Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
- Дорогая, эти цветы тебе!
- Дурак! Они ведь искусственные!
- Ну какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти ...такие и цветы!!!!


Сегодня купила мыло-"БАННОЕ" выцарапала букву "Ё"...
А че оно мне в глаз попало..


Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал:
«Приём - божественный! Цена - безбожная!»



"Всё на красное!" - сказал я, протягивая деньги продавцу вино-водочного....

Пила кальвадос на голодный желудок, чувствовала себя Ремарком,
но вела себя почему-то, как Жириновский...


Поехала отдохнуть на необитаемый остров.
Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу свекровь,
а в каждом крокодиле мужа


Смотрю в каталоге инет магазина позицию -
туалетная бумага профессиональная.
Вот, думаю.., достиг ли я уже уровня профессионала
и сколько лет подготовки для этого может потребоваться !?


Меня гинеколог на ужин приглашал, прямо на кресле,
и не в глаза мне в это время смотрел, между прочим.
Я тоже растерялась, а ему сказала:
"Поздно нам ужинать, Вы уже все видели, не смогу с Вами кокетничать."
 
Останнє редагування:
Сидит мужик в парке на лавочке отдыхает,смотрит два парня с лопатами проходят вдоль аллеи.Остановились.Первый начинает копать ямку второй следом закапывает.И так по всей аллее.Мужику интересно чо за движуха подходит к ним спрашиает:А чо первый копает второй закапывает? Один говорит:Это не первый это третий второй не вышел он должен был саженцы в ямки ставить.

================================================

Когда она ушла, моя жизнь изменилась к лучшему:

- я завёл кошку
- купил машину
- нашёл себе хобби
- переспал с тремя женщинами

Но, полагаю, её злость не будет иметь границ, когда она вернётся с работы.

===========================================

— Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.
 
Останнє редагування:
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски):
"Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(( (
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним панчегом Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г*вно".
 
Приходит как-то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурек лежит,ну генерал и говорит:
- Чей??
Рядовой сжымает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
- Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!
 
В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
 
Я как кота от ссанья в тапки отучал.

Х*як и в форточку. Первый этаж, хуле.
А тут пришел с работы — та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий.
Ну, я кота — х*рась за шкирку и в форточку...
А он до нее долетел, в проеме резко в воздухе тормозит
и в стоящий на подоконнике под форточкой,
тещин холодный борщ — нырь!
Бо-ольшая такая кастрюля — тещенька постаралась,
на несколько дней наварила.
И без крышки, чтобы остыл быстрее.

Я глазам не веря лезу к форточке.
А это теща — добрая душа, увидела раз,
как кот плановый вылет из квартиры совершает
и прозрачную сетку на форточку поставила,
чтоб кисонька, стало быть, не разбилася...

Ну, котяра из борща вынырнул — весь в красном,
ни дать ни взять — зомби из кровавого ужастика,
или кардинал Ришелье.

По хитрым и наглым глазищам — так последний.
А в зубах — не будь дурак — кусок мяса!

И тут вплывает на кухню тещенька.
И застывает в состоянии грогги.

Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно,
медленно вылезает из кастрюли,
борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату
(400"долл. упаковка, натуральный палисандр, подарок тещи),
отряхивается (обои шелковые, 2060 долл. рулон,
хуле — дизайнерские, и теща знает, что новые,
дочь заставит оплатить ее, так как я больше денег не дам),
и задрав хвост идет жаловаться к теще на свою долю.

Жалобно мявкая, трется он, стало быть, оставшимся на нем борщом,
о тещины ноги, а заодно и о ее любимый китайский шелковый халат с драконами,
а я, по выражению лица мамочки моей благоверной,
медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник.

В общем, кота у тещеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе.
А сетку с форточки теща отодрала в тот же вечер.
 
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в Украине тоже.


— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе...


— Папа, выручай, я в милиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в милицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...


– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!


Не, ну серьёзно, вот что мне мешает забить на всё и махнуть на месяц - другой на Мальдивы?
А, блин, деньги, точно... )))
 
Останнє редагування:
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите… я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, бл##ь, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
 
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Семья садится в машину.
Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
 
Останнє редагування:
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Заграничный курорт. Муж и жена расслабленно загорают в шезлонгах.
- Дорогая, ты перед отъездом оставила коту сухой корм?
- Я думала, ты оставил.
- Вот блин, каждый отпуск кота хороним...


Утро. На улице минус 22. Жена:
- Дорогой, ты вчера вечером не забыл впустить с улицы кота?
- Я думал, ты впустила...
Кот:
- Бляди...
 
Останнє редагування:
Доктор – пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
 
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...



Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!
Муж выдаёт:
- Ну так,… аккуратно эксплуатировали.

- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты чё дура!? Тебе 40 лет… ложись спать и не фантазируй!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров!», на второй раз «Будь здоров!», а на третий «Да, ты заебал!».
 
Останнє редагування:
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.



В Индии говорят, что в конце концов все будет хорошо. А если еще не хорошо, значит, еще не конец.
 
Останнє редагування:
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл...! Сижу... слушаю!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?

Расставаясь, оба так плакали, так обнимались, так страстно поцеловались ! Он уезжал в командировку.... она к маме в село - картошку копать......
Боже, какой неожиданной была встреча ...через 3 дня...на пляже Египта....

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!
 
Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».
 
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла ?!!
 
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.


Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её украли, а меня – нет.



В моём возрасте прилично себя вести — уже неприлично …)



Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.


Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Села батарейка — 2%. Вы умираете — 49%. Вы мертвы — 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? Села батарейка — 2%. Этот козел мне изменяет — 98%.


После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл@дями не класть!


Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что, есть разница?
— Для кала с ложечкой...
(Тут голос сзади )
— Для мочи с трубочкой.
 
Останнє редагування:
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
 
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!




Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати".
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."
 
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.



Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
 
Останнє редагування:
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу