Чёрный юмор — самое светлое, что есть в нашей жизни (с)

[artem250]

Маме же

Маме могу показать, вместе посмеемся. Мы по телефону обычно общаемся и можно такие матюки услышать от обоих

 

[zbszbs]

Маме могу показать, вместе посмеемся. Мы по телефону обычно общаемся и можно такие матюки услышать от обоих

Шмитц или Крона?)

 

[artem250]

Шмитц или Крона?)

Я твой юмор не понимаю)))

 

[zbszbs]

Я твой юмор не понимаю)))

Слава богу

 

[BatmanJazz]

 

[Саныч]

Шмитц или Крона?)

Чессгря, я тож не догнал.

 

[BatmanJazz]

 

[zbszbs]

Чессгря, я тож не догнал.

Я не тот пост процитировал.

Там было про девушку и ребенка.

В народе девушку с ребёнком обзывают «с прицепом»

Если поискать в гугле тему про «прицепы» то самый популярный запрос «Какой выбрать прицеп: Шмитц или Крона»

PS
Я лично склоняюсь к выбору Кроны

 

[zbszbs]

Держишь марку

 

[Alex Shure]

Это не анекдот, а чистая правда жизни. Престарелые люди и правда продают ноутбук, если все их одноклассники уже на том свете.

Я тут как то выпил коньячку на дне рождения моей первой учительницы. И спросил ее, как мол дела? Грустно, она ответила. Все сверстники умерли и приходят проведывать одни малолетки. Лет по 75. В этот день ей было 93.

 

[zbszbs]

Я тут как то выпил коньячку на дне рождения моей первой учительницы. И спросил ее, как мол дела? Грустно, она ответила. Все сверстники умерли и приходят проведывать одни малолетки. Лет по 75. В этот день ей было 93.

И эту учительницу звали Альберт Эйнштейн

 

[Право_Катор]

 

[BatmanJazz]

 

[BatmanJazz]

 

[hryack]

проржался. тема зачётная. а застольных анекдотов нет.
надо исправлять.

 

[hryack]

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье?
- Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?
- О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между блюдами!

 

[hryack]

Пришел мужик в ресторан, накатил. Вдруг смотрит, баба с тремя

грудями!!! Ну, думает, таких еще не трахал, надо снять...

Просыпается утром, рядом женщина... с двумя грудями.

-- А где третья грудь?!!

-- Какая третья грудь? Не было у меня третьей груди!

-- Как не было? Я тебя только из-за нее вчера снял!

-- Это у меня фурункул был, так ты его за ночь весь высосал!

 

[zbszbs]

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье?
- Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?
- О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между блюдами!

Хорош))))


— Официант!
— Да миледи!
— Почему от моего кофе воняет х*ями?
— Попробуйте взять чашку в другую руку, миледи!

 

[zbszbs]

Пришел мужик в ресторан, накатил. Вдруг смотрит, баба с тремя

грудями!!! Ну, думает, таких еще не трахал, надо снять...

Просыпается утром, рядом женщина... с двумя грудями.

-- А где третья грудь?!!

-- Какая третья грудь? Не было у меня третьей груди!

-- Как не было? Я тебя только из-за нее вчера снял!

-- Это у меня фурункул был, так ты его за ночь весь высосал!

*nyam*

 

[hryack]

*nyam*

Я смотрю, вставило.
Тогда контрольный.
Очень бородатый анекдот, который я услышал ещё в 10-летнем возрасте, а то и ранее.
Причём, от родителей.
А чё, у нас на свиноферме это было в порядке нормы.