в бардачок, я положенные полчаса гоготала и всячески над ним издевалась. В результате, уже после реки, пришли домой и я... кокнула пакет об пол. Мне бы хорошо так уметь в боулинг играть. Из 10 яиц - 8 в деребезги...
52 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-10-02 16:08
Subject: УБОЙНАЯ СИЛА - 3
Security: Public
Вот везет мне на сотрудников правоохранительных органов нонче. Прихожу с похмелья в Останкино. Захожу с студию 3 канала. Идет эфир программы "Русский взгляд" с Андреем Добровым. Ее смотрит останкинский мент. В какой-то момент сержант грустно вздыхает и говорит "Страна непуганных идиотов"... я думала мне показалось... нет, правда... начитанный и философско настроенный мент - страшный сон похмельной женщины(((
18 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-09-28 17:08
Subject: УБОЙНАЯ СИЛА - 2
Security: Public
Так. Продолжаем разговор про вчерашних ментов. Охренительные надо сказать люди. Сижу в их комнате. Жду, чтоб бумажки оформили.
Сидит тетя такая строгая и толстому, смешному сержанту втюхивает: "напиши рапорт, напиши рапорт про происшествие на Комарово".
Сержант смешной, толстый, рапорт ему писать не хочется, жалом сидит водит, в пасьянс «Косынка» играет. Терпел ее нудье, терпел и потом и говорит: «да не могу я, Люся, не могу. На мне три кражи, висяки сплошные, это еще дело для прокуратуры надо оформить, ну по 132 статье».
«А что такое 132 статья?» - спрашиваем мы с Люсей хором.
«О, девки, это вам понравиться. 132 – это домогательства. Пошла тут одна фря к народному целителю. Глаза у нее болели. А он руками поводил-поводил и поведал клиентке, что у нее с гинекологией проблемы сплошные и от этого и глаза болят».
«Ну и что?» - не унимаемся мы с Люсей.
«Ну как что, как что? Проткнул ей колдун девственную плеву… указательным и средним пальцами правой руки… я не понимаю почему рукой только».
Ну мы с Люсей, ясное дело, зарделись, я хохот сижу давлю, а в этот момент входит какая-то девица, наподобие «Не родись красивой» и таким писклявым голосом спрашивает: «Ребятушки, а у вас пластыря нет?».
Тут уж у меня вообще истерика началась. А сержант этот из комнаты выходит и мне в спину кидает: «вот вы, дамочка, смеетесь, а нам вечером домой, к женам возвращаться после всей этой ботвы»…
… философ…
14 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-09-27 20:01
Subject: УБОЙНАЯ СИЛА
Security: Public
Удивительная фигня поразила меня сегодня. Но… по порядку. Поехали с мужем в ментовку. Оформлять страховку на машину. Царапин и вмятин накопилось слишком много и страховка походит к концу. Но об этом – в следующем посте. Поразило меня вот что. Огромное объявление на двери у входа. «Сотрудники отделения милиции N*!!! Всем немедленно сдать куда-то там заграничные паспорта».
Я говорю дружественному менту: о, типа, вас уже в загранкомандировки посылают? Прям как в «Убойной силе», когда Константин Львович деньги отмывает?.
Он говорит: нееее, это у нас паспорта отнимают чтоб мы заграницу не ездили…
Я: ???
Он: ну, дело в том, что у нас полотдела говорит, что они больны за 300 рублей больничные в районной поликлинике покупают. А сами – в Париж на недельку. Вот у нас паспорта отнимают, чтоб мы заграницу отдыхать ездили только во время официального отпуска, а не по 10 раз в год…
Нашаааааа служба и опасна и труднаааааааааааааааааааа…. А-а-а-а!!! Блядь, а кто же меня спасет, если в подворотке изнасилуют? Они же все в Шарм-Эль-Шейхе
37 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-09-24 17:09
Subject: Сказка... просто сказка!!!
Security: Public
Жили были верные и хорошие друзья - Шрек, Дюймовочка и Василиса Прекрасная. Вот так вот. И прознали друзья, что где-то далеко, на высокой горе есть пещера, в которой стоит зеркало, которое всем говорит правду. И отправились трое друзей искать это зеркало. Долго ли коротко ли шли они, но, наконец-таки дошли до волшебной пещеры. "Я пойду первой. Мне бояться нечего" - радостно взвизгнула Дюймовочка и юркнула в пещеру. Долго ждали ее друзья. Через час выходит Дюймовочка вся в слезах-соплях, волосы всклокочены, картина хреновая. Спрашивают ее коллеги по сказке: "Что ж ты так убиваешься, деточка?" И высняется, что жестокосердное стекло сообщило ей, что где-то в Бразилиии живет Полдюймовочка которая ЕЩЕ меньше, принц у нее еще красивей, а инцидента с кротом даже и не было.
Тогда Василиса Прекрасная взмахнула пышной косой и отправилась не без трепета на рандеву с зеркалом. Выходит - похуже Дюймовочки. Ревет белугой, косой вытирается и выясняется, что где-то в Монголии живет Унгада Прекрасная, у которой и сиськи больше, и талия уже и жопа аппетитнее. Тоска и женская депрессия.
Ну оправился в пещеру Шрек. Ему как говориться бояться нечего. Долго не выходил парень, бабы уже выть перестали. Наконец, выходит - морда задумчитвая, репу салатового цвета чешет и боромочет про себя:
"Где эта Ураина? Где этого Ющенко искать?"
61 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-09-24 17:03
Subject: Забавно!!!
Security: Public
Правда! Забавно! Меня с дикими скандалами и матом заставляли рекламировать средство для похудания. Я это делала. То есть я не сплевывала каждый раз после прочтения очередного бреда по поводу того, что это полезно, не дорого и сделает вас настоящей женщиной. Я не корчила рожи и не держала за спиной скрещенные пальцы дабы врать, но не чувствовать себя виноватой. Нет. Я честно барабанила всю эту херь. Но! Есть Высший Суд и Высшая справедливость. От меня отказалась эта фирма САМА! By himseif, как говориться. Просто за те три недели. что я рекламировала средство для похудания - НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ЗАХОТЕЛ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ ЧУДО-СРЕДСТВОМ. Ура! Оказывается я владею НЛП, основами психологии и оказываю влияние на толпу. Я не хотела, чтобы люди травились этим говном и они не стали это делать! Юля Тимошенко - я иду тебе на смену. Я стану настоящим мега-лидером-всего-чего-захочу. Или просто телеканал "Столицу" никто не смотрит....
37 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-09-20 17:27
Subject: Грусно-непрофессиональное
Security: Public
И еще. Я плохая ведущая. Нет, я уже привыкла, что когда гости не говорят глупостей, мне приходится говорить глупости. Когда гости не рассказывают идиотских историй – я рассказываю идиотские истории. Быть дурой и блондинкой – это нормально. Это привычно. Но есть вещи, которые я сделать не могу. Вот, например. Тема программы: «Мне не нужен отец». Гости реальные. Первый молодой человек рассказывает, что отец его гавно. Бросил его с матерью. Перетаптывались сами как могли. Тут все понятно. Потом депутат от Единой росиии. Он тоже из семьи уходил. Но вернулся, поскольку молодец и понимает, что детям нужен отец (стихи). Тут тоже понятно. Тут можно и поглумиться… Третья гостья – мать. Родила. Муж сдризнул. Она воспитывала одна. Бомбила за рулем копейки. Сын спал на заднем сидении. Тяжелая история. Я так с ней общаюсь, общаюсь. А потом редактор программы мне говорит в ухо: «в студии сидит ее сын. Надо у него спросить: любит ли он своего отца». Мальчику 10 лет. Я мотаю головой и показываю, что не буду это делать. Редакторы думают, что я не поняла, что нужно и снова просят обратиться к ребенку: «пусть просто кивнет или головой помотает – любит папу или нет, микрофон ему можно и не давать».
Блядь! Я не могу спрашивать у мальчика, который ездил вместе с мамой в копейке лет 5-6, вместе с пьяными подонками, или срущимися влюбленными, или зареванной барышней. Папу он своего видел раза два случайно. Сидит он в студии программы, где вся эта история со всех сторон обсасывается. В зале сидит 60 человек, еще 20 – за кадром. А я не могу у него спросить. Хотя это шоу и так надо. Я поворачиваюсь, смотрю на него и мне просто плохо становится при мысли, что надо будет так слащаво схмуриться и спросить: «скажи, Петя, а папу ты своего любишь, ну как ты сам чувствуешь». А потом поблагодарить его за честный ответ и продолжить разговор с его мамой… Мне кажется, что вот так вот люди уродами и становятся. Вот задай вопрос – и все в графе пол можно вместо буквы Ж писать короткое, но емкое слово «УРОД». Жалко, что в квадратик в анкете не поместится
80 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-09-20 17:00
Subject:
Security: Public
Вот, что меня удивляет. Существует достаточно большое количество замечательных знакомых девушек и женщин. Они большие молодцы. Что я имею ввиду: умная, красивая или почти красивая, с хорошим образованием, из хорошей семьи, с хорошей работой и зарплатой.
Так вот. Спрашивается: кто их молодые люди? Почти всегда это один и тот же психотип. Это – неопознанного состояния творческая личность с адским количеством комплексов, непонятным прошлым и еще более неочевидным будущим. Все нечеловеческое количество своего нереализованного творческого бреда этот представитель генофонда нации вываливает на свою редкую девушку.
Этот персонаж пачкает ей квартиру, грузит несовершенством бытия, имеет советь быть недовольным ее родителями и ее образом жизни. В течении всего срока их романа объясняет популярно, что жизнь ее-то гавно и никчемность. Что она-то галимый менеджер, а он-то о-го-го. Что она – мещанка, а он – рыцарь-не хрена-не понятно-правда-чего. Что ее друзья детства и недетства – недоношенные уродцы. А бывшие мужики – просто сборище недоразумения.
И что в такой ситуации делают вот эти самые мои подруги, с которыми я до 3 ночи пью кофе или водку, в зависимости от градуса состояния их очередной интимной связи, с которыми я полушепотом общаюсь по телефону или переписываюсь по почте? Что делают они?
Берет такая красавица, взваливает на себя этого морального урода, «очень интересного человека» и… тащит на себя его аки пчелка, бля!
Решает его проблемы: моральные, финансовые, личные и уже просто непонятно на хуй какие вообще. Одевает, дает ему почитать книжку без возврата, тащат с собой в гости, в театр, в кино, да еще в 35 миллиметров какие-нибудь злосчастные… все это заканчивается очередными скандалами: мол, тусовка гавно, режиссер – ничтожество, книжка – примитив (вот Роджер Желязны – вот это о-го-го, а вот Диккенс просто мудак конченный).
ПАЧЕМУ? Ведь длится это годами, слезы, жалобы. Но ведь не бросают ведь своих задротов!!! И что? Проходит год (а еще ужасней, когда много больше). За это время вот это чудо успевает еще пару раз изменить, пару раз войти и выйти из запоя, пару раз пытаться расстаться и снова вернуться и в результате… ЕЕ ЖЕ ЕЩЕ И БРОСАЕТ!!!
КАК ТАК?
221 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-09-14 18:43
Subject:
Security: Public
разЖЖение мозгов - называет мое нынишнее времяпрепровождения ярый противник ЖЖ Роман Каменский
ЖЖнечка - мой муж в переводе Романа Каменского, ярого ненавистника ЖЖ
Мания ЖЖели - первый фильм Алексея Учителя в переводе Романа Каменского, который продолжает ненавидеть ЖЖ и пытается выебываться по этому поводу...
14 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-09-14 16:09
Subject: ПРЕДЛАГАЮ БИЗНЕС!!!
Security: Public
Мой муж - генератор бредовых идей. Так было и есть почти всегда. Он предлагает строить гостиницу в Изборске. Я объясняю: если ее там нет, значит и не будет. А построишь - сожгут и гостинницу, и тебя, и меня. Он предлагает строить ресторан на Николиной горе. Я объясняю: см. выше и пожарами. Он предлагает купить машину за 40 тысяч долааров. Плохую. Новую. Я борюсь. Он предлагает вопреки всему лететь, строить, рушить. Когда наступила необходимость продать одну квартиру и купить другую он предложил: давай продадам квартиру, а покупать ничего не будем. А на эти бабки вложимся в дачу, построим баню и купим себе ахуенную тачку. Так мы чуть не остались без московского жилья. С содраганием вспоминаю этот случай.
Но! Но сегодня он предложил ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороший бизнесс!!! С самого утра я была просто в бешенстве. Женя (муж) проспал мой маникюр и парикмахера. Точнее не проспал - он читал Винни Пуха и не мог встать (1970 года рождания человек, для справки). Обычно на такие вещи я воспринимаю достаточно миролюбиво. Просто глумлюсь. Но сегодня я была омерзительно капризна, слезлива и надрывна. Бывают такие дни у женщины раз в месяц. И плохо себя вести в это время их мужьям не советую. А то будет как с моим.
А мой предложил бизнесс. В первых раз отличный и явно в перспективе прибыльный. Он предложил построить хосписы в крупнейших районах Москвы и сразу несколько. Хоспис мне слово не нравится, но суть оно передает прекрасно. Так вот мужики покупают своим бабам карточку как в фитнесс клуб. Карточка дает право раз в месяц сдавать ее в такое учреждение дня на 2-3 пока все не образумится... Там должна быть теплая обстановка, внимательный персонал, который будет терпеть любые капризы и истерики, дикое колличество кондитерских и ресторанов с вредной и оччень вкусной едой, салоны красоты, библиотека, маленький кинозал, парк и т.д. И все очень просто. Смотришь месячный цикл своей жены. И за два-три дня до начала помещаешь ее в вышеозначенное заведение. В результате - мир и покой в доме, здоровые нервы и перспектива золотой свадьбы.
Инвесторы, присоединяйтесь!!! Мы сделаем миллионы!!! Прибыли крупнейших производителей тампонов и прокладок покажутся мелочью в трусах посредственных стриптизерш!!! К нам будут присылать своих жен из Саудовской Аравии, Японии, Самали и Австарилии. Мы сделаем состояние, принося людям покой и добро. Лишая их бессмысленных ссор, некрасивых семейных сцен и ассексуальных истерик собственных благоверных!!! УРА!! и вперед!!! Не знаю, можно ли будет освятить офис???
37 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-09-06 13:51
Subject: ЛЮДИ, ВЫ КТО?
Security: Public
Залезла в свой юзеринфо. Удивительная вещь. Меня читают 99 человек. Это трогает и интригует. Кто вы, люди? Из 99 я знаю 33 человека. Остальные – загадка. Прям неловко как-то. Изначально я писала для своих дружочков, которые знают ПОЧЕМУ я так пишу, ПОЧЕМУ матерюсь, ПОЧЕМУ иногда не пишу по 2 месяца. Мне казалось, что это такой междусобойчик. На самом деле все не так. Вот мой друг однажды написал о том, как он съездил кое-куда и с кем бухал из высокопоставленных чиновников. В результате – скандал и истерики. Оказывается ЖЖ читают и в администрациях. Другой мой друг написал смешную хуйню, а я - как мне показалось - смешно на нее отреагировала. Бедному юзеру пришлось удалить пост. Могли последовать неприятности. Оказалось, что его ЖЖ читают нужные люди. ЛЮДИ, ВЫ КТО? Вам правда интересно читать чужое графоманство с диким количеством орфографических ошибок? Ведь Гришковец – один, а пишут под него 99% населения ЖЖ. Ведь Довлатов – один, а пытаются корячиться под него 99% населения ЖЖ. Ведь Сара Джессика Паркер вообще ни фига не пишет, а под нее косят 99% населения ЖЖ.
ЖЖ все-таки сатанизм... вот пишешь такую трогательную, незамысловатую херь. И вдруг появляется баба, которая одним росчерком пера портит тебе настроения секунд на 40. А это много для незнакомой виртуальной бабы. Это бесит. Потом пишешь еще одну, ну другую херь. И на тебя рушатся похвалы, цитаты и комменты. И тебе приятно уже целый день. Ты чувствуешь, что молодец. Хотя на самом деле – это не так.
И вот, что мне интересно – зачем читать чужие дневники, зачем спорить, убиваться, тратить кровные интернетовские карточки, наживать друзей и врагов? Может Вы все бешенные путинские карлики? Ну, разумеется, в хорошем смысле этого слова!!! А?
125 COMMENTS | POST A COMMENT
Date: 2005-08-31 18:21
Subject:
Security: Public
Мои открытия лета-2005 топ-20:
1. лето придумали школьники, у взрослых его не бывает;
2. летом на пляже хорошо только в детстве, с возростом начинают бесить соседи по лежаку;
3. летом кондиционер придумали фармацевты, специализирующеся на лекарственных средствах предотвращающих насморк;
4. летом друзья - это те, кого видишь каждый день;
5. летом шлепки, купальник, темные очки НЕ НУЖНО ПОКУПАТЬ 20 августа;
6. летом муж - это тот, кого ждет в аэропорту мой сын;
7. летом у соседей текут трубы и можно начинать ремонт заново;
8. летом ребенок пачкается на 68% быстрее, чем зимой;
9. летом без колготок мазоли, а в колготках - глупо;
10. летом в аэропорту Домодедово хуже, чем осенью на день города на Поклонной горе;
11. летом русские на отдыхе еще хуже, чем обычно;
12. летом еще обиднее сидеть на работе весь день;
13. летом Хуйло говорит по-татарски;
14. летом те, кто любит Хуйла покупают себе хорошие машины;
15. летом тем, кому на Хуйла наплевать кредит на машины не дают;
16. летом нет денег вне зависимости от того зарабатываешь ты их или нет;
17. летом твоя депрессия кажется детским садом по сравнению с депрессией окружающих;
18. летом срешься с родителями еще чаще;
19. летом на улице еще больше мудаков;
20. летом всегда не оплачены все счета и кредиты;
- могу продолжить и дальше - боюсь никто не будет читать, потому что -
21. летом никто не читает длинные посты
86 COMMENTS | POST A COMMENT
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
